Treinta y tantos......

Treinta y tantas noches en vela...

2012-02-10T16:08:00.005+01:00

Hay dias que me arrepetiento tanto, de haber dejado de creer en dios……coño….y ahora a quien le rezo yo??????? A Mariano Rajoy???? …..Ni loca¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, no por ser del Pp…..básicamente por ser político. Tengo muchas veces envidia de esas personas que en cuanto tienen un problema acuden a la iglesia, se arrodillan ante la talla de madera, y rezan, con fe. Luego solo les queda, irse a casa, con la conciencia tranquila, y esperar…esperar que se cumpla por lo que han estado rezando.

Yo no tengo, iglesia, ni dios, y cuando algo me va mal, busco la solución, entonces es cuando pienso….bueno esto tiene solución, así que no he de preocuparme…..o joder¡¡¡ esto…..Esto no tiene arreglo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pues coño, aquí es cuando menos te tienes que preocupar…..pa que????? Si no puedes hacer nada….

La situación en que está sumida el país, es difícil…..mi hija con nueve años, no me pregunta cosas que todos los niños con nueve años nos hemos preguntado alguna vez….tipo, como se hacen los bebes….si los reyes existen……Lo jodido es que mi hija con nueve año me pregunta….MAMA…que es la prima de riesgo???? Manda cojones¡¡¡ una niña, que aun cree que los reyes magos, son unos señores muy buenos, que pasan de acaudalar el dinero en sus arcas y se lo gastan en carrefour en juguetes para los niños…(No pienso hacer el chiste, con los yernos de los reyes) pero…sin embargo, conoce lo que es la prima de riesgo, porque yo se lo tuve que explicar.

Y con ese pensamiento me fui a la cama…..y no hay peor cosa que estar en la cama y no poder dormir. Me di media vuelta, y vi a mi churri, durmiendo, con la boca medio abierta, me puse la radio, y un mugido salió de su boca y balbuceaba……JOER TIA, APAGA LA RADIO JDIFJSJFIJJFgrrrrrrr el resto no lo entendí.Pues nada, las tres de la mañana, y yo sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano, esperando a que Morfeo hiciese de las suyas.

cuando no puedo dormir, necesito ver algo, que no tenga que pensar mucho. Habéis visto alguna vez, esos programas, de esoterismo?????? Por dios, quien es el loco que llama a las tres de la mañana, a un programa de esos, para que alguien te diga que te va a pasar??????. La cosa funciona de la siguiente manera, entra un llamada…..la señora de las uñas largas, vamos la que tiene la baraja de cartas en la mano, pregunta, por tu edad, y signo zodiacal, después añade, izquierda o derecha, y a partir de saber si te decantas por la izquierda, o por la derecha….pues ya te puede decir lo que te va a pasar….Lo gordo es que casi siempre es predecible…..vamos¡¡¡¡ que estoy pensando en montarme un 806, viendo lo que anoche vi.

Amos a ver….entra una llamada, y después de hacer todo el ritual, la señora de las uñas largas, y con unos pelos peor que los míos, y eso que eran las 3 y pico de la mañana, y con una humedad relativa del 70% ….a lo que vamos¡¡¡ la señora pregunta….“que quieres saber“???? Y dice la llamante…..sobre el trabajo….La hostia, tía¡¡¡¡ pues que quieres saber sobre el trabajo????¿¿ con lo chungo que está¡¡¡¡¡¡¡¡ dios¡¡¡¡ porque esta mujer, que se está gastando un dinero en llamar a la señora de las uñas largas, no pregunta, cuando se va a acabar la crisis ¿¿¿¿???? O como podemos hacer para salir de la crisis????? O mejor aun, y más importante……QUIEN VA A GANAR LA LIGA DE FUTBOL?????? No ……que fácil es preguntar por el TRABAJO¡¡¡¡¡.

si yo fuese la de las uñas largas, pedía el comodín del público. Como es de preveer, la predicción es de lo más predecible….y me dan ganas de cortarme las venas, cuando escucho de boca de la bruja de los malos pelos……la situación está muy difícil……y aun no veo llamada telefónica….manda webos¡¡¡¡¡ es decir, que no ve que le vaya a llamar ninguna empresa supongo que por teléfono, para empezar a trabajar…..ayyyyy dios, la indignación se va a poderando de mí persona en el sofá. Coño, mira a este pobre, le pasa lo mismito que a los cinco millones, que están en su casa esperando UNA LLAMADA DE TELÉFONO¡¡¡¡¡¡.Cambió de canal, el bombardeo de anuncios publicitarios a esta hora, es horroroso¡¡¡¡ joder sabrán que somos muchos los que estamos sin dormir, y por ello, nos acribillan a mensajes….entonces, me llama poderosamente la atención dos cosas de los anuncios de televisión. la primera. El típico anuncio del producto para limpiar el baño.Normalmente aparece un plano general de la casa…..que por lo general está reluciente¡¡¡ vamos que en el suelo de la casa se pueden comer sopas….eso si….cuando llegan al lavabo….por diossssss que cosa más asquerosa¡¡¡¡¡ como se puede ser tan sucia/o en este mundo¡¡¡¡¡¡como puede ser, que las señoras que aparecen en los anuncios de productos para limpiar el baño, lo tengan todo tannnnnnnn limpio, y tengan un baño tan sumamente asqueroso, lleno de moho¡¡¡ coño…..moho en la ducha????? Hay que ser muy cerdo para llegar a ese extremo……esas baldosas, chorreando de cal, eso no se hace en una semana¡¡¡ Es como esos baños de las gasolineras, donde te tienes que remangar los pantalones, ya que se te han olvidado en casa las botas de ir a pescar¡¡¡.

Me encantan los anuncios de comida dietética….esas tres estacas¡¡¡ flacas como un palo¡¡¡¡¡ comiendo esas barritas integrales, de digamos….”chocolate”…a esas las cogía yo, y las tenía a ensalada y pollo tres meses…… a ver si les daba la risa. Porqué son tan injustos los anuncios??? Porqué ponen a la flaca más flaca, a publicitar comida, para las que como a mi, nos pírra el chocolate???????????? No se dan cuenta de que hieren nuestros sentimientos???? Mi sueño, no es, tener un cochazo, o una casa de megalujo……NOOOOO……yo con comer lo que quisiera sin engordar, me conformaba¡¡¡¡ y poder restregar a todo el mundo aquella frase que solo las extramegadelgaldas pueden decir, de ….COMO LO QUE QUIERO, Y SIEMPRE ESTOY IGUAL¡¡¡¡¡¡¡¡……..esto del peso es horroroso….llevo tres años a dieta…..desde que dejé de fumar….esto más que una dieta, empieza a ser, una condena……coño, todos los años la misma promesa….este año, pierdo los ocho o diez kilos que me sobran….y no hay manera….cuando muera, en mi tumba rezará, aquí yace la mujer a la que siempre le sobraron diez kilos….Me desmoralizo, y más cuando hablamos con la generación de nuestras madres….esta generación que está entre los 50 y 65 años….si……esa generación en la que todas y cada una de ellas, te dice eso de: Yo cuando me casé, pesaba 45 kg……Hayyyyyyy dios¡¡¡ que yo no peso 45 kg, desde que tengo 12 años….amos, ni así¡¡¡ creo que nunca he pesado 45 kg¡¡¡ yo pasé directamente a los 65¡¡¡¡¡¡…y claro…..una hace su regla de tres…..y si veo que ahora la generación de los 45 kg. Están hechas unas bolitas……pienso para mis adentros….Joer….si esta se casó con 45 y ahora puede perfectamente, hacerse pasar por el increíble hulk y sobrepasa los 90 kg……QUE VA A SER DE MI????????¡¡¡¡ QUE ME CASÉ CON 65¡¡¡¡¡¡

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Al final, a las 4 de la mañana, sin sueño, con hambre, y con la convicción de que nunca voy a pesar 45 kg.y Enciendo el portátil, y entro en mi blog. Y desde aquí os deseo, a todos muy buenas noches….y Felicidades a los ganadores de los premios 20 blogs….mi puesto ….El octavo. Gracias por vuestros votos¡¡¡¡¡¡ y vuestros comentarios¡¡¡¡ así da gusto trasnochar¡¡¡.

La Lola y yo....

2012-01-07T20:55:00.005+01:00

Hay grandes parejas, que han significado mucho en mi vida. Me marcó la historia de Platero y yo, creo que fue el primer libro, que siendo niña, me hizo llorar...Ya ni te cuento, con Marco, y su mono amedio....este ya no me hizo llorar, sinó que me traumatizó de por vida...Recuerdo, que mi madre, cruel, me ponia a ver aquellos dibujos, y allí estaba marco....buscando a su madre.Nunca entendí, no... que la madre de Marco se fuera.....eso lo entiendo, lo que no entiendo, es como mi madre, me prohibía ver una película,de la que aun recuerdo el nombre "perros callejeros"( era una cinta que daba vueltas, por el cajón de videos VHS de mi padre), sin embargo, joder, llegaba la hora de la merienda, y allí me sentaba mi madre, con mi bocadillo de colacao con aceite....bueno, esto es otra historia, lo del colacao con aceite, era un menjunje para imitar a la nocilla, mi madre en plan ferrán adriá, me hacia, nocilla deconstruida...que ahora los niños lo tienen muy fácil¡¡¡¡, mis hijas vienen conmigo al supermercado y van hechando cosas al carro, a la par que yo...pero en mi época¡¡¡¡ vamos¡¡¡.La fanta solo para el domingo, y el que a la hora del recreo en el cole, llevaba un bocata de nocilla autentica....ese era, igual de afortunado que el que tenía un estuche, de plástico duro, marca PELIKAN, de dos pisos....ohhh que estuche¡¡¡¡ quien ronde los treinta y tantos, sabrá perfectamente de lo que estoy hablando¡¡¡...pero en fin, que me pierdo por los cerros de ubeda...

Yo era alguien incompleto.....si, ya lo se, tenía una familia formada, ya sabes, eso, con marido e hijos. Pero me faltaba algo...Un dia paseando por la calle, paré a las puerta de un escaparate, y allí estaba, mi Lola...

Mi perra me hizo, creer en el amor a primera vista...cuando la adopté, con apenas mes y medio, entendí que ahora ya eramos una familia completa, que Lola, era la pieza que faltaba...y lola me descubrió un mundo totalmente desconocido para mi...EL MARAVILLOSO MUNDO DE LA GENTE CON PERROS.

El mundo de la gente, con perros.Antes de tener, perro, uno es totalmente ajeno, a este mundo....tener perro, es como adentrarte en una secta....Todos, los que hemos tenido o tenemos perro, sabrán a lo que me refiero, por ejemplo....Yo tenía un vecino, con el que compartia edificio....nos habíamos cruzado millones de veces en el ascensor...todos mis esfuerzos, por entablar una leve conversación con él, para intentar, que los 30 segundos, de viage en el ascensor, fuesen lo más amenos posibles, se limitaban, a un simple jiimmmmmmmm, y un adiós...vamos....un cacho carne¡¡¡¡ eso si, el día, que bajé con mi perra, y me lo crucé en el parque... él paseando al suyo....me quedé de piedra, cuando veo como se acerca, y me pregunta..COMO SE LLAMA?????? PERODONA??????¡¡¡¡¡ dudé, si me preguntaba como se llama la perra......O YO¡¡¡....JODEr, 10 AÑOS, y ni una sola palabra, ni gestos, ni miradas....como diria la Paulina rubio. A fecha de hoy, compartimos confidencias caninas.

Tener perro, hace conocer a gente....yo lo recomiendo, para gente que le cueste hacer amigos....o gente que simplemente quiere conocer gente.... Y más ahora,... desde que se han puesto de moda estos programas, tipo...el encantador de perros de cesar millan, ohhhhhhh esto ya es pa mearse¡¡¡¡¡.

A mi lola, no hay dios quien la amaestre...la perra se sube al sofá, a la cama. A mi perra le aflora un instinto barriobajero, cual choni poligonera, en el momento que ve que algún perro osa a olerle el culo...porque mi lola, es una perra con mucho caracter, y no va a venir un cualquiera a olerle el culo...Es arraíz de estos programas, que ya no te encuentras a nadie gritando en el parque a grito pelao como yo....LOLAAAAAAAAAAAAAA ENGA, VENTE PA ACÁ QUE NOS VAMOS PA CASA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

si mi lola, le gruñe a algún can , yo le digo...textual....Me cago en tu padre¡¡¡ al perrito no se le gruñe...que es guapo¡¡¡¡.....si ya se, que me paso, pero es que la ´Lola y yo nos entendemos así......sin embargo, tengo amigos, que parecen un sifón....su perro gruñe, y de repente un tirón fuerte de la correa y un PSSSSSSSS pssssssss noooooooooooo NOOOOOOOOO, sittttttt, hacen que si el perro no obedezca, del acojone lo haga yo¡¡¡

Si ven que el perro pasa de ellos, como el culo, y el perro a la orden de SIT, lo que hace es irse pal culo de mi lola a intentar olerselo,.....ya vamos¡¡¡¡ NOOOOOOOO sitttttttt SITTTTTTTTT splassssssssssss, joderrrrrrrrrrrr con tanto sit, esplat, pero que webos es esto??????? y se rien de mi, cuando le digo a mi perra que no le gruña al perro, que tienen que ser amiguitos?????? ni pajolera idea tienen¡¡¡....yo a mi lola le digo....DONDE ESTÁ MI CHOCHETE¡¡¡¡¡¡=?????????? y la perra, no es que se sienta....es que me hace la ola, se pone panza arriba, dando vueltas sobre sii misma...ME RIO YO DE CESAR MILLAN¡¡¡¡¡¡¡ mi lenguaje canino/andaluz/catalán, lo entiende mi perra al 200%.

Mi cariño, era anti perros....el era el típico que decía que el día que entrase un perro en casa, salía yo por la ventana......Pobre diablo¡¡¡¡....pues ahí lo tenéis¡¡¡¡ paseando a la lola a las 5 de la mañana antes de irse al trabajo.No se ha podido resistir a los encantos, de una hembra, retozandose, a sus pies....cada vez que mi cariño, le dice alguna tontería....

Es preocupante, al menos para mi, comprobar, como mi cariño entra en casa, y como la perra es la unica que se levanta para saludarlo, como si no le hubiese visto en meses, o años, este le dice con voz de cesar millan......ande está mi xoxete que ha venido....agarrate que vienen curvas......EL PAPA¡¡¡¡¡ si, mi marido dice que el es el PAPA de la perra.....en fin.....esto sale de la boca, de un ser que hace año y medio, quería tirarme por la ventana......porque entró un perro en casa....esto sale de un ser que hace año y medio....se negaba en redondo a recoger con la bolsita las caquitas de mi perra lola......pero que al final, no ha tenido más que rendirse a la evidencia, y terminar adorando a mi perra Lola.

Comiendo huevos...

2012-01-03T21:54:00.007+01:00

Estoy feliz¡¡¡ este 2012 me ha traido un sobrino nuevo...guapisimo, buenisimo...Al tenerlo en mis brazos volví a recordar, esos momentos, tan dulces que toda mujer que tenemos hijos hemos sentido...

Los hombres, cuentan sus batallitas vividas en la mili(,ya se que ahora no hay mili...pero quien no se ha tragado una batallita de un colega en la mili).... y las mujeres, pues eso... podemos hablar, largo y tendido de nuestros embarazos.Porque cada embarazo es un mundo, yo he tenido dos...por eso mi entrada al blog, me gustaría dedicarla a mis dos hijas.

Una madre normal, se da cuenta de que algo en su cuerpo está cambiado, supongo que porque escucha la llamada de la naturaleza....conmigo, esta llamada, se la haría la mismísima naturaleza al móvil de mi marido, porque fue él, y solamente él (esto no es ninguna canción del pablo alborán) el que se dio cuenta de que en mi cuerpo estaba pasando algo....la cosa fue así...."cariño, te ha venido la regla????... a lo que contesté...no, bueno..., aun no porqué??????, no, por nada....bueno más que nada para saber si me vas a dejar algo del jamón, que compramos hace tres dias, y que ya tengo que darle la vuelta a la pata, porque te la estás zampando tu sola"...

Joder..es verdad¡¡¡....pensé...me estoy comiendo yo sola un jamón...o una de dos, o estoy embarazada....o tengo la solitaría.

Así que decidida me voy a la farmacia, y me compro un test de embarazo.Hago la prueba, meto el aparato ese y en ese mismo momento, justo ahí....dos rayas, son las que hacen que tu vida cambie por completo.suerte de que pertenezco a una plataforma que lucha contra el tráfico de drogas, porque que mal suena lo de las rayas macho¡¡¡.

JODERRRRRRRRRRR QUE ESTOY PREÑADA¡¡¡¡ que subidón¡¡¡¡ cuando vino mi marido anuncié la buena nueva.....y de seguida a todo el mundo, amigos, conocidos, familia¡¡¡¡Que alegria¡¡¡¡ que ilusión....

De repente, todo el mundo felicita a tu marido y le llama..."machote"..a mi nadie me llama hembrota... Durante nueve meses todo son mimos,y el machote, va engordando,a la par que yo.Aunque para hacer honor a la verdad, el machote no enganchó los 30 kilazos que cogí yo...esos me los gané yo a pulso..La ide es comer por dos.

Nunca fui al médico con tanta alegría como cuando iba a una revisión con la comadrona....aprendí a manejar argots, como toxoplasmosis, epidural, test de apgar wooooww, al final de mi embarazo,daba asco hablar conmigo jajajja, porque era una mezcla entre la famosa niña repelente y el doctor house¡¡¡

Los meses pasan rápido....y sin darte cuenta, un buen día te encuentras en una sala de partos...que feas son las salas de parto con ese alicatado color verde¡¡¡¡¡ Con tu marido al lado...preguntándote cada cinco minutos, la gran frase....Te duele?????? es en esos momentos, cuando te dan ganas, de coger al churri por lo cataplinis con dos pinzas de la ropa y decirle....".puedo usar

el comodín del público". Reconozco que un parto de más de diez horas, termina siendo un parto traumático...recuerdo, ese 31 de diciembre, a las 12 de la noche¡¡¡¡si........ porque yo pari en noche vieja¡¡¡¡¡¡¡ como nooo¡¡¡¡¡¡ me venia a ver a la sala de dilatación el medico de guardia, y me decia.....bufffffff que verde¡¡¡¡¡¡¡¡ verde???????? a mi me ponian doble dosis de oxitocina, y el se iba con las enfermeras a la sala de al lado, a bailar el paquito chocolatero, que menuda juerga tenian montada¡¡¡¡¡ y allí.....con unos dolores de muerte.....cuando ya piensas, que no puedes más, cuando ya piensas que el cuerpo se te abre en dos, cuando ya has perdido todo pudor, y más de medio hospital, ha venido a verte las partes nobles, ....aparece...EL ANESTESISTA....,

Sobre el anestesista me gustaría hacer una mención especial.Y es que es una putada ser anestesista. Porqué??? joder, los medicos anestesistas, estudian una carrera de creo que seis años, y luego tienen que seguir estudiando especializarse en anestesiologia....un chorro de años, total, para que????' para terminar siendo como vulgarmente decimos....."el que te pincha". Todos conocemos, las megaconocidas, series de docotor house, hospital central, anatomia de grey....coño, cuantos anestesistas salen en las series....ni uno¡¡¡¡¡Totalmente injusto vamos¡¡¡¡.En fin, el anestesista apareció a las 15 horas ....casi me arrodillo ante él...quise hacerle la ola, pero por prudente esperé....me dijo.....preparate que voy, antes firma aquí...Sinceramente, ni puta idea de lo que firmé... Solo quería que me quitase ese dolor espantoso, que llevaba 15 horas soportando, .....sacó la aguja más grande que he visto en mi vida.....y mi cariño, volvió a preguntar su frase estrella, después de ver el banderillazo que el hombre del pijama verde, me había dado...Te duele????...amos a ver¡¡¡¡¡¡......pero a quien me he traido yo al paritorio.....a mi marido o a un " furbi", que no para de repetir lo mismo¡¡¡ que si me duele????' nooooooo hombre que va¡¡¡¡¡ venga ya¡¡¡¡ no me ves la cara color verde, azul, y amarillo?????

Cuando la epidural, empieza a hacer efecto, aparece en escena, la comadrona....y me dice...bueno, esto ya está....has hecho clases preparto??....joerrrrrr pienso, ya la hemos liado......No, le digo, no las he hecho.Yo hice campana en mis clases preparto¡¡¡¡¡ porque tenía tanto miedo, a este momento, que preferia no saber lo que me esperaba..ok, no pasa nada,hija me dijo... tu aprieta como si te estuvieses cagando....(palabras textuales) comoooooooooooooooo que nueve meses de clases preparto se reducen a eso?????????? jajajjaj ...al final, la naturaleza vuelve a llamar..esta vez no al móvil de mi marido, si no a mi misma......y en un plis plas tengo a mi hija en mis brazos..... Y todo ese dolor.....pasa a un segundo plano, ya no te acuerdas....de lo pasado, perdonas al churri, las paridas que ha soltado, porque cuando tienes a la niña en brazos vi, como una lagrimilla caia por su cara...

Otro momento inolvidable, es la presentación, aun en el hospital a la familia....la espectación que causa la llegada de un bebe, es máxima¡¡¡¡ y más como en mi caso, si jodes la noche vieja jajajja....ese momento, en el que la suegra coge a tu hija en brazos y te dice....la niña se parece a mi abuela....Y UNA MIERDA¡¡¡¡¡¡ me incorporo de la cama, como puedo....me he pasao 17 horas de parto, me han cosido, me ha visto mis partes nobles, medio hospital, y ahora me vienes a decir que la niña se parece a tu tatarabuela......nOOOOOOOOOOOOOOOO HIJA NOOOOOO....en eso entra un tio lejano de tu marido, que se dirige a el, y le dice.....MACHOTE.....AHORA COMERÁS HUEVOS....mi hija tiene nuevo años....nos han repetido lo de los huevos hasta la saciedad....y aun.....no se lo que significa...en fin, seguiremos comiendo huevos.

El abuelo tiene feisbuc.

2011-12-25T20:25:00.002+01:00

Estas navidades, son tremendamente especiales….No es porque mi hermana esté a punto de parir, y este año hayamos ido a casa de mi madre, con la silla bajo el brazo, con la sensación de que tendríamos que salir corriendo en cualquier momento, no es por eso.

Todos los años, nos reunimos en casa, de mis padres, y hacemos como todos los años el ganso….Una se iba con la comodidad que da el estar en casa de alguien a quien le tienes enorme confianza, en chandal, con el pelo recogido en una cola, y la cara lavada …Que años aquellos¡¡¡ que comodidad¡¡¡.

El problema, viene u aparece, cuando tu padre, móvil en mano, se pone a grabar las tonterías, que unos y otros sueltan, y evidentemente te graba a ti, con la cara lavada..la que puede pasar perfectamente, por la novia cadáver, en la pelicula de pesadilla antes de navidad…..Hasta ahí todo correcto. Vamos, que mi padre tenga móvil, no es problema…..lo que es un problema, es que mi padre….tenga feisfuc…

Estoy por crear una plataforma de hijos afectados, porque sus padres/madres tienen feisfuc…

Mi padre se jubiló, y en lugar de gastarse el dinero, en primitivas, o en lugar de irse a gestionar, las reformas de fomento. Se apuntó a informática….Todos en mi casa aplaudimos la decisión de aprender informatica, y de ahí, dio el gran paso..y se compró el ordenador.

Una un día una se descubre hablando con su padre, de megas, descargas, mensajes spams,con mi padre…..por dios¡¡¡¡¡

Un día, te da por hacer la gracia, y decides ponerle al ABUELO, un feisfuc….y ahí, sin querer….empiezas a crear a un pequeño monstruo…..

Al principio, pues claro….con el feisbuc, uno se lía….empieza el peregrinaje, de casa, en casa, para que una hija u otra le ponga bien las fotos……se acabaron las siestas…..son las dos de la tarde, y te llama el abuelo, pa preguntar como se ponen las fotos…. O si están bien etiquetadas……o simplemente para que las veas¡¡¡

Cuando ya ha cogido el tranquillo a las fotos,a las etiquetas, a los me gusta, etc, etc…..ahí empieza el verdadero calvario. Y el monstruo va creciendo….

Un día te levantas, por la mañana, y te encuentras en primera página, tu foto de cuando tenías, doce años….una cara llena de granos, gafas de culo de botella, y aparatos en los dientes, y aparece abajo un titulo, bajo tu nombre perfectamente etiquetado……MI PEQUEÑA DEL ALMA……hay que joderse, al estilo pantoja¡¡¡ te etiqueta, esa foto, que eres una mezcla entre bety la fea, y la novia cadáver, porque sigues igual de blanca……y tu padre, te ve GUAPA…joer es mi padre¡¡¡¡Y ahí queda en feisbuc inmortalizada tu cara, por los siglos de los siglos.

Peor aún., cuando como en mi caso, no coincides exactamente, con los gustos politicos….digamos que una tira por la cera de la izquierda, y el otro por la de la derecha….por mucho que se empeñe en decir que es la del medio¡¡¡…..y de repente apareces fotografiada, al lado del candidato al partido político del que tu padre es firme seguidor……y que un día , en plena campaña electoral vino a visitar el barrio,este político, y no me quedó otra que ponerme a su lado, porque allí estaba mi padre MÓVIL EN MANO¡¡¡¡ empujándome al lado del señor de la cera de la derecha, (ellos dicen que del centro),…y yo con una cara de NOOOOOOOOOOOOOOOO PAPAPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAA y así, te etiquetan, con un mensaje que se puede leer….mi pequeña del alma, con digamos …. mr gaviota. Y así te empiezan a llegar mensajes de mis colegas, los que son rojillos como yo, preguntando……PERO BUENO??????? Y esa foto???????? QUE BIEN TE LO TENÍAS GUARDAO¡¡¡¡……y sin quererlo pasas a ser, el haz me reir de tus colegas. Eso duele más que el callejón que tu padre, te dio la primera vez que vine apestando a tabaco a casa…..

Todo eso ya da igual, lo importante, por mucho que bromeemos y nos riamos CON EL…es que ha aprendido muy rápido y ya podemos dormir la siesta,, eso si…otro día os cuento, cuando hace videoconferencias….jajajaj, se le oye, desde mi casa .

Feliz navidad otra vez….

FELIZ NAVIDAD

2011-12-24T15:36:00.006+01:00

Estoy nerviosa¡¡¡....Esta noche es noche buena y mañana navidad....He salido a comprar, y la gente corre, en el supermercado, es como si todo el mundo tuviese prisa...En la calle, un olor a asado, de carne, por la cera de la derecha....y gambas y langostinos, por la acera de la izquierda se mezclan, y te recuerdan de nuevo....que estamos en navidad.

Por ello, desde esta humilde morada, me gustaría enviar un saludo, cariñoso, a los seguidores/as del blog y a todo el mundo que viene de vez en cuando a mi casa...A los que vienen, y saludan, y a los que pasan de puntillas....Para todos un fuerte abrazo.

Otro abrazo, a los amigos, que han estado....y a los que estuvieron, de todo corazón, y aunque las circunstancias son, las que son......o han sido....yo no guardo rencor a nadie...no se como se hace eso, de odiar....tampoco creo que tengo motivos para hacerlo...me gusta, dormir tranquila, y la gente que odia, o tiene rencor hacia alguien nunca es libre del todo....y una persona, que no es libre, nunca es feliz...y a mi me gusta la libertad.....en todos sus sentidos.

Otro beso para mi familia....la que está a las duras.....y a las maduras.....

Y Otro fuerte abrazo, a los amigos del feisbuc......a esos que nunca, se les olvida tu cumpleaños, ejeej....en fin......para todos......y por todos....deseo de todo corazón que tengáis una buena noche buena, y una feliz navidad. Y por favor, no colapseis, los teléfonos, con mensajes de esos en cadena....LOS ODIO¡¡¡.....es mejor un seco feliz navidad, que el copia y pega de un mensaje que ni te has molestado en escribir.

FELIZ NAVIDAD, DE ESTA, QUE CUENTA SUS COSAS, A SUS TREINTA Y TANTOS...

Habrá que madurar...

2011-11-05T18:17:00.001+01:00

Estoy con gastroenteritis….pero una de esas gastroenteritis, que no sirven de nada…a mis amigas,les entra la dichosa gripe estomacal, y pierden dos kilillos……a mi ni eso…ni vomito, ni ná de ná……simplemente, cada vez que voy a la nevera me da un latigazo en el estomago…..pero como soy más fuerte, que el acero, como….aunque luego tenga que pasarme media hora, con un dolor de tripa horrorosa. Que asco, yo que sueño con una de esas gastroenteritis, que te quitas cuatro o cinco kilos de encima sin apenas esfuerzos….una de esas que luego la gente te ve y te dice….uissssss que delgada te has quedado, que has hecho la dieta ducan?????? Y tu, contestas, no……es que me he pasado vomitando y encastrada en el wc, una semana……jejejejej…….Pero no…aquí estoy, con dolor de barriga, y comiéndome una bolsa de chuches…es que el cuerpo me pide azúcar.

Esta tarde no salgo…mi marido está en el futbol, y se ha llevado a sus animadoras de bolsillo….ósea mis hijas…Yo paso de ir al futbol a ver jugar a mi marido….no por nada, no porque me muera de frío en aquella grada vacía, a dos grados bajo cero…no es por eso….es básicamente por mi salud….La ultima vez que fui, me impactó la imagen de mi hija gritando como una energumena en la grada, PAPAAAAAAAAAAA NO TE PELEEEEEEEEEEEES…..si, en el equipo de mi marido, son todos muy buena gente…eso si….Tienen muy mal perder….y como dice el refrán de perdios……AL RIO…. Ósea que si queda media parte y van perdiendo….lo más probable es que a la minima de cambio, aquello acabe en una batalla campal… Y yo ya no estoy para esos trotes…..

Hoy leía, con mucha atención, el blog de un amigo del feisbuc….es un muchacho, joven, y lo que escribe me recuerda mucho a cuando uno es como él de joven….joder me da miedo pensar, así, porque parece que uno va madurando…..no por dios¡¡¡, todo menos, eso¡¡¡¡….Los años te caen encima y no te enteras….que duro es pasar por la acera y que te digan, como me dijo a mi, un crío que iba con su cuadrilla….apartar y deja pasar a la SEÑORA…..no cogí al niño, y le metí palillos de los dientes entre las uñas, a modo de tortura….porque me pillo sin palillos……Niño¡¡¡……..Cómo te atreves¡¡¡….llamarme a mi SEÑORA……ojjjjjjj por dios, que dolor de oídos……no puede ser¡¡¡¡¡¡ Y Si, si, puede ser, son pequeñas señales, que caen desde el cielo, alertándote de que ya, por mucho que pases el semáforo peatonal en rojo, por mucho que sigas usando tejanos ajustados, y aunque se te muevan los pies al escuchar los black eyes pies…….me estoy conviriendo en una TACHANNNNNNNNNNN ……..

SEÑORA…………

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, yo no quiero¡¡¡¡¡¡¡

Venga, que aparezca el diablo, que le firmo donde sea¡¡¡

Hoy tengo el día……Me han pasado cosas, que bueno….casi mejor me acuesto…..y me espero a que llegue mañana….

10.AM…..Hoy antes de empezar con este dolor gástrico, tenía ganas de hacer cosas…así es que me voy a comprar con mis hijas un tablón de madera de 1m de ancho por 1m de largo….Llego al centro comercial, lo compro, y al salir, me dirijo a la caja, y hablo animadamente con la cajera, que no conozco de nada, todo normal hasta ahí….

. Salimos…paseamos con el tablero en mano o mejor dicho bajo el brazo por todo el centro comercial…entramos en una tienda, para comprar un regalo de cumpleaños, y al pagar el regalo, le pregunto a mi hija….Cariño….Hemos pagado el tablero??? Y mi hija, de ocho años, como si llevase de toda la vida las finanzas de mi casa, consulta, con su base de datos, y me dice….si mama….Yo como creo en ella firmemente, continúo con mis compras……Ha pasado una hora y media, y seguimos con el tablero bajo el brazo paseando por el centro comercial…..

Ya cansadas de dar vueltas, nos vamos para casa….así que tomamos las escaleras mecánicas….y de pronto….oímos a lo lejos unos gritos…..SEÑORA¡¡¡ SEÑORA¡¡¡¡ todo el centro comercial mirando….nosotras nos giramos y vemos a un señor de seguridad corriendo….hacia las escaleras donde nosotras estábamos……en ese flashhh pensé….ya han pillao a alguien robando que vergüenza ….SEÑORAAAAAAAAAAAA gritó de nuevo el chico de seguridad….JODER QUE ES A MI¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me para el muchacho, y me dice….señora, (por tercera vez) usted me tiene que acompañar….y yo en ese momento, que me quería morir…..que quería que la tierra se abriese por los cuatro costaos, y me tragase, pensé……el tablero¡¡¡¡¡¡¡QUE NO LO HE PAGAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO….llego a la tienda en cuestión totalmente blanca, a punto de darme un sincope……mis hijas preguntándome..mama que pasa???? Se acerca a mi la encargada de la tienda, y me dice……Señora (cuarta vez en la mañana……porque no me habré traido los palillos de dientes) usted no ha pagado el tablero…..15 euros……dios……por 15 euros, me habían llamado señora cuatro veces, me estaba dando una bajada de tensión, y yo casi llorando, le dije….lo siento, juro por mis hijas que ha sido sin querer.La cajera y yo, estábamos hablando animadamente, y pagué todo lo que llevaba, menos el tablero, pero ha sido totalmente involuntario……me creyeron, entre otras cosas, porque estaba temblando. Abrí una lata de coca cola, que llevaba en el carro de la compra, porque notaba que me desmayaba de la bajada de tensión, y al abrirla, con tanto ajetreo, estalló, como un coctel molotov…… lo siento….de verdad, le dije a la cajera mirándola a los ojos….No se preocupe SEÑORA, (quinta vez….joderrrrrr)me dijo la chica mirándome, se nota perfectamente quien lo hace queriendo y quien no….supongo que a mi me incluirían en la lista de los que roban sin querer….

Claro, yo que estaba al borde de un ataque de nervios, temblando, tirando la coca cola, llorando, sacando la tarjeta pagando, y me iba y me dejaba la tarjeta, el DNI, y hasta a una de mis hijas, pues normal……se dieron cuenta de que yo no había robado en mi puñetera vida.

Al salir…..mi hija, me pregunta…..mama……porque hemos robado???? Hija…no hemos robado….ha sido un error….ya está solucionado,Pero veis???? Nunca hay que robar, yo les hablaba como lo haría la madre de caillú,que es una SEÑORA muy cabal y muy calmada, nada que ver conmigo…. y la pequeña me dice…mama…..yo la próxima vez que vaya contigo a comprar te diré que pagues…..Mira niña¡¡¡ que sepas que eres candidata a probar los palillos de dientes…..

Nada más llegar a casa, he contado a mi familia lo que me ha pasao…..la vergüenza que he pasao….y creo que por eso, hasta me duele el estomago…no me extraña,.Se han reido de mí todo lo que les ha dao la gana…..después de cinco veces en una mañana teniendo que escuchar la palabra maldita¡¡¡¡¡¡¡¡ ajajjaj…..en fin, parece que ahora me encuentro mejor…me voy a dar un paseito por la nevera…..y que gusto da desahogarse, así, como si nada……un saludo, para mis amigos, y enemigos….

Salir Del armario.......

2011-05-27T10:51:00.005+02:00

Casi en junio¡¡¡¡ y yo aún con los polares en los cajones.....dios, esto no puede ser. Así que esta mañana que me he levantado con medias ganas, he decidido hacer lo que tan tedioso me resulta...

CAMBIO DE ROPA DE INVIERNO A VERANO.

Es que lo odio, porque aquí me las tengo que ver frente a frente, con mi gran enemiga la plancha. Ese ser despreciable, pequeño, que está que echa humo siempre¡ después de la báscula, es electrodoméstico que más odio...aunque dejamos el tema de electrodomésticos para más tarde.

Los cambios de ropa en mi casa, son siempre motivo de pelea asegurada en mi matrimonio..... En mi casa, reina, la democracia más absoluta, todo lo compartimos al 50%... todo....menos el ARMARIO. Con el empotrao me vuelvo una dictadora despiadada, y mi pobre jordi, pasa de ser un habitante más de esta casa de locos, a ser un INDIGNADO¡¡¡¡....porqué?????? muy sencillo.

Teoricamente, el reparto del cuatro puertas, es al 50%...eso es la teoría. En realidad, la parte destinada a mi marido, que por obra y gracia le dejo, es un pequeño estante y un cajón... sin contar con su mesilla de noche, que tampoco soy tan jap*ta. En ese hueco, se tiene que poner, su ropa de verano, camisetas y pantalones.

Yo necesito mi espacio.....es aquí la indignación de jordi......me abre el armario y me dice......esto te parece justo???? a lo que yo con cara de "no se de que me estás hablando " respondo......Por que lo dices????

Abre esos cajones......los abro como con miedo, y tenemos, arriba el cajón de las camisetas, blancas, en medio el cajón de las camisetas de tirantes, un poco más abajo, el cajón de pantalones piratas, y al final de todo, el cajón de pantalones largos y tejanos. .... Que pasa????????, no nada, me contesta el Indignado, abre su cajón, y se encuentra, camisetas blancas, camisetas, negras, bermudas, pantalones, y algún que otro calcetín.

Entonces, es cuando me pide, que desaloje uno de MIS CAJONES.......hay no chico......por ahí no paso¡¡¡¡ yo en estos casos, y sin que sirva de precedente, me paso la ley de igualdad por el arco del triunfo¡¡¡¡

Quien me lea y no me conozca, pensará....esta tía tiene montones de ropa, seguro que se deja media paga en el zara......

MAS QUISIERA YO¡¡¡¡......lo que pasa es que con mis cosas, tengo una especie de síndrome de diógenes, que me impide tirar nada. Cuando toca limpieza de armario, realmente no es limpieza de armario.....es limpieza de las prendas, que veo que mi marido no se pone, en un par de temporadas.....esas piezas....fuera¡¡¡ Las tengo que esconder, para tirarlas, lo hago por la noche, muy sigilosamente.

Cada otoño, me pregunta donde está ese pantalón de chandal que daban cuando se hacía el servicio militar....si ese, verde, con la rallita roja al costado¡¡¡¡ lo jodío, es que ni hizo la mili, así que no se de quien narices era el puñetero pantalón....que se lo ponía y le parecía al "barajas" AÑOS hace, que tiré el pantalón¡¡¡¡ eso si......sin que se enterara.

Yo no tiro nada mio, lo reconozco......tengo un cajón de pantalones, donde se pueden distinguir tres rangos. Los pantalones que me pongo, los pantalones que no me pongo, y los pantalones que no me puedo poner.... sencillamente porque no me vienen... eso si....cada año, los saco, con la esperanza de que algún verano surja el milagro y me entren de una vez por todas.

Con el resto de cosas que no me pongo, siempre digo......esto para estar por casa......total, que tengo, un montón de vestidos largos, y de ropa de vestir, que son ideales, para estar fregando los platos, o quitando el polvo, "antes muerta que sencilla".

Lo que me fastidia más, de los cambios de ropa, es el mogollón de ropa, que aun limpia tienes que volver a lavar, porque notas un olor diferente en la ropa....osea que entre la ilusión de tener toooooda esa ropa, que parece que sea nueva, aunque en mi caso hay cosas que tienen más de 11 años, pues con lo que no sabes bien, bien donde colocarlo...decido ponerlo para lavar. Lavar se puede.....quien pueda, pero a mí como me crecen los enanos, se me ha roto mi lavadora.

QUE DRAMA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Me desmontaron la lavadora tres veces¡¡¡¡ mi padre y mi marido.....para llegar a la conclusión y a la palabra que por nada del mundo quieres oir...."SERVICIO TECNICO"......JOER¡¡¡ llamo al servicio técnico, le explico que como me gusta la química, decidí probar un coctel molotov, para mi lavadora, de forma, de que a partes iguales, puse jabón liquido, detergente en polvo, un poco de kalia, y unas gotas de KH7......la lavadora, empezó a escupir espuma por todas partes, era como un rio de espuma que no podía parar....cuando finalmente paró....no volvió a encender. otra INDIGNADA¡¡¡¡

El técnico me dice, sin dejarme casi, terminar, que sus tarifas, son 60 euros por desplazamientos sin mano de obra.....Le he sugerido de ir yo a recogerlo, para ahorrarme los 60 euros de desplazamiento, pero no ha querido. Así que pensándolo mejor, he decidido llamar a otro sitio. Y a los tres días, me vino otro técnico. Este no cobraba por desplazamientos... MENOS MAL¡¡¡.

Cuando llamó a mi puerta, me dieron ganas de darle un beso en la frente....era un técnico...... y sabia arreglar lavadoras¡¡¡¡¡¡¡ no como mi padre y mi marido¡¡¡¡ esto si que era un hombre¡¡¡¡ En esos momentos, ves la luz al final del túnel......yo me lo miraba, con admiración, todo vestidito de azul, con su camisetilla, su maletín CON HERRAMIENTAS¡¡¡¡¡ por fin, alguien que va a sacar un tornillo de mi lavadora sin hacer uso, del cuchillo de cortar queso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que lujo, esto no está pagao¡¡¡¡. El chico, se miraba el aparato, y me dice......dame un MINIPIMER (BATIDORA).....DIOSSSSSSSS QUE LUJO, TENGO EN MI CASA A MCGUIVER¡¡¡¡¡ y me va a arreglar la lavadora con un minipimer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yo ya casi con lagrimas en los ojos del agradecimiento le digo toma¡¡¡¡¡ le doy el minipimer, coge el enchufe, y lo mete, en el enchufe donde estaba conectada la lavadora......Le da al botón de encendido del minipimer, y me dice......Funciona......FUNCIONA?????????? perdona, me estás pidiendo el minipimer para comprobar que el enchufe está bien???????? ESTE SE PIENSA QUE SOY TONTA O RUBIA¡¡¡¡¡¡ joder......rubia soy, pero tonta, no......llevo una semana sin lavadora, la he montado, desmontado, mirado remirado, y piensas que no he comprobado que no sea el enchufe?????..

180 EUROS A BOCAJARRO me suelta¡¡¡¡, Ahora si que tenía lágrimas en los ojos.....le digo, vale....que le vamos a hacer.....y como vino, se fue....se llevó mi lavadora, y mis ilusiones, yo que confié por un momento, en que este buen hombre me iba a arreglar, la lavadora con mi batidora.....

Un saludo, y mucha fuerza a todos los indignados catalanes, a los que hoy injustamente,están desalojando en plaza catalunya, para evitar problemas, por la posible victoria del barça , debido a las celebraciones de los aficionados. Sois más que el futbol¡¡¡y sois el ejemplo para muchos un fuerte abrazo¡¡¡¡

Españoles por el mundo.....

2010-11-03T19:43:00.003+01:00

Casi me da vergüenza, entrar en el blog…si sigo así lo voy a tener que poner en traspaso,porque está más dejado que mi eterna dieta¡¡¡ (ahora hago la dieta del bocadillo…sin cachondeitos que existe¡¡¡)

Muchos de los que me conoceis, sabréis que esta semana pasada, he estado visitando con mis pequeñas, y mi marido euro Disney….y gracias a este viaje me he fijado en detalles, que en otras ocasiones habían pasado totalmente desapercibidas por mi.

Embarcamos¡¡¡¡¡¡¡¡

Si si, embarcamos en el avión …si ese objeto, identificado, que sirve para desplazarse de un lado a otro….en mi avión, a la hora de hacer cola, (porque empezamos a las 6 de la mañana a hacer cola, para embarcar)(quien me iba a mi a decir, que era el avance de lo que me esperaba en euro Disney)miro de reojo …y veo a mi izquierda dos hombres, ataviados con una tunica de un blanco impoluto, barbas frondosas negras zainas, y turbantes…Yo me quedo mirando a mi jordi, y le doy un codazo …y le digo….oye…nene….estos dos no seran parientes del bin laden no??? Mi marido, me responde con otro codazo, y me dice shhhhhhhh sellando con el dedo su boca….mi hija por detrás, tira de mi abrigo, y me dice con cara de sorpresa….mama, mama….mira¡¡¡¡ Esos señores, van donde nosotros????? A lo que le digo…“si hija, son los primos de ALADINO“….que se vienen a Paris con nosotros.

En el control policial, me entero que no puedo pasar con botas….así que me quitan, el cinturón, las botas, el bolso, y monedero….y aun sigo pitando, viene una mujer, y me registra….y me hace volver a pasar….tol mundo mirando¡¡¡¡ y yo mirando a los del turbante….Que pasa¡¡¡ tenía ganas de verles que llevaban debajo de el….y uno de ellos tenía una trenza envuelta en la cabeza a modo de ensaimada, que jamás he visto tanto pelo junto.

Finalmente me dejan pasar….pero seguía pitando y a fecha de hoy no se que es lo que era…

En el avión¡¡¡¡¡

Que emocionante en el avión¡¡¡¡ Hombre¡¡¡…..quien coja el avión cada semana, pués ya se que no es emocionante, pero para mi, que lo cojo una vez cada dos años, pues si¡¡¡¡…despega el avión y apenas pasan unos minutos, y vienen las azafatas, con el desayuno….QUE LUJO¡¡¡¡¡ y comienza mi pesadilla……

Mis oídos son muy sensibles……y el piloto no hacia más que tomar altura y bajar……y yo con la cabeza loca….me empezaron a zumbar los oídos, pero de una manera brutal…. Mi boca se secaba, intentaba beber agua, y no podía ni tragar .Por unos momentos pensé que me volvía cuerda….(porque loca es imposible)y en ese momento, que empezaba a caer una lagrima de dolor por mis mejillas, en ese momento que no veía luz, al final del túnel, sino el turbante de mi compañero de viaje.……aparece aquella carita angelical, que me pregunta …Que te pasa??? No no era mi marido, evidentemente¡¡¡ese estaba zampando tan tranquilo el bocadillo que la aerolínea francesa nos había “regalado“…era la azafata de air france. Le explico a la mujer mis síntomas, y aparace al cabo de unos minutos, con dos vasos de plástico, y en el fondo de los vasos, algodón, empapado en alcohol caliente, hombre, vaya cubatas más raros que hacen los franceses, pensé, ……la azafata me dijo que me los pusiera en las orejas, a lo que me pasé las casi dos horas de avión, soportando el dolor de oídos, con los vasos pegados a mis orejas para aliviar mi dolor….

Cuando me bajé del avión…besé el suelo¡¡¡ a lo razinguer¡¡¡¡.

En el hotel¡¡¡¡¡¡¡

Ojjjjjjhhhhhhhhhh por fin en el hotel¡¡¡¡¡¡ rápidamente todos a sus puestos¡¡¡ entramos en la habitación….lo primero, inspeccionar….TODOS AL BAÑO¡¡¡ quien no mira lo primero al entrar en un hotel el baño QUIEN??¡¡¡ OHHHHHH con su mickey de gel, con su minie de champú….todo perfecto¡¡¡ ese papel higiénico, con sus puntitas dobladas en triangulito….porque harán esto, en los hoteles??

Una vez inspeccionado todo, puertas, armarios, mini bar, aprovechamos y nos vamos corriendo a desayunar….Y AQUÍ ES DONDE SALE LA VENA ESPAÑOLA¡¡¡

Pues si….con todas sus letras la vena española…en el comedor del hotel, solo se nos oía vocear a los españoles, ajaja.

Yo viendo las bandejas del desayuno de cada uno sabia si era español o de fuera….lo que distingue a un español del resto de los mortales en un bufette, es que el español arrasa¡¡¡es un tsunami¡¡¡ un terremoto¡¡¡ por eso en la bandeja del desayuno de un español en un hotel a las 10 de la mañana, te encuentras…..Huevos duros, tortilla, queso, tostadas, con mantequilla y con nocilla, bolleria industrial y un café con leche….diosssss pa colmo el manolo gritando a su mujer en mitad del comedor…..MARIIIIIIIII MIRA, VETE CORRIENDO, Y TRAETE MÁS HUEVOS FRITOS¡¡¡¡¡ pero CORREEEEEEE QUE SE ENFRIAN JOER¡¡¡¡¡

En uno de estos desayunos, se sentó frente a mi mesa una pareja de japoneses….yo veia a esa familia, con su plato de macedonia de frutas, acompañado de una infusión de manzanilla…..y claro, ellos miraban, mi plato con esos ocho cruasanes, y claro….piensas…..joer……me estaré pasando un poquito????? Que vahhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajá jajá A VIVIR QUE SON CUATRO DIAS¡¡¡¡….

Fuera del tema de las comidas, otra cosa que distinguia a los españoles de los demás seres humanos, amos a ver si me explico… por ejemplo esos 3 grados bajo cero, los españoles, iban de ropa hasta los dientes….yo he visto a ingleses en chanclas…..pero coño, cuando vienen a españa por lo menos se ponen calcetines..pues no….en su habita….van hasta sin calcetines a pelo¡¡¡. Y yo a lo robocop…caminando con mis pies helaos¡¡¡¡¡¡miraba estupefacta,como el guiri, andaba con la chanclas…y pantalón pirata.

En fin....por hoy, lo dejo aquí....pero prometo que continuará¡¡¡¡.

del gato al feng shui

2010-07-08T23:17:00.003+02:00

La primera vez que escuché esta palabra me quedé un poco ko. Hoy gracias a ikea todos sabemos de sobra de lo que hablamos. Los tiempos cambian, donde antes la ostentación, y el mostrar todo cuanto poseiamos, era lo más chic….Hoy estaríamos hablando de lo más hortera. Lastima que esto solo lo llevemos al terreno de la decoración, y no nos apliquemos el cuento……adoro a la gente minimalista,que no es lo mismo que simple, aunque me aburran las complejidades, adoro a la gente, que no le da demasiado rumbo a las cosas…a la gente, normal, y corriente, sin grandes pretensiones…yo me considero minimalista de pensamientos….no en si, en los sentimientos.

Pero bueno¡¡¡¡¡¡ basta de seriedades, que si de algo se puede presumir en este blog, es de ser de todo, menos profundo….aquí vamos a lo que importa y punto y pelota…Coño¡¡¡,(punto y pelota) como el programa que dan después del “gato al agua” la cadena del toro… Como decía aquella canción que tendrá el vino que tiene asunción, no es blanco ni tinto ni tiene color……que tendrá el vino que reparte cada noche antonio jiménez, que pone tan bravos a sus contertulios….Supongo que ahora con la multa que les han interpuesto, por denigrar a los gays, no podran ostentar de beber grandes caldos, y tendrán que contentarse con un buen y fresquito DON SIMÓN… A tu salud, gatito.

Pero bueno¡¡¡¡ Basta de intereconomía que si de algo puede presumir este blog, es de ser de todo….menos profundo, y seguidor de semejante “tertulia”.

Hoy, miraba y remiraba mi casa….quiero cambiarla, quiero darle otro aire, me cansa lo mismo de siempre. Mirando y remirando, pensando y repensando, me he creado un decálogo de la buena decoradora.Siguiendo siempre la regla básica....menos es más¡¡¡
Todo esto lo he logrado a base de leer muchas de esas revistas, donde las fotografias te enseñan casas, que mil euristas, jamás en la vida podremos tener….Esas casas, con grandes sofás blancos e impolutos…. amos, que no me imagino yo a mi pequeñaja comiendo la natilla de chocolate de postre sentada mientras ve la tele después de comer. Esas casas, tienen unos suelos de colores claros,brillantes¡¡¡ donde por un momento si cierro los ojos puedo ver a mi lola, limpiando sus patitas, cuando regresa de pasear por el parque, y se ha metido en todos los charcos que quedaban libres….Esos cuartos de baño, inmensos….tan limpios¡¡¡ con las tapas del wc limpias resplandecientes, y lo mejor aun……BAJADAS¡¡¡¡¡¡¡mmmmm si los pillase mi jordi¡¡¡¡¡¡ hayyyyyyyy no iba a dejar tapa cerrada ni aunque le matasen¡¡¡¡

A esto es difícil llegar, pero yo con mis conocimientos que he ido ganando, gracias a estas y otras revistas, quiero compartir con vosotros todo lo aprendido.

Para comenzar, nos vamos a la estancia principal de la casa, el salón principal…..es donde más juego podemos dar, es la carta de presentación de nuestra casa, por ello..evitaremos en la medida de lo posible….

A/ No a las muñecas de porcelana, presidiendo ninguna bitrinia….Lo siento, se que hay algunas que no tienen cara de muñeca diabólica, pero por norma, todas parecen o mejor dicho, tienen cara de malvadas, por lo que las evitaremos, a toda costa.
B/ No a las muñecas, a las que nuestras abuelas, o madres, se entretenían tejiendo trajes de ganchillo…..El ganchillo en sí, merece un apartado para el solo. La verdad de que mi relación con el ganchillo sea tan pésima la tiene mi madre……si mi madre, no se hubiese empeñado en que me pusiera el bikini que me tejió a ganchillo con 12 años, y que una vez dentro del agua, empezó a ceder, y a ceder….de forma de que a la media hora, no sabia si lo que llevaba encima era un bikini, o unas enaguas de una mesa camilla……Si mi madre, no me hubiese forzado, quizás, hoy el ganchillo estaría más presente en mi vida, como no fue así….ni en pintura¡¡¡¡¡

El incienso…

Cuantas veces hemos entrado en una casa, en la que hemos pensado, si nos tendriamos que santiguar al entrar….La culpa la tiene el incienso, el incienso nos guste o no , huele a iglesia….Si, nos guste o no… por mucho que en las tiendas de los nuevos y artificiales hippies, usen barritas de incienso…..el incienso huele a iglesia, o lo que echan en la catedral de santiago en el botafumeiro que es???????
Si quieres ahuyentar al invitado, enciende una barrita de incienso, y si ya quieres que sea su ultima visita, usa una de esas barritas con olor a rosas…..FULMINA A LOS INVITADOS¡¡¡¡.

Todos contra la pared¡¡¡…. Es una costumbre que tienen mucha gente, para hacer más grande la estancia…..(veis¡¡¡ uso las palabras que usan el la revista interiores¡¡¡¡) eso de tener, mesa, sofa, lámpara, mesita auxiliar……TODOS CONTRA LA PARED…. NO¡¡¡ coño que es un comedor, no es un atraco¡¡¡ a no ser que necesites espacio pa bailar la conga cada noche después de cenar…Si es así…tienes excusa.

Cuidado con las modas¡¡¡¡. Lo peor de una moda, es que tiene fecha de caducidad….por ejemplo una moda, ahora muy muy usada, en la que me incluyo…..es las PEGATINAS……ahora tiempos de crisis….no hay nada más fácil que en lugar de comprar un bonito cuadro, es plantar una pegatina…..las paredes de nuestras casas, que son ahora lo más parecido al carpesano que usabamos cuando íbamos al instituto, aquellos carpesanos forrados con las fotos de revistas tipo SUPERPOP jajaj a que gran revista¡¡¡¡¡¡¡¡ Ahora tenemos pegatinas, para la cocina, para las paredes, para la cisterna del wc, para el wc….amos, pegatinas para todo.

Yo si fuese el distribuidor de las pegatinas, advertiría, en el paquete lo mismo que pone en una botella de cerveza……SE RECOMIENDA UN CONSUMO RESPONSABLE…..pues lo mismo con las pegatina, hay que hacer un uso responsable.

Seguimos y nos vamos de cabeza al lavabo…..aquí que podemos hacer.

Aquí más o menos podemos estar tranquilos….siempre y cuando no tengamos ningún familiar que le gusten las manualidades….me explico, es que la cosa tiene tela, porque lo peor que te puede tocar en esta vida, es tener a alguien cercano al que le gusten las manualidades……a mi las manualidades me encantan, pero claro, hay manualidades, útiles, y manualidades que bien bien, no sabemos pa que son, es el caso, de esa especie de sombreritos, tejidos a ganchillo (otra vez el maldito ganchillo) en el que se introducen los rollos de papel de wc….. Que finalidad tiene este sombrerito????? Embellecer el rollo de papel??????????joer un rollo de papel no es un objeto de decoración, por lo que no hay que decorarlo… Esto es un delito¡¡¡ será bonito….pero practico es muy poco…ejjeje.
Al meterte y salirte de la ducha, a no ser que tengas en casa, a niños o personas mayores, por favor ten cuidado de no resbalarte…..pero por dios……no pongas una de esas alfombras en la bañera de color verde botella , o peor rosa chicle, todo eso conjuntando con una buena alfombrilla para el wc….o peor aun, para la tapa del wc……PORQUE SE LE PONE UNA FUNDA A LA TAPA DEL WC????????si alguien lo sabe que me lo diga¡¡¡¡ y porque poner una alfombra debajo de wc???????

Nos acercamos ahora a la habitación…….Huye de esas camas repletas de muñecos y peluches¡¡¡¡ en las que por la mañana, antes de hacer la cama has de pasar lista…sería algo así como…Con el número uno, piolín, con el dos….hello kitty, con el tres, epy y blas, ejejejej. Tengo una anécdota totalmente veridica. El día de mi boda, fue el fotografo a casa de mi marido para hacerle el obligado reportage, esa gran foto que no puede faltar en ningún album de novios…esa foto hecha en la habitación de la mama del novio, a la novia se le hace, o hacía sujetando el ramo o subiendose la media….al novio se le hace, o se le hacia ajustandose la corbata….ajajá amos……LA MAR DE NATURAL¡¡¡¡¡¡ pues bien, en una de esas fotos,aparece mi flamante marido, y detrás suyo, se puede ver el cabezón de piolin….y es que mi suegra, es una amante de los peluches, y no se le ocurrió otra cosa, que llenar el cabezal de su cama el dia de mi boda y “decorarlo” llenando el mismo con todo tipo de peluches de la factoría disney. Mi marido llega en un momento en el reportage, en que no se sabe si es, el novio, o el feriante que regenta una tombola en la que se repetia aquella canción tan conocida seguramente por todos……..YO QUIERO UNA CHOCHONA, QUE RICA LA CHOCHONA, Y EL PERRITO PILOTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ajajá……Así que , los muñecos sobre la cama…si puede ser NO¡¡¡¡

…………………..CONTINUARÁ………………………

Yo también soy miope...

2010-02-24T16:25:00.001+01:00

Ainssssss voy a hacer una hucha, para operarme¡¡¡ nada de tetas, ni labios, ni liposucciones…..soy una miope que se lleva muy mal desde hace treinta años con las gafas…por más que lo intento no me acostumbro…incluso creo que habrá quien sea amigo mio y no me haya visto en su vida con las lentes puestas¡¡¡…pero es que no las aguanto¡¡¡ entonces?????? Os preguntareis… porque no se pone esta muchacha lentillas de contacto??? Pues sencillamente porque soy un desastre¡¡¡ Quien no conoce a alguien que una noche de copas, en mitad de la discoteca, con medio pedo encima..dice hayyyyyy¡¡¡ se me ha salido la lentilla¡¡¡¡ y lo ves metiéndose la yema del dedo en el ojo, y dándose la vuelta al mismo… mirando dentro del vaso del cubata….y diciendo a los que tiene al lao….NO PISEIS QUE SE ME HA CAIDO UNA LENTILLA¡¡¡¡ en mitad de la multitud¡¡¡ so locaaaaa eso que te has encontrao no es tu lentilla¡¡¡ es un pedazo de cristal de algún vaso roto¡¡¡¡¡

O quien no tiene un colega, al que le costó un poquito acostumbrarse a las lentillas….y se pasa de horas de llevarlas puestas, y por la tarde noche, tiene un baño de sangre en los ojos…..rojos completamente¡¡¡¡ como mis adorables hamsters¡¡¡

Yo no puedo llevar lentillas…por guarra¡¡ si, lo siento, lo reconozco…..yo me limpio las gafas cuando a mis hijas las distingo por la voz….porque en los cristales de mis gafas se pueden sembrar patatas¡¡¡¡…. Pero me está siendo muy incomodo esto de ser miope…renegada a ponerse las gafas¡¡¡…todos son inconvenientes coño¡¡¡

Sin ir más lejos, el otro día y esto es verdad (como todo lo que cuento) me encuentro con alguien que me dice….te debo algo????? Y yo…..eiinsssssssss???? Perdona???????? A mi????? Por que me dices eso?????me lo dice, porque a la pobre nada más le hizo falta hacerme señales de humo, y yo sin darme cuenta¡¡¡ pase por su lado prácticamente sin decirle nada es que no la vi¡¡¡¡¡¡¡ y claro te toman por lo que no eres¡¡¡.

Pero Hay algo peor aparte de ser miope…..y es tener los ojos claros…..esto ya es un coctel molotov¡¡¡ amos a ver…una miope con los ojos claros en un día soleado sin gafas….ve menos que un gato escayola¡¡¡ me explico…..Tengo 33 años y unas patas de gallo enorrrrrrmes gracias a mi mirada penetrante…. Si es la mirada que pongo, cuando mi vista no da más de si¡¡¡ entonces cierro los ojos como si me estuviese chupando un limón…..y afino todo lo que puedo el sentido¡¡¡ termino entornando los ojos de una manera que parece que esté con un estreñimiento severo y agudo…total, pa preguntar a quien tenga al lao…..QUIEN ME HA SALUDAO???? Porque al final no lo he visto¡¡¡¡ o estaba demasiado lejos para oir su voz¡¡¡¡.

Ser miope, y coger el transporte publico es una mierda….si vas en metro, aun es más difícil perderse…pero si vas en autobús¡¡¡ cientos de veces he ido corriendo y me he montado en el que no era……y me he dado cuenta cuando desviaba la ruta…..y por mucho que le suplicaba al conductor pare, que me he equivocao¡¡¡¡ ni puñetero caso oye¡¡¡ …..y haberte puesto las gafas¡¡¡¡¡….Mi primer accidente de coche, fue con un autobús, llevaba yo mi coche y me estampé contra un autobús lleno de abuelos…cuando me bajé del coche, lo primero que me dijo el conductor fue…..NO ME HAS VISTO????? ….a lo que pensé pa mis adentros….que coño te voy a ver¡¡¡¡ Si te hubiese visto, no estaría el piloto intermitente y el parachoques a mis pies¡¡¡.

Ser miope te puede traer muchos malos entendidos con el sexo opuesto…porque como una va con esta cara de viciosa por la vida. Porque claro, achinas los ojos, y sacas los morros….pues claro¡¡¡….los tios ven donde no hay, se piensa que te los estas mirando con ojos de gata loca….y lo que estas intentando es ver si el que viene de lejos es tu marido o el de tu amiga¡¡¡ al final resulta que no, que es una farola a la que se le ha quedado enganchada una bolsa, efecto del viento, y parece que te dice adiós…..y levantas el brazo para corresponder el saludo…..y te das cuenta que no¡¡¡

Y cuando vas por la calle……te avalanzas en la acera sobre ESO QUE HAY TIRADO EN EL SUELO… QUE SUERTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y te das cuenta, cuando lo tienes cerquita que no es un billete de 10 euros, sinó un cupón de la once……Millones de veces me ha pasao¡¡¡

También te puede pasar, que seas miope, y alguien vaya en un coche con las lunas tintadas (para las Amigas Argentinas…lunas en España son los cristales….como me digáis que en vuestra tierra significa Fo….R ya me pego un tiro por dios¡¡¡¡¡ con los argentinos jajá jajá…..bsos) lo siento, pero tengo que hacer este aclaramiento, porque en Argentina, son un poco ardientes, y todo lo llevan al mismo terreno….allí todo significa Fo,…r En fin continúo…pués eso, la cara de circunstancia puede ser tremenda, miope, intentando averiguar quien hay dentro del auto, con las lunas tintadas HORROROSO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡….

Sin embargo la vez que más vergüenza he pasado por ser miope a escondidas….es en un Karaoque¡¡¡ imagina la cosa¡¡ primera canción…..mi preferida….evidentemente, conocía la letra al dedillo………Hago muchas cosas mal, pero cantar..digamos que tengo buen oído…(coño algo bueno tenía que darme la vida no??? Y como estoy medio ciega, supongo que el oído lo he agudizao¡¡¡) total, el dueño del karaoque, me pide que cante una canción con el….me dice el titulo de la canción, que aun lo recuerdo…(cantinero de cuba) y le digo al amable señor, que yo la cantaría gustosa, pero que solo la he escuchado alguna vez, no conozco la letra….a lo que el tio, sin darme tiempo a reaccionar me dice…..tu no te preocupes, que en este monitor salen las letras¡¡¡¡ EINSSSSSSSS en esta televisión????? Una tele minúscula en la que solo podia distinguir unas manchas blancas…. Que digo yo que eso serian las letras….y comienza la canción….y yo intentándome acercar a la televisión… Y el dueño del caraoque que me tenia cogida del codo, y no me dejaba ver¡¡¡¡¡ y yo suplicando que me trajera la canción en sistema braille….al final terminé haciendo de “CAÑITA BRAVA” os acordáis de aquel gallego que cantaba canciones sin TOM ni som…….porque se inventaba las canciones…..pues eso hice yo…. El dueño del karaoque casi, me tira del escenario….yo soltando barbaridades, y encima cantando a desganas, para que pareciera que lo estaba haciendo adrede …la peña destornillandose de la risa…..porque claro…..DECIA UNAS BARBARIDADES¡¡¡¡¡ termino mi actuación y me piden OTRA¡¡¡¡ y yo pensando….pues apaga el monitor, y pincha una de Nino bravo que aquí tenemos pa toa la noche . La cosa quedó en una anécdota divertida….pero podría haber quedado muy mal¡¡¡¡ creo que al final tendré que aceptar que tengo que llevar las gafas, si no quiero tener algún día un disgusto¡¡

La puta, el hamster y las bayas del goji...

2010-02-17T22:41:00.003+01:00

Hoy he entrado de nuevo al blog, y veo que en mi última entrada hablaba o mencionaba la noche buena… por diós quien se acuerda ya de la navidad, si ahora nos huele el aliento a torrijas y a bacalao….que tenemos la semana santa a la vuelta de la esquina¡¡¡ . Hoy tengo muchas cosas de las que hablar, básicamente, tres….las tres totalmente dispares, y un folio en blanco delante….veremos a ver que sale….lo peor que me puede pasar es que termine en el papelera. O peor aun….que no lo lea nadie….bueno, tengo un par de amigas funcionarias, que tienen tiempo, y seguro que ellas me leen jajaj besos chicas¡¡¡¡ I. y K.

Hoy me llego una solicitud del feisbuc para ingresar en un grupo, la que he rechazado sin dudarlo dos veces. El grupo en cuestión decia….”YO TAMBIEN TENGO UNA AMIGA QUE ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS”……:0000 pero bueno¡¡¡¡ pero esto que es??????pero quien ha creado semejante grupo¡¡¡¡¡¡ lo gordo, es que la gense te apunta, pero los que suelen comentar más son los hombres…..en un tono totalmente despreciable…. He visto a un par de caras conocidas, en el grupo……coño no seré yo la gallina¡¡¡, porque lo de puta, no creo, no??? Pero que pasa, si yo fuese la puta……o la ligerita de cascos, o la….de bragas flojas, o la que tanto, y tantos calificativos despreciando a quien no nos ha pedido seguramente su opinión¡¡¡¡ pero es tan bueno esto de ver la paja en el ojo del vecino, y obviar la biga en el nuestro cierto??????

En pleno siglo XXI somos todos muy liberales, sin embargo, hay cosas que pasaran miles de milllones de años, y aunque lapidar a alguien está prohibido, tenemos otras armas arrojadizas, que también hacen daño, y es la capacidad de decidir por los demás lo que está bien o lo que está mal……lo que entendemos que está bien, o lo que no…Por favor, si perteneces al grupo “YO TAMBIEN TENGO A UNA AMIGA QUE ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS” piensa por un momento,en esa amiga tuya puta….si es tu amiga, verdaderamente, no la tendrías que juzgar, a los amigos se les quiere, no se les condena¡¡¡ a los amigos se les acepta……o sinó sencillamente no la llames AMIGA. O directamente, no la digas PUTA. O gallina.

Cambio radical de tema…..he adoptado a dos nuevos huespedes en casa….desde niña siempre quise tener una parejita de hamsters, pero a mi madre,le daban un asco de muerte¡¡¡¡ ni que se los tuviese que comer¡¡¡Así que como mis hijas adoran a los animales, y quiero que cuando sean más grandes tener un perro, empezamos con una mascota pequeña, para ir adquiriendo costumbres y responsabilidades. L
La cosa es que como no, yo le pedí a la dependienta de la tienda donde los compré dos machos….o dos hembras. No es que yo, incite a la homosexualidad a los pobres animales…..ya lo dijo, ana botella en aquella “celebre” frase que rezaba……LAS PERAS CON LAS PERAS Y LAS MANZANAS CON LAS MANZANAS” ajajá….la cosa, es que los animiales llevan una semana en mi casa, y se pasan el día “trajinando” para mis amigas de Argentína …M. Y A. (recogiendo jajjaaj) Vamos que en unas pocas semanas, me veo haciendo de comadrona, en el parto de little stuart……Pero eso no es lo peor……es que creo que son los dos machos¡¡¡¡ Yo por lo menos no he visto ningún “extra” en los genitales de los animalitos….los dos son iguales¡¡¡¡¡ por lo tanto….o tengo un hamster que patina, (con todos mis respetos) o me voy a tener que hacer un grupo en el feisbuc que diga…..YO TAMBIEN TENGO UN HAMSTER QUE CHORREA ACEITE¡¡¡……o peor aun¡¡¡ YO TAMBIEN TENGO UN HAMSTER QUE ES MAS PUTA QUE LAS GALLINAS…..hayyyyyy será insultar demasiado a un hamster llamarlo gallina???????? Los hamsters más que hamsters parecen monos….quien no ha ido al zoo, y el mono, ha empezado a darle, por donde ha podido al mono o a la mona que tenía al lao???????amos que si te descuidas te da a ti¿¡ upssss que fuerteeee allí con la cámara de fotos, y el mono diciendo engaaaaa sonríe ahora listillo¡¡¡¡ jajajjaj di PATATA wajajajajjaja. Y hasta ahí puedo leer, y tu hijo tirandote de la chaqueta preguntando….mami que hacen los monitos?? Y papi contestando, estan poniendo la semillita en una mama….que cojones estan follando¡¡¡dice un adolescente que pasa por ahí
….dentro de unas semanas sabremos si mis hamsters son unos viciosillos, y les voy a tener que colgar la bandera gay en la jaula……o ponerle la epidural a la Minie…..

Hoy paseando por el mercado en busca de la fresa perfecta, me paro delante de un puesto en el que se podía leer…..para el cansancio, para el estress, antioxidante, fortalecedor de huesos y músculos, y un largo etc…bayas del goji…einnnnnnn???? El goji….y esto por donde cae?????? No será en la frontera de Portugal??? Y dice mi amiga no idiota que en Portugal venden toallas no bayas¡¡¡¡¡¡ ahhhhh son del tibet¡¡¡ joer con los tibetanos A 15 euros el kg y pa que las venden tan caras, en que se van a gastar el dinero los monjes???????en cuchillas de afeitar la cabeza???….por 1.50 me llevo 100 gramitos, y mira todas las cosas que hacen estas bayas¡¡¡¡…..total, me las he llevado……esto junto con la mega pulserita esta que me ha regalado mi marido, que dice que aumento el equilibrio interior…..será el interior , porque esta mañana le he pegao un bolsazo a un pobre obrero que comía un bocata al lado de donde yo tomaba café, porque casi me caigo,y …..vamos que voy a estar como una rosa¡¡¡¡¡ Los efectos de las bayas aun no los noto…..como todo, tardará un mes aproximadamente me ha dicho la vendedora…………ya estoy ansiosa¡¡¡ de verme con 10 años menos con 10 kg menos, porque son un milagro….si estas gorda, te van bien, si estas flaca también…si tienes tensión alta van de fabula, si la tienes baja idem….si haces ejercicio o no lo practicas……total estoy por darle a mis hamsters unas bayas de goji lo que pasa es que como aumenten el potencial…..hayyy diossssssss voy a tener que codificar la jaula porque mi niña me dice…mama, mira como se pelean los hamsters….y yo pensando pa mis adentros….la madre que los parió¡¡¡¡ me han tenido que tocar a mi estos roedores, obsesos sexuales¡¡¡ no me podrian haber dao uno con alguna disfunción sexual?????? O como el epi y el blas……que mira que bien se llevaban compartiendo piso y nunca dieron un escándalo¡¡¡¡ En fin……ya iré contando, buenas noches¡¡¡¡¡¡¡¡

Treinta y tantas noches buenas...

2010-01-13T17:05:00.002+01:00

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Casi, tengo que entrar en el blog, con una mascarilla, y un plumero pa quitar la cantidad de polvo que se ha acumulao de todos estos dias que llevo sin hacer una entrada. Pues, bien hoy llegó el día.(LO SIENTO¡¡¡ JEJEJE)

No se si os habréis dado cuenta, pero la navidad ya pasó jejejej, gracias a dios, yo como soy atea, pues como que me da un poquito igual. Bueno, confieso que desde que tengo a mi hija mayor la de siete años si…me empiezan a gustar más las navidades. La cosa es que la niña, se está criando, con unos padres ateos totalmente…..amos que estamos casaos por el juzgao y todo mira si somos ateos¡¡¡mi marido porque era un vendio, y por los regalos tragó a hacer la comunión. Yo ya de pequeña apuntaba maneras, y mi madre, que era un poco roja…. Me preguntó con la boca pequeña si la quería hacer, a lo que yo contesté… Es obligatorio hacerla con vestido, a lo que mi madre, la roja, dijo…SI. Y yo dije, pos va a ser que no¡¡¡ que no la hago¡¡¡ .

Nuestra hija mayor es todo lo contrario a nosotros…es una persona con la cabeza bien sentada. Esto suele pasar, cuando se juntan dos polos opuestos, aunque en nuestro caso, no somos muy opuestos, los dos estamos un poco pa llá (toma del frasco carrasco¡¡¡ cada día,escribo mejor¡¡¡ el corrector del works ya ni se pone rojo¡¡¡ ma dejao por imposible ajjajajjaj)
A lo que iba, eso mi niña…es una personita……NORMAL…con sus dos dedos de frente y todo. Es lo que suele pasar, cuando se juntan, un tio que le canta el apellido a la del mac donalds, y una mujer, que hace tortillas sin freir las patatas (véase, “alguna vez tendría que ser la primera“)….Pues como iba diciendo, mi hija inexplicablemente es súper religiosa….y no sabemos de donde le viene esa devoción, la cosa es que cuando se le calló el primer diente, el ratoncito pérez le trajo una nintendo ds. (eran otros tiempos) hoy por hoy le hubiesen traido cinco euros, y punto. Bueno,pues la niña decía a todo el mundo que la nintendo se la había traído..la virgen, y yo me sentaba con ella para explicarle, que no,…..que la virgen no existía¡¡¡ que se la había
traído el ratoncito pérez, sin embargo, mi hija me decía, mama….el que no existe es el ratoncito….como va a traer, un ratón una nintendo ds??? No ves que no hablan los ratones, y no la pueden pedir en las tiendas??? Y yo le decía, y entonces la virgen..y ella me decía, mamaaaaa la virgen tiene todo lo que quiere por que es mágica….Ainssssss NIÑAAAAAAA que me estas dando miedo¡¡¡¡ callaaa¡¡¡ mira da igual quien te haya traído la nintendo juega y calla¡¡¡ Los domingos por la mañana, se ponía a ver la misa que retransmiten desde la dos. Mi hija es una de las pocas españolas que ve la dos, también se ve los documentales….que eso si que tiene delito¡¡¡¡

Resumiendo, mi hija como buena, cristina, apostólica, y practicante, por que hasta reza¡¡¡¡¡¡¡ sin haberla nosotros enseñao¡¡¡¡ adora la navidad, y la verdad, todo lo que guste a mi hija, me gusta a mi. Por eso, poco a poco, me hha ido metiendo la navidad por los ojos, al punto, de que me gusta, y lo más fuerte de todo….hasta disfruto de las reuniones familiares¡¡¡ CA-GA-TE¡¡¡

Mi hija tiene dos canciones, que repite hasta la saciedad…una es de la hanna montana. La otra es un villancico que da igual la época del año, en que estemos. Lo canta, porque le sale la peineta hasta que te retumba en los oídos…El villancico en cuestión, es “hacia belén va una burra” yo ya como me lo sé de memoria, y a mi me gusta analizar todo….hoy, mientras lo cantaba por enésima vez, le decía a mi hija….párate, y repíteme eso¡¡¡ y así cada vez, iba aprendiendo una cosa nueva….y si no mirar¡¡¡

El villancico en cuestión dice….

Hacia belén va una burra rin, rin, (esto supongo que seria el móvil) yo me remendaba yo me remendé yo me eché un remiendo yo me lo quité. Cargado de chocolate. (Un momento por favor¡¡¡….cargada de chocolate?????? Eso es trafico de estupefacientes. Narcotráfico¡¡¡ y quien llevaba la burra….EL DUQUE???? Hay dios que le están enseñando a mi niña?????? Seguimos con la siguiente estrofa, y es entonces cuando viene lo gordo…..

En el portal de belén rin, rin ( otra vez el dichoso móvil) han entrado los ratones, y al bueno de san josé, rin, rin, yo me remendaba yo me remendé yo me hecho un remiendo yo me lo quité, le han roído los pantalones¡¡¡ (Un poquito de seriedad por favor, amos a ver, pa que al san josé le hayan roído los pantalones y no se haya dao cuenta, es que to el cargamento de chocolate que llevaban la burra y el duque se lo ha fumao el san josé, porque sino, aquí hay tema mariano¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Pero lo más preocupante, es cuando aparecen, matices xenófobos en los villancicos….sinó, al loro cuando dice….

En el portal de belen rin, rin, (mira, maría pílla el móvil, porque ya cansa¡¡¡) gitanillos han entrado, y al niño que está en la cuna, rin rin, los pañales le han quitado. (Amos a ver, ahora los que roban, no son los gitanillos… son las bandas organizadas, de Rumanos, estos que si no encuentran nada te hinchan a ostias, ósea, que amos a dejar a los gitanillos en paz, que bastante, han tenido los pobres, con cargar a la burra de chocolate, pa que no se de cuenta, la guardia civil, que hay en el portal de belen , y meter al duque dentro¡¡¡¡

Aunque con retraso, deseo que todo al que llegue a esta humilde morada, tenga un muy feliz año 2010. Espero que mi hija sepa entender este analisis,que su madre, hace de una de sus canciones favoritas

Dia del orgullo treinta y tantos...

2009-12-09T22:19:00.003+01:00

Ayer fue , un día muy especial para mí….Ayer fue mi primer aniversario, de una de las cosas más difíciles que he hecho en mi vida… obvio que no es la dieta…..
Ayer cumplí mi primer año sin fumar wooooooooooooooooooooowwwwwwwwww… sinceramente, es lo más difícil que he hecho en mi vida, por mucho que mi marido se empeñe en decir que sacarme el carnet de conducir me costó más. Hombre, no es que yo sea Fernando Alonso, pero atrás quedó aquella chica que subió siete veces a examen práctico…(porque la teórica me la saqué a la primera, que conste en acta¡¡¡)

Aun hoy, recuerdo la cara de cabreo de aquel examinador que me suspendió por ultima vez preguntándome literalmente….”tú, pa que has subio a examen…pa quedarte conmigo“???…. Yo me lo miré y con voz de niña buena, pregunté…eso es que he suspendio??…y me dijo, si, por faltar a la integridad fisica de los peatones…y demás conductores.

Joer, pero a quien se le ocurre decirle a una novata en plena plaza España…segundos antes de tomar esa pedazo de rotonda, “la próxima a la izquierda“….yo lo vi chungo, pero si él decía a la izquierda, pues a la izquierda. Meterte en sentido contrario en la glorieta es suspenso seguro, pero antes, de esto, nada más subirme al coche, el tio me intimidó…a mi me temblaba el pie del embrague, y claro pa salir en primera, con el tembleque que yo tenia en el pie, parece que el coche estaba bailando la conga, o paquito chocolatero…..hasta que me relajé, y el pie, paró de hacer de las suyas, pasaron unos pocos minutos….

Yo soy una tia muy intuitiva….y a la pregunta delante del semaforo que aun estaba en verde del examinador, de…”por que te paras con el semáforo en verde?”…yo con total coherencia contesté…..”porque ya mismo se va a poner en rojo”,y dicho y hecho a los 30 segundos el semáforo pum, primero en ámbar y plafff, después en rojo….ves, no me puede decir imprudente…..Lo malo que a los cinco minutos, me salté un semáforo trampa, que estaba más rojo que un tomate…. A lo que el examinador me dijo, que te pares en los semáforos verdes, te lo voy a pasar, pero que te los pases en rojo…hija¡¡¡, la próxima a la izquierda…..en ese momento frente a mi la glorieta, de plaza españa, y el profesor de la autoescuela, inconsciente,de que llevaba a una alumna suicida al volante, y con dos cojones, tomé la plaza españa a la izquierda…. No veas la que lie, pa salir de allí….el examinador, diciéndole a mi profesor de autoescuela, pero como permite que la gente suba a examen así¡¡¡¡….Yo con las lagrimillas saltás, porque me tocaba renovar por tercera vez papeles y la vergüenza de tener que decir a todo el mundo que otra vez había suspendido¡¡¡¡

La verdad es que la vez que aprobé, si me hace la prueba del alcohol, me quitan 8 puntos de un tirón, porque subí con una gallega, que por la mañana temprano se tomó un sol y sombra…..yo en mi vida había escuchao eso, a mi me sonaba a plaza de toros¡¡¡, pero la gallega me pidió uno pa mi, y una que no suele beber nunca, llevaba una cogorcia, que cuando vi al examinador, le dije…..Usted ha desayunao hoy?? Y me dice el examinador si¡¡¡ a lo que contesté, pues agarrate, que vamos a bailar macarena, que tu cuerpo lo que quiere es alegria y cosas buena ehhhhhh macarena ehhhh¡¡¡¡. El profesor me pegó una mirada de esas que fulminan, y así arranque el coche….coño y no se me calaba….me metieron por los rincones más estrechitos de barcelona, y yo borracha perdia, conduciendo, de puñetera madre. Me dice el examinador estacione, y yo pensé….ya la hemos cagao¡¡¡¡¡¡ antes le cambio una rueda, pero a mi los estacionamientos se me daban mu mal….bueno, como conducir en general, pero encima estacionar, lo tenia que hacer bien, y no de oído, como yo suelo aparcar… pues ese día, ha sido el único día en mi vida, que aparqué a la primera..de un golpe de volante, y así conseguí mi apreciado carnet¡¡¡¡¡¡ .

Nada más llegar al barrio, se lo digo a mi novio (actual marido) y el ingenuo no se le ocurre otra cosa que dejarme el coche de su padre…En mi barrio había dos cosas emblemáticas …una era la prisión la segunda era la panadería en la plaza del barrio….pues la carcel la han derribao, pero la panadería me la llevé yo por delante, y las ruedas del coche de mi suegro, se fueron a tomar viento, porque me tragué, el bordillo, la acera, y casi el escaparate de la panadería. Es por esto que mi jordi, dice que me costó más sacarme el carnet, que dejar de fumar …Pero yo creo que lo que le pasa es que ya se ha acostumbrado a convivir con los efectos secundarios de mi abstinencia….

Yo pa dejar de fumar, me preparé a nivel mental, porque, quien no ha escuchao aquella tipica frase de exfumador remilgao diciendo…”TODO ESTÁ EN LA MENTE”…si si, los cojones¡¡¡ para ello, primero me empapé con la hipnosis.

Dejar de fumar con la hipnosis, es como estar todo el dia fumando cigarritos de la risa….vamos a ver, yo me descargo de la burra, unos clips de audio de autohipnosis… y hago lo que el hipnotizador me dice….fijo la vista en un punto…y me imagino, todo tal y como va describiendo el hipnotizador…..esto mola, porque entras en un estado de paz y sosiego, que engancha, por lo que terminas, escuchando todo el dia estos clips de audio de autohipnosis …Me recuerdo fregando mi casa, y prácticamente levitando fregona en mano…..ajajá.

Luego tenemos al gran gurú de dejar el vicio…..el fallecido allen carr. Este señor, que falleció de un cáncer de pulmón, hay que joderse¡¡¡¡ tiene todo un holding, montado con esto de dejar el tabaco….además del mega conocido libro, tiene, un video que es la caña, yo lo veia, con mis hijas, el video, y mis niñas, iban al cole diciendo que su madre tenía un “BICHO” en la barriga….cualquiera diría que me tragué a la suegra, pues no¡¡¡ lo que en el argot de los exfumadores, o no fumadores,“bicho” es el termino con el que nos dirigímos al mono, o síndrome de abstinencia.

Cuando uno deja de fumar, se da cuenta de que tiene manos…..y lo mas gordo es que en muchas ocasiones no sabes que hacer con ellas….Es como cuando estás en una discoteca, y no tienes el vaso con el cubata en la mano, a que te sientes que te falta algo???? Pues a los fumadores nos pasa lo mismo, dos manos libres son demasiadas, ósea que al principio como que una nos sobra…..luego nos acostumbramos a ella, y la utilizamos para coger más galletas, más pan, o más comida, pero al principio…cuesta…

Los exfumadores somos sectarios…nos agrupamos, y predicamos la palabra del no fumador, por eso si vas con un grupo de exfumadores que no se te vaya a ocurrir sacar un cigarro, porque peligras¡¡¡ te hundirán moralmente, recordándote, lo bien que nos sentimos de no tener que fumar, y de lo desgraciado que eres tu, que aun tienes que encender esa mierda jajjaa

Hay dos tipos de exfumadores, los que no les cuesta trabajo dejar el vicio, y los que les cuesta sudor, y lágrimas …Como a mi…

A mi lo que mas me reventaba de otros exfumadores eran aquellos que decían….vahh no es para tanto¡¡¡…coño, que estoy yo tol día atacá, desquiciá. Con ganas de llorar, sin ganas de salir, tragando to lo que se pone en frente mia, y me dice este que no es pa tanto¡¡¡¡¡¡¡¡ , pues yo lo reconozco, he llorao, he tenido que salir de mi casa a las dos de la mañana a caminar, sin rumbo, he engordao 9 kilos, y lo he pasao FATAL…..pero un día, te das cuenta, de que no te has acordao en todo el día del tabaco….y te entra una risa tonta….y a la semana o dos semanas…te ofrecen un cigarro, y dices NO GRACIAS…..porque realmente ya no te apetece, y te entra un cosquilleo por la barriga…..y con pequeños logros llegas al medio año, y de ahí, para adelante, todo es más fácil…hasta que llega el día en que te quedas enganchada a no fumar, y disfrutas de no tener que hacerlo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Gracias, a todos los que tanto me habéis ayudado a llegar aquí….a todos los que sabéis cuanto me ha costado, a todos los testigos de mi primera caída, a todos los que habéis apostado por mi. Gracias a quien ha soportado mi llanto injustificado, mi risa diabólica, mi “bicho” al que creía que tendría adoptado por mucho tiempo…..solo me queda decir, que si te has leído to el tocho, y te estas pensando dejar de fumar….inténtalo, lo que cuentan es cierto, se está de puta madre.

Pd. Con esta portada de flores para ti, quiero rendir un pequeño homenaje a esos que tanto me han ayudado.....gracias chicos¡¡¡¡¡

Que la suerte te acompañe....

2009-11-04T22:27:00.002+01:00

Hoy, me ha pasado algo, que me ha hecho reflexionar..y mira que últimamente, no tengo esa costumbre, pero hoy mira….el otro día me preguntaba a que huelen las nubes, hoy me pregunto, que es la suerte??? O mejor dicho de quien es la suerte?

Venía yo caminando, con mi mp3 a la máxima potencia, escuchando a mi querido admirado y fallecido Michael Jackson, y unas de mis canciones preferidas “beat it” y apenas en el minuto y treinta segundos de la canción, justo cuando parece que fonéticamente Michael llama a alguien “macho man”….he visto el túnel, y al final de el una luz blanca….cuando abro los ojos, me encuentro en mitad de un paso de peatones con el semáforo en rojo, y yo en tol medio¡¡¡¡ un coche negro con una cabeza asomando de la ventanilla y un brazo con una mano haciendo cosas muy raras, saliendo del coche….cuando he reaccionao y me he quitao los cascos, y me he apartao, he oído, ESTAS LOCAAAAAAA¡¡¡¡ hombre, eso que es una pregunta???,una afirmación???……puedo coger el comodín del público??????.

No me ha dado tiempo ni de disculparme, lo siento, me he distraído, se me ha ido la olla y me he cruzao sin mirar. Ha sido ahí cuando me he dao cuenta de que soy una tía con suerte, y yo que me pensaba que no¡¡¡¡¡ y yo que creía que la suerte y yo no éramos compatibles¡¡¡¡¡¡¡ pues mira por donde, que hoy la suerte te ha puesto de mi lado….

La historia de desamor entre la suerte y yo, se remonta a mi más tierna infancia, recuerdo que siendo muy niña, toda mi clase tenia unos muñequitos coleccionables que tocaban con los yogures danone, que epoca aquella¡¡¡, mmmmm cuando al yogur le llamaban o danone, o yoplait, y de marcas blancas nanai, de la china¡¡¡ pues eso, todos los de mi clase, tenían unos muñequitos que te tocaban con el yogurt, todos menos yo…..a mi siempre me salía el odiado “ SIGUE BUSCANDO”. Recuerdo como le lloraba a mi madre, cuando repartía el yogurt y daba uno a mi hermana, y otro para mí, a la cabrona de mi hermana le tocaba …”PREMIO” y a mi……”SIGUE BUSCANDO”… Quien me iba a decir que 20 años más tarde, esa frase, retumbaría en mis oídos.

De pequeños, casi todos recuerdan la caída de su primer diente, su primer regalo del ratoncito PEREZ…..Casi todos, menos yo¡¡, que me tragué el diente….y no pude dejárselo al ratoncito¡¡¡
Aun recuerdo como miraba la dentadura postiza de mi abuela en aquel vaso sumergida……y pensaba…..si a mi me trae, el ratoncito dinero porque le dejo el diente debajo de la almohada, que le trae a mi abuela??? Que la deja dentro de un vaso con agua????( ehhhhhh que reflexiones tan pequeña¡¡¡ apuntaba maneras ya verdad???¡) ainssss que inocencia, pues que quería que le trajese el ratón pérez un trocito de turrón de alicante????????

Yo soy la típica que se sube en el autobús, y cuando entra una abuela, que ves que casi no puede andar, y miras alrededor, y ves a toda la peña, mirando para cualquier sitio menos para donde la abuela. Y claro la abuela, en pie diciendo de vez en cuando……HAYYYYYYYY, HAYYYYYYYY que dolor de pies…..pues, nada me levanto y ofrezco educadamente mi asiento, y me pego los 45 minutos de trayecto de pie, todo sea por los pies de la abuela, en ese momento, la peña se relaja, y el que estaba leyendo, cierra el libro, el que se estaba atando los cordones escondido, se levanta, y el que iba mirando hacia atrás finalmente decide mirar para adelante.

Poco me gusta coger el metro, pero si lo hago, no te preocupes, que si entran pidiendo los rumanos con el acordeón a cuestas, me ven la cara, y se quedan plantaos frente a mi, con el acordeón, y yo con cara de pocker pensando……iros yaaaaaaa por diós¡¡¡¡¡
Que no tengo dinero¡¡¡

Hace dos veranos, me voy sola a la playa….imaginaos, cualquier playa de barcelona, el mar, las olas, y yo, mis cascos, y poquita gente…..un lujo, veo un hueco enorme, y pienso jejeje que SUERTE, que tranquila voy a estar aquí. Planto mi toalla, y cerca mío solo un hombre de mediana edad….cuando abro los ojos, me lo encuentro en pelotas restregándose con la toalla como si fuese un mono del zoo de Barcelona, (quien conozca a los monos del zoo de Barcelona sabrá de lo que hablo) (es que nuestros monos son mu marranos,)…..puaggg que asco¡¡¡¡¡¡ con razón estaba esto solo. La gente ya lo tenía calao, y no se ponían cerca de él…… el loco haciendo el indio con los webos colgando, y yo que no sabia pa donde mirar.

Mi suerte con los médicos es ya de libro, la verdad, siempre lo digo, la ciencia me debe mucho, porque creo que todos los estudiantes de ultimo curso de carrera de medicina , me han visitao a mi, da igual de que especialidad, de todas¡¡¡¡ las que he pasao¡¡.

Entro al ginecólogo, y me encuentro que a demás de mi doctora hay tres estudiantes, no uno ni dos ni sinó tres….coño como en el IKEA¡¡¡… la consulta, parecía el plató de tengo una pregunta para usted¡¡¡ joer, la ginecóloga guiando, recalcando cada paso que hacia, y todos allí mirando…… y yo, con la pose de lucia la piedra, con to el glamour a tomar por saco¡¡¡ y pensando para mis adentros……”POR QUE A MI”.

Pero la gota que colma el vaso, es mi “rara” suerte con el dinero…Jamás me he encontrado ni un duro, una vez, cuando aún existían las pesetas, me abalancé sobre lo que parecía un billete de 10.000 pesetas¡¡¡, pero no era más que una propaganda, de una empresa, y toda la calle estaba minada de billetes de 10.000 pts, Juro que esto es verdad¡¡¡ el otro día estoy en mi supermercado habitual, comprando mis yogures marca blanca, y de repente…….OPSSSSSSS Un billetito en el suelo justo al lado de la caja de 10 euros¡¡¡ como estaba yo sola lo cogí y ainnnnnnnnnnnssssss se me vino la cara de mi marido a la mente, porque el tío siempre se encuentra cosas….sobre todo dinero, pues eso… Cojo el billete, me lo guardo con el disimulo que se guardan los billetes encontrados jejejej, y a los 30 segundos entra un hombre el el super, se acerca y nos pregunta a la cajera..Perdón, nadie se ha encontrao un billete de 10 euros…..ainssssss por un momento el silencio resonó en el super, hasta que no pude, metí mi mano en el bolso, y le dije….perdona¡¡¡ yo me los he encontrado….cuando se los dí, con todo el dolor de mi corazón, le dije….que sepas que te llevas, el único billete que me he encontrao en mi vida¡¡¡,….pero no le dí penilla, porque el tio, se lo embolsó…y yo me quedé de nuevo con dos palmos de narices. Con la única recompensa de la cajera que me repetía una y otra vez, lo honrada, que soy….Y UNA MIERDA HONRADA¡¡¡ SOY TONTA¡¡¡¡¡¡ TO LOS ALCADES ROBANDO Y YO DEVOLVIENDO 10 EUROS……no es justo¡¡¡ no es por el dinero, es por la sensación de encontrarte algo¡¡¡¡¡¡¡¡.Por favor, si alguien algún dia se cruza conmigo por la calle, que me tire un billetillo al suelo¡¡¡¡¡¡ que me hará ilusión jejeejeej

En fin….esto es “MALA “ suerte????????? que es la suerte¿???????? Hubiese cambiado mi suerte, el hecho de que el billete cambiase de dueño???????? Es mala suerte ponerte al lado de un desviado en la playa???o que cuando vas al ginecologo, te visite el ginecologo y los de “fisica o quimica”?????? como me decian los yogures de antaño, ahora en su versión digitalizada GALLETAS DE LA SUERTE DE FEISBUC…….SIGUE BUSCANDO¡¡¡¡¡¡, pero es lo bueno del que busca suerte, que no doy por malo, lo que me ha pasado, o lo que no me ha pasado, y lo que tenga que ser…será¡¡¡.Buenas noches, y que la suerte os acompañe¡¡¡¡¡¡

Os regalo la canción que por poquito me manda hoy al otro barrio, darle voz a los altavoces¡¡¡¡ y al loro en el segundo 58 jajaj vereis como parece que diga MACHO MEN¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Hoy me siento flamenca...

2009-10-22T23:35:00.002+02:00

Esta mañana me he levantado con una idea fija en la cabeza. Hoy, solo tengo un propósito. Hoy no me importan la aprobación o no de los presupuestos generales del estado. Hoy no me preocupa la desaceleración-crisis económica que nos trae de cabeza a más de la mitad de la población. Nada de eso, me hace pensar, hoy.
Hoy mí único propósito, mi única obsesión… es saber a que huelen las nubes??? Porqué?? Pues joer, por que tengo la regla, y según dicen los de ausonia, las mujeres en estos días, nos hacemos estas preguntas…. Y yo , pues no quiero ser menos.

La primera pregunta que lanzo al cielo, es una que creo que ya he hecho en alguna ocasión pero nadie me sabe contestar…. el publicista de Ausonia , Evax, y demás marcas comerciales, por cojones tiene que ser un tío. Porque si no es así no me cuadra que en la cabeza de una mujer se cuezan eslogans tan tontos como los que nos quieren vender estas marcas… que si… a que huelen las nubes? O el último slogan del comercial de evax titulado y no es coña…”Hoy me siento flamenca” tocate los webos jajaj…..yo añadiría…. Y no tengo el chichi pa farolillos jejejej hombre pa desdramatizar no??

La verdad es que se pasan un poco, o nos tratan como a idiotas, intentado averiguar a que huelen las nubes, o nos ponen a hacer la coreografía de farruquito, vestidas de lagarteranas… Un respeto por dios¡¡¡

Yo si hay algo que no se me olvidará en la vida, fue la segunda vez que me vino la regla…. Bueno, la primera no cuenta, y es que como tenía tantas ganas de que me viniese (pobre inocente de mí) y todas las niñas de mi clase la tenían menos yo, pues un día, reventé un boli de color de rojo, y manché mi ropa interior y se lo enseñé a mi madre, que estaba con mi abuela…. Que momentazo¡¡¡ que emoción¡¡¡ que la niña se nos ha hecho una mujer¡¡¡por dios¡¡¡mi abuela casi me mete en un convento, ese día¡¡ no paraba de repetirme, que tuviera cuidao ahora, y que no me acercara a los niños¡¡¡. Abuelaaaaaa que dices¡¡¡¡¡¡¡ le decía yo….La trama duró hasta que mi madre, lavó mi ropa interior y al sacarlas de la lavadora junto con el resto de ropa blanca, se dio cuenta de que “aquello” no salía, y además, no solo eso …también había desteñido al resto de ropa blanca. Así que me cayó la del pulpo, pero yo encantada, porque ya estaba harta de tener la NO-REGLA, de tener que estar reventando bolis rojos, y de tener que estar aguantando a mi abuela, que debería pensar que yo era un zorrón, porque no paraba de repetirme cada dos por tres, ese….”cuidado con los niños”.

La verdad es que es un agobio… pero más agobio entra cuando no te viene jejejej o no??????? Como dice el refrán ni contigo ni sin ti… pues con esto lo mismo… bufff quien no ha pasado por esa situación, que la esperas y no llega…y o me refiero a los cercanias de la RENFE no¡¡¡¡
Cinco días y nada de nada, ni rastro¡¡¡ vas al lavabo y eres una mezcla entre el mayordomo de la tele, haciendo la prueba del algodón, y los del CSI, como he echado en alguna ocasión de menos un poco del liquido ese….el “luminar“ ese que pone de color fluorescente la sangre jejejje, … como me pasa esto a mi¡¡¡¡¡ piensas¡¡¡ y de repente …todos nerviosos, tu novio o marido llamando…….Te ha venido ya??? Y tu nooooo a los cinco minutos, de nuevo el teléfono … Cari… Te ha venido ya o que ??? Y tu que no joer¡¡¡¡¡ hasta que por fin…..aparece¡¡¡ anda que no hace ilusión¡¡¡ anda que no te da alegría¡¡¡ ANDA QUE NO ME ACUERDO DE MI ABUELA CUANDO ME DECIA CUIDADO CON LOS NIÑOS¡¡¡. En casa una fiesta… BIEN, BIEN, QUE YA LE HA VENIDO LA REGLA¡¡¡¡ una pena, por los 2500 euros, del cheque bebé pero da igual¡¡¡ QUE SE LOS QUEDE EL ZAPATERO ¡¡¡

A todas de una forma u otra nos afecta, y la que diga que no MIENTE¡¡¡¡

Yo dependiendo del ovario con que ovule, me pongo de una manera o de otra.
Si ovulo con el de la izquierda…me entra la llorona, estoy toda la semana llorando.

Por ejemplo, que mi marido se duerme y no me da un beso….lloro. Será que pasa de mi…Me dá por pensar…

Que mi marido, se deja la mitad del pescado en el plato…..lloro. Porque no aprecia mi trabajo…

Que mi marido me cambia de canal en la tele, sin pedirme permiso….Lloro. No tiene en cuenta mis gustos…

Estoy todo el día llorando, me pongo de un ñoña insoportable, me da pena, todo, hasta lo más triste que pude haber en el mundo me doy pena YO¡¡¡¡

Ahora, como ovule, con el ovario del PP…..el de la derecha……Hayyyyyyyyyyy, la semana que nos espera a todos¡¡¡¡

Que mi marido se duerme y no me da un beso…Mañana te hace el pescao tu puñetera madre….

Y por cierto, tampoco se atreve a quitarme el canal, de la tele que estoy viendo sin preguntarme, porque MA-TO¡¡¡¡ WAJAJJAJJAJAJ…..

Luego no olvidemos, la fuerte necesidad de chocolate, dulce, y “arraso con lo que pillo “que nos suele entrar …conclusión, dos kilos más, pero no pasa nada….eso es porque retenemos líquidos….jejejej los cojones¡¡¡, eso es porque nos ponemos hasta las trancas de guarrerías, y nos consolamos con la socorrida retención de líquidos… Yo retengo líquidos, y bollicaos, donuts, tigretones, y to lo que tenga un alto contenido en grasas saturadas. Que coño un caprichito¡¡¡¡ que pa eso, estamos “malas“¡¡¡ como decía mi abuela¡¡¡.si, si, la misma de ….NO TE ACERQUES A LOS NIÑOS…

En fin, que muy flamenca, me voy a la cama sin saber a que huelen las nubes, y con una mala leche del carajo, que este mes me toca el ovario de la oposición… Pero bueno haré de tripas corazón, y con todo el cariño del mundo os mando un beso mu fuerte a todos y todas….Y gracias por soportarme¡¡¡

VA POR USTEDES...

2009-10-12T22:17:00.004+02:00

Hoy, estoy contenta, hace un par de semanas recibí un mail diciendo que el blog treinta y tantos, iba a ser premiado como “blog del día” para el día 11 de octubre del 2009. Como tengo esa suerte tan buena, ayer me pasé el día esperando la publicación y no aparecía, y pensé….pues se habrán arrepentido. Hoy he vuelto a recibir un mail, pidiendo disculpas, por la demora, y lo han publicado.

Desde aquí solo decir, que no hace falta disculparse para nada, y que para mi es un honor, que alguien aprecie las tonterias que llego a decir.

Un amigo, al que le mandé la entrevista, me recriminó que no me acordaba ni mencionaba a muchos, la verdad tenia razón, pero es que al recibir el test que tenía que rellenar, lo hice de manera rápida, y sin pensar demasiado en las preguntas, no me extendí demasiado, en comparación con otros ganadores de la semana.

Por eso desde aquí quiero pedir mil disculpas a todos, deciros que este premio es de todos (joer parece que me hayan dao un goya) todos somos treinta y tantos, porque el que más y el que menos, tiene que soportarme, ya sea física o por internet…. Así que paso a dar las gracias como se merecen….

El premio lo dedico…..

En primer lugar a mis tres seguidores, estos tres que dan la cara públicamente, toni, gesusito, y sarai.

A mi querido marido Jordi….mi MUSO, fuente de mi inspiración,
A mis hijas, y a jeik, el amigo invisible de mi hija .

A maica, tonidecadi,jander, klandes, nuncamas, irene, jj, adry, magui, diana porque cada día, están hay, para cuando hay risas, y para cuando no hay ganas de reír , por que gracias a ellos se lo que significa catarsis, y CMHP. Por que me han demostrado que la distancia es algo secundario. Porque ojala “HOY NO FUMO” fuese un foro abierto y todos vieran lo que se cuece, lo bien que lo pasamos y lo que nos reímos.

A mi amiga la morlesin, “morle” para los internautas, que me aguanta, y me contesta.

A mi hermana y a josué, que me leen desde la barrera,

A alhuerto, lo descubrí hace poquito, pero no deja de sorprenderme….
A todos mis amigos del feisbuc, a los que me escriben en mi muro, y a los que no, a los que cuando me ven por la calle me saludan, y a los que no, porque solo soy una cara más en su lista de 2000 amigos. A los que me llenan la pagina de inicio de galletas de la suerte, salchichas de la fortuna, y consultas a la bruja.

A los Anónimos que pasan de puntillas, y leen, a todos los que me tienen en su lista de favoritos….es un honor, de verdad. Tenía ganas de decirlo. Estoy emocionada, y para mí, treinta y tantos, es mi hueco, donde escribo lo que me pasa…Mucha gente me dice monólogos….no son monólogos, bueno es evidente que si, porque la unica que habla o escribe soy yo, pero es mi visión de las cosas, que es exagerada??? Puede ser, pero yo soy ASIN ( me encanta decir asin que pasa¡¡)

PD. En la entrevista hay un par de faltas de ortografías mu gordas, he de decir, que se me cambiaban solas, yo escribia ahí, y me ponía hay, juro que tengo el graduado escolar, con suficiente, pero lo tengo..

En fin, que con retraso, ayer fue el día de treinta y tantos… pues con todo el cariño del mundo este premio, que no es una plancha, ni una yogurtera, ni un escaner….(con la faltita que me hace) es esta estrellita amarilla, pues es para todos que lo sepais. Aquí os dejo el link con la entrevista, pa que veais, las burradas que dije
http://www.blogdeldia.org/

Etiquetas: humor, monologos, relatos

El exorcismo del metro sexual...

2009-10-03T22:17:00.005+02:00

La vida de una mujer puede ser dura, en cuanto a los cánones actuales de belleza nos referimos, pero …la de un hombre, también puede ser igual de dura que la de una mujer. Atrás quedaron aquellos hombres, con olor a sobaco, sin afeitar, con prominente barriguita, ahora, lo que de verdad pone a las tías, es un METROSEXUAL….yo tengo una amiga, que investiga acerca de dichos, y palabras, bien conocidos por todos y me encantaría que si puede a esta palabra le de la vuelta metro sexual quedaría….sexual metro …que significa??? Potencia sexual??? No sé. Metro sexual no es ser un privilegiado al que le mide un metro..es mucho más que eso, entonces… yo me pregunto..el metro sexual … NACE?? O se …Hace??? O Como dirían los de pastas gallo …Cueces??? O enriqueces???. Yo con mi imaginación voy a cerrar los ojos, y voy a olvidar por un momento, que estoy casada con un hombre que aun, le quedan pelos en el pecho y piernas…. (Pronto, estos serán catalogados como hombres en peligro de extinción) voy a olvidar que vivo con un hombre que la única crema que usa, es la de queso para untarla en el pan, con un hombre que se agobia cuando me acompaña a las tiendas….en fin …con un hombre de los que se dejan la tapa del wc abierta, y esas cosas.

Lo dicho, imaginemos por un momento, que nuestro chico, pareja, marido, de repente se levanta una mañana, y te da un besito a las 7 de la mañana en la mejilla recién levantado y no te tira para atrás, gracias al aliento mañanero que todo hijo de vecino tiene recién levantao. No¡¡¡ tu novio metro sexual, a las siete ya lleva como una media horita en el lavabo y se ha lavado los dientes, se ha pasado el hilo dental, se ha duchado y huele a gloria bendita¡¡¡ así da gusto….Para colmo te levantas y te encuentras en la nevera un posit donde se puede leer…..”TE EXTRAÑO TE QUIERO TE NECESITO” y no eso de … déjame algo suelto que no tengo un duro, y no me da tiempo de ir al cajero….fdo. Yo. (ósea, tu poco metro sexual marido) y Postdata… Cómprame el pan en la plaza que el del mercadona parece chicle.

De repente miras a la mesa, y ves las tazas de café perfectamente puestas, y el olor a café recién hecho mmmm el zumo de naranja recién exprimido mmmmm te pellizcas pero muy flojito por que no quieres despertar de este sueño …Como todo los primeros días es precioso, es todo armonía, es todo atención….los primeros días….

A la semana el metro sexual ya te empieza a tocar un poquito los cojoncillos, porque son las 9 y estas esperando para entrar en el lavabo, que cuando lo haces te tienes que poner, la mascara que tenias guardada para cuando la gripe A azotase fuerte, y la tienes que usar para entrar en el baño, porque el metro sexual entre el olor de la crema depilatoria, el olor de la nivea visage for men, el olor de la carolina herrera, allí en esos escasos 6 metros cuadrados no se puede parar¡¡¡, y es en ese momento cuando el metro sexual definitivamente te empieza a hinchar las narices y solo ves defectos, donde antes solo había “cualidades”.

De pronto te grita desde el aseo… Un momentín ya voy, me estoy cambiando de calcetines, no me gustan como me quedan….y tu desesperada te sientas en el sofá a mirar embelesada esa pequeña carrera en tu media, que aparece justo detrás del talón, pero piensas…vahhh con el tejano no se ve.

A los tres cuartos de hora, sale el metro sexual cambiado de arriba a bajo de nuevo, primero fueron los calcetines y luego claro……siguió el resto… vas caminando por la calle y te das cuenta de que el muy capullo se mira en todos los escaparates, por lo que vas hablando con mr torticulis, su cuello siempre es paralelo a su hombro derecho, en busca como no¡¡ del reflejo del escaparate, luna de coche, cualquier cosa que refleje su silueta le sirve

.

Pero claro, como te vas a cagar en la madre que parió al metro sexual¡¡¡¡ si es que el metro sexual no te lleva la contraria¡¡¡¡ te pones histérica, así que decides dar un poco de aire, y salís, una noche de cena, el metro sexual toma única y exclusivamente agua, que la cerveza recordar que hace barriga. Y tu en un momento te das cuenta que la media jarra de sangría de la mesa ha terminado pasándote factura, y terminas descamisá borracha perdida, bailando el aserejé……..

Llegas a casa a cuestas del metro sexual, y le dices gritandole en su cara que no podemos seguir así, que o cambia y deja de ser metro sexual , o se va a tomar por culo¡¡¡, toda esta acalorada discusión se desarrolla, mientras te quitas la ropa en la habitación, que te da vueltas , y en un segundo de silencio te suelta el metro sexual.. “quitate las bragas” y tu ves el cielo abierto, porque piensas que vas a terminar la disputa como todas buenas disputas tienen que terminar, que no es en el juzgado, sinó en la cama…..pero no¡¡¡ el metro sexual te pide las bragas pa meterlas en la lavadora.

Hay metro sexuales en decadencia……porque claro esto es como todo, es un sacrificio constante¡¡ y el metro sexual mediocre, no aguanta tanta presión y al final entra en un mundo tenebroso, donde no forma parte de los metro sexuales, ni de los no metro sexuales.

Un dia empieza a coger algún kilito que otro, y la tabletilla de chocolate, va desapareciendo, hasta que se le unifican los abdominales en uno solo.
Se olvida por una temporada de las depilaciones, y el muchacho, es como un cuerpo espín, y pincha como un diablo, vamos que te acuestas con él, y parece que tienes una medusa encima, pero nosotras tenemos que estar ahí¡¡¡ es como un proceso de desintoxicación, hay que ir aprendiendo otra vez las costumbres de los no metro sexuales, y claro todo el día detrás del chico……que va al baño y baja la tapa, pues no¡¡¡ nosotras allí se la levantamos y le decimos que un buen no metro sexual, no baja la tapa, y si es posible…….TAMPOCO TIRA DE LA CADENA, aunque claro, para esto hace falta entrenamiento ehhhhhhhh no abusemos, no queramos que el pobre lo haga todo en un día.

Cuando se cambie de ropa, y veamos que la recoge, noooooooooo allí hay que estar, y metemos los calzoncillos entre la pata de la cama, que asomen un poco…eso es para entrenar, la garganta de la compañera…para que se le vaya aclarando la voz, suele funcionar, y no veas el berrido que pegamos cuando vemos unos calzoncillos “olvidados” en el suelo o no????…

Pero todo esto con paciencia y buena, letra, es como todo al principio querrá entrar en todas las tiendas, pero a medida que vaya reconduciéndose, empezará a ponerte mala cara cuando pidas entrar en la ultima tienda, del centro comercial, pero claro, ya lo hhe dicho antes, esto con muchisima calma y poco a poco. Y así, iremos limpiando el mueble del lavabo de cremas, tonicos masculinos y potingues, procuraremos tener fuera de su vista nuestra depiladora eléctrica en una temporada, para que no caiga en la tentación.

De todas, formas, todos sabemos que no por depilarte eres un metro sexual, hay quien se depila, por deporte, por higiene, etc….Ser metro sexual es más que eso ,
Evidentemente, los metro sexuales, para las que les guste……a mi me gustan más los neandertales…

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Alguna vez tendría que ser la primera...(I PARTE)

2009-09-22T23:11:00.004+02:00

Hoy me reclamaba una amiga, la entrada al blog. Dice que lo tengo abandonado, en parte es un poco cierto, pero es que como podéis ver he abierto otro hace poquito de cocina, y ahora soy como la Helena Santonja de mi Barrio, si aquella que hacia aquel mítico programha llamado, con las manos en la masa….Yo de pequeña, lo miraba con atención, supongo que fue en esos días, de mi tierna infancia, cuando nacieron mis ganas de aprender en la cocina. Que ilusión me hace ir por la calle, y que mis amigos, del feisbuc me digan…..EHHHHH No veas como te curras el pollo¡¡¡¡¡ o … Oye…. Explícame bien eso de la tarta que no me sube mucho….La verdad es que yo no pretendía enseñar a cocinar a nadie, pero mira¡¡¡, parece que hay a quien le gusta lo que hago, y eso siempre es un halago.

Como decía antes, de niña veía “con las manos en la masa“, y luego, en casa, jugaba a cocineras.Pero vamos esa afición por la cocina, solo me duró en la infancia. Ya en la adolescencia era como todas, y me dedicaba a forrar la carpeta con fotos del alejandro sanz, y alguno que otro más como todas vamos… Así que cuando realmente, tuve que espabilar en la cocina fue cuando me casé…. Todos mis conocimientos de cocina el día 30-04-2000 se limitaban a darle al piloto de la freidora.
Yo en la freidora echaba hasta el cola Cao.

Tenía 22 años, y llevaba una semana casada, fue al poco de venir de viaje de novios…Aquella tarde noche, yo empezaba a ser una mujer de mi casa, y tenía que tomar la sartén por el mango, así que me puse mi impoluto mandil, y empecé a preparar la cena con todo el cariño del mundo a mi también recién estrenado marido.

Cuando llegó del trabajo, tenía puesta en la mesa una tortilla de patatas, mi marido la miró con ojitos de cordero degollao, todo sería… porque para comer, le había metido en la fiambrera un filete de ternera muy hecho, y claro… eso reposado 12 horas en un tuper de plástico es como comerse una suela de goma.
Total el chico se sienta a cenar… y da el primer bocado a la tortilla…..y me mira. Yo no cenaba, solo miraba, y estaba impaciente esperando su veredicto, que si… o si… tenía que ser bueno¡¡¡¡¡¡.

No escupió la tortilla por respeto a la mesa, solo me dijo…….pruébala, yo cogí un poco, y la probé……coño¡¡¡ que rara está esta tortilla……claro que está rara…la había hecho y no había frito las patatas, es decir, pelé las patatas, y tal cual las mezclé con el huevo, y claro, aquello era de un sabor asqueroso, jejeje, suerte de telepizza, que en más de una me sacó del apuro. A mi a la sienta pollos, sacándome del apuro el telepizza.

Las primeras veces son siempre o casi siempre duras. Pero en mi caso, además suelen ser desastrosas, y es que menos no se podía esperar de mí….

Recuerdo la primera vez, que fui con mi novio (actual marido) si, si, el de la tortilla ,a un restaurante de “lujo“(entendamos por lujo, sitio donde hay manteles en la mesa), si uno de esos, que el plato es como la rueda de un camión y luego te ponen un mejillón en tó el medio, y cuando va el camarero a quitarte el plato para ponerte el postre, protesta, porque sin querer te has avalanzao y le has mordido el brazo….El otro día decía con muy buen criterio mi amiga Maica, que es que los camareros se comen la mitad del plato por el camino, y el resto te lo ponen a ti jejejej. Será la tía desconfiada¡¡¡ .

Bueno a lo que iba, en estos restaurantes, además de no tener el plato estrella de las tapas españolas, que como todos sabemos son las patatas bravas, te ponen al terminar de comer las gambas, una bonita copa, de colores muy vistosos, normalmente son para lavarte las manos, bueno eso para quien lo sabe. Mi marido el ultimo que se bebió era de un color azul, violaceo precioso, porque si, él aun no distingue una copa de rioja, a una copa de estas con un chorrito de lavavajillas. Así que nuestra primera vez en un restaurante, de estos, fuimos la guasa de los camareros, que se le saltaban las lagrimas de la risa mientras nos cobraban los muy cabrones¡¡¡¡.

Pero es que nosotros en esto de los restaurantes, da lo mismo, que sean caros o baratos….a ver , vamos a pensar todos en un restaurante barato….si, si, ese, justo ese, el MC guarro¡¡¡¡.
Aun recuerdo la primera vez que mi actual marido y yo, si… mi marido…. El de la tortilla y el que se bebe, los lavavajillas, hicimos uso, del coche de mi suegro, para ir al MC AUTO…..

El MC Auto es como jugar al juego de la oca, tienes que ir de casilla en casilla. Y así llegamos a la primera casilla.
De aquella especie de interfono, sale una voz, que oíamos algo lejana, más bien, como si a la chica la tuvieran con la boca llena de hamburguesas tomando los pedidos…. Yo que no prestaba demasiada atención, de repente, escucho a mi marido dar sus datos personales al interfono levantando cada vez má la voz……y a la de las hamburguesas en la boca, diciendo una y otra vez…disculpe????? Y mi marido …”SI¡¡¡… JOR-DI XXXXX GAR-CI-A….a lo que presto atención y le digo….cariño, te están diciendo…Puedo tomar su PEDIDO?…. Y mi marido, entendía….Me puede dar su APELLIDO???? Total que como dos tontos, una con la hamburguesa en la boca, y el otro con el MC nugget en la oreja. Allí no había forma de aclararse.

Pero una de las que no olvidaré, en mi vida, por ansiosa, fue la primera vez que fui a comer a un buffet libre.

Recuerdo, los autocares en la puerta, del buffet, donde una avalancha de jubilados se olvidaban por unas horas de sus achaques y corrian hacia el restaurante para coger la mejor mesa, para coger la mejor gamba, no se, porque corrian la verdad, la cuestión era que te pisaban si hacia falta, pero delante de ellos que no se te ocurriese pasar.

Llegué yo, y mi marido,si...el mismo de la tortilla, el que se bebe los lavavajillas y el que le da lo datos personales a la del mc donalds... y yo embarazada de siete meses, con 20 kilos de más, y un hambre voraz, nada más entrar me avalancé sobre una montaña de ensaladilla rusa, que había nada más entrar, en lugar de coger un plato, cogí una bandeja, y la llené hasta los topes de ensaladilla rusa. Cuando me fui a sentar, y mi marido me vió llegar con la bandeja y los tres kilos de ensaladilla, lo primero que me dijo, es …”Yo no quiero ensaladilla rusa” a lo que contesté……no,si es para mí… Yo es que de embarazada los primero que aprendí es que había que comer por dos. Cuando me había metido casi toda la bandeja de ensaladilla rusa,cuando estaba a punto de reventar, cuando en mi estomago no cabia un guisante más... leo al fondo en un cartel,…..Sírvanse,SOLO lo que se vayan a comer, por favor no tiren la comida…
Claro, yo no podía más, pero … como iba a tirar la ensaladilla??? Miré debajo de la mesa, haber sino se notaria demasiado, pero no, el mantel era corto, como iba a tirar allí , miré por todos lados, yo sudaba, mayonesa¡¡¡¡ Había un camarero en la puerta, que me fichó, y no me quitaba el ojo de encima, supongo que fue, por que me serví la ensaladilla en una de las bandejas que tenían, para poner los cubiertos, y que yo, por novata, como la ví vacía, la llené hasta rebosar.
Al final, apilé mi plato, con el de mi marido, y cuando fui a dejarlos a cinco pasos de llegar a mi meta, me tropiezo con un jubilado que iba cargado de flanes, provocando una ecatombe, una mezcla imposible en el suelo de ensaladilla, flan, cascara de langostino barato...un desastre. No pude comer nada más, pero por ansiosa, fui a un buffet libre y lo único que comí, fue ENSALADILLA RUSA….
Y encima …la aborrecí durante mucho, pero que mucho tiempo….

En fin…, espero que mi amiga, la de la “DESPENSA” esté satisfecha…me voy a dormir, que ya se me cierran los ojitos…..Buenas noches, a todos…..

Corre septiembre

2009-09-03T00:01:00.007+02:00

El termómetro comienza a descender, las tardes ya no son tan largas y el sol se pone antes , en la tele nos machacan con los anuncios de los coleccionables. Colecciones de libros, dvds, sellos, muñecas de porcelana. Aprende inglés, italiano, ruso, hasta el esperanto.
Aprende punto de cruz, pintura, cocina. Mi coleccionable favorito es el de barrio sesamo, pero el que sale el espinete, no la mierda de los lunnys.

Me he comprado el primer número aún a sabiendas de que no voy a comprar más, porque mis hijas pasan de espinete, de los lunnys, y de los teletubbies,y porque de los coleccionables que venden por fasciculos solo compramos el primer número que es el barato, a los demás numeros les dan por saco. Pero me hace ilusión ver a los muñecos de mi quinta…..Joer, mira que era capullo el espinete. Y ahora ya que soy adulta, me he dado cuenta de que encima tenía el síndrome de Diógenes, y es que diosssssss¡¡¡ la de cacharros que acumulaba el gachón en su casa¡¡¡
Sale el panadero chema, con una pinta de garrulo¡¡¡ y el don pin pon…..Este también se las traía, y para mí que también tendría algún sindrome raro, porque no es normal, que un búho, con más años que matusalén, tuviese tantas ganas de juerga siempre.Era lo más parecido que he encontrado a juan el golosinas.

Septiembre es el mes de vender, aún a sabiendas de que es el peor mes de todos, la gente vuelve de sus vacaciones sin un duro.

Ikea cambia el lema de su campaña, y ahora ya no nos dan la bienvenida a la república independiente de tu casa, ahora directamente nos dicen que donde caben dos caben tres… Este lema lo podemos llevar a varios terrenos, pero me voy a quedar con el terreno social…
Estos de Ikea tienen mu mala leche, y muchas ganas de tocar los cojoncillos. Me gustaría ver la cara que ponen al ver el anuncio, los inmigrantes, que habitan o cohabitan en uno de esos pisos llamados patera, donde viven el ciento y la madre. Y ahora vienen los reyes de la llave allen, a decirles que donde caben dos, caben tres..si, si. Claro que caben tres, y cuarenta si es necesario.

Otras que me encantan son las Koplovic, las dueñas del corte inglés. Éstas cuando dicen la estación en la que quieren estar… agarra y vámonos, que si ellas se les mete en el higo, (perdón por la expresión... es por no decir coño. ) que es primavera…. es primavera y punto, aunque estemos a 3 de enero.. Y ahora a mitad de agosto, han plantao a unos niños la mar de guapos, rubios con unas mochilas cargadas a las espaldas, unos jerseis, de rombos los calcetines hasta las rodillas, y los zapatos gorilas. Los niños parecen que los han sacao de la cartelera de la serie cuéntame, y un eslogan en el que se puede leer……LA VUELTA AL COLE…..y digo yo… la vuelta al cole, en ochenta dias, con el willy Fogh, porque ya me dirás desde el dos de julio que estoy viendo yo el puñetero cartel, si quedan dos meses para que empiece el cole, Si hasta el niño que hay en el cartel vestido como si fuese de las nuevas juventudes del PP, se le cae la gota gorda, gracias a los 40 grados que hay a pleno sol.

Claro el primer día, pasas por delante con tu niño de la mano, y le dices….mira Juanito la vuelta al cole¡¡¡… El niño se te queda mirando con el helao de chocolate chorreándole por el jersey, y te dice…..pero mama¡¡, si vamos a buscar las notas de final de curso¡¡¡….Coño es verdad, pero como cada vez se adelantan más, yo me había hecho la esperanza de que este año, solo ibas a tener 10 días de vacaciones de verano.

Pero vamos para susto el que me di yo el otro día esperando el autobús…detrás mío un cartel en el que se podía leer…”Y si cae aquí”…Tu P.... Madre¡¡¡ cáete tu, desgraciao¡¡¡……pero no¡¡¡, que no… lo que tiene que caer, no soy yo….es el gordo de la lotería de navidad¡¡¡…menos mal que es masculino, porque si encima de que me dice que me caiga ahí, me llama gorda, me lío a patadas con el cristalito de la parada del TMB.
Que pena me da de que hayan quitao al calvo de la lotería de navidad…era algo ya mítico, veías al calvo, y te hacia ilusión, olía a navidad… y digo yo..Porqué lo habrán quitado?? Lo mismo el calvo con lo que ganó se apuntó a una de esas clínicas….svenson, se hizo un tratamiento capilar, y ahora luce una menelita, que en lugar de hacer de calvo de lotería de navidad. Sirve de modelo para las galletas el principe de bekelar.

En fin….Septiembre……gran mes, pronto a las primeras lluvias en barcelona, veremos lucir,a los más impacientes, las primeras mangas largas, con chaquetas, aunque en los pies calcen las chanclas de verano. Pero queremos correr, y adelantarnos. Y nos pasamos el día quejandonos por el calor, y deseando de que llegue el otoño. Y mientras queremos que todo llegue, no nos damos cuenta de que el que pasa, ya no lo volvemos a vivir, y así se nos pasa la vida, deseando que venga lo próximo….dios¡¡¡……cuanta filosofía mal aprovechada……y yo sentando pollos en latas de cerveza.

Bueno, espero que os guste, mi cambio de look del blog, le hacía falta. Aunque aún no me aclaro mucho con él.

Hay Carmelo ¡¡¡¡

2009-07-27T09:12:00.003+02:00

Hoy miraba a mi hija pequeña, mientras jugaba, esta es un práctica que me apasiona. En esta pequeña hecho de menos algo que la mayor si tuvo, durante aproximadamente un año, y fue un amigo imaginario. Aun recuerdo como el amigo imaginario de mi hija okupó literalmente mi casa.

Todo empezó un día, en el que yo estaba poniendo la mesa, y puse 3 platos, mi hija pequeña aun tomaba biberón. De repente se enfadó y protestó, me preguntó porque su amigo no tenía plato?….Su padre y yo nos miramos y pensamos que pronto se le pasaría, que ese amiguísimo pronto marcharía…hombre, pronto, pronto…lo tuvimos un año.

La niña se encerraba en la habitación con el okupa y le pasaban las horas jugando, si alguna cosa se rompía no había sido mi hija si no su amigo, si alguien iba al lavabo y no tiraba de la cadena, había sido el okupa. Aconsejada por la pediatra la que me dijo que no le diera más importancia le pregunté como se llamaba el invitado…..Yo estaba aterrorizada porque imagina a tu hija en una conversación a dos bandas y yo po r más que miraba no veía a nadie…entonces me armé de valor y le pregunté…Cariño, como se llama tu amigo??? Yo en ese momento me metí en el personaje de una peli de terror e imaginé que mi dulce niña tenía un amigo llamado LUCIFER, ahhhhhhhhhhhh que MIEDOOOOOOO¡¡¡¡ pero no¡¡ El amiguito de mi niña se llamaba JEIK, bueno parece americano pensé…lo normal en el circulo que nos movemos es que el amguito se llamase mohamed, o Mustaf pero mira este es Americano.

Según me contó el tal jeik no iba al colegio sinó que trabajaba. Ganas me dieron de pedirle dinero del alquiler de la habitación y por la comida, pero claro no se como le sentaría esto a mi niña…

Jeik y mi hija jugaron durante un año, luego desapareció para siempre, aun hoy le pregunto por el y solo veo el esbozo de una sonrisa, señal de que fue una bonita historia de amistad, la que compartieron jeik y claudia.

Bueno, todo esto os lo cuento porque he decidido tener un amigo imaginario…
El se llama Carmelo y está en el paro, nos llevamos de muerte¡¡¡ Carmelo es socialista como yo, aunque de vez en cuando a Carmelo se le inflan las pelotas…(imaginarias también) y se caga en toda la madre que parió a los políticos, y me cuenta que la política es una mierda…

Carmelo y yo pasamos largos ratos hablando sobre la situación actual del país. Y ayer se enfadó cuando en una librería del corte inglés vió a Aznar en la portada de un libro…y según cuenta el Aznar, no el Carmelo. SABE COMO SALIR DE LA CRISIS¡¡¡¡¡¡¡ joder que pedazo de presidente ha perdido España, espero que el actual se haya leído el libro y haya tomado buena nota de todo cuanto su antecesor augura para salir del atolladero …mmmmm Espero que nuestro inteligente expresidente, haya hecho una síntesis, y no nos venda el COMO SALIR DE LA CRISIS por fascículos. En fin, como no quiero herir los sentimientos de mis amigos del PP cambio de tema…Por que yo también tengo amigos en el PP, y estos no son imaginarios son de carne y hueso.

Con Carmelo, a parte de la política tengo mogollón de cosas en común con él, mí marido de vez en cuando se cabrea, pero se le pasa pronto, porque Carmelo es gay…aunque su circulo más cerrado de amigos, ósea yo y otro colega que tiene que se llama JEIK le llamamos cariñosamente Maricón jajajaj¡¡¡¡ esto en lugar de ser una panda de amigos imaginarios es como falcon cres¡¡¡¡¡¡ o peor aun, una de esas carrozas que salen en el día del orgullo gay..porque resulta que el Jeik también pierde aceite¡¡¡

Carmelo tiene un sentido del humor muy, muy bueno, se ríe de él mismo, eso es lo que más me gusta, es gay, pero huye de cualquier signo que metrosexualidad en un hombre. Su frase es… las cremas….para los pasteles¡¡¡¡ y en cierto modo estoy algo de acuerdo con él, me gusta el olor a limpio en un hombre, no me gusta el olor a nivea visage for men, me empalaga¡¡,

Con Carmelo mola ir de copas, a la hora de pagar, siempre paga Carmelo¡¡¡¡ tendrías que ver la cara del camarero cuando le paso la cuenta a Carmelo. Es que es una ventaja esto de tener colegas imaginarios. Yo tengo amigos de cada día, amigos que conozco únicamente a través de internet, y ahora me faltaba esto un amigo imaginario.

Carmelo lleva unos días triste…..se ha enterado de que no nos vamos de vacaciones, y se me ha deprimído …Pero vamos para eso estoy yo??, para levantarle el ánimo¡¡¡. Le he prometidos tardes en la solitaria piscina comunitaria del barrio, le he prometido paseos al anochecer por el barrio, le he prometido regar las plantas de todos los familiares a quienes amablemente nos prestaremos para cuidar de sus mascotas y sus macetas…..Hayyyyy Carmelo, hay tantas cosas que hacer en un mes de agosto en la gran ciudad¡¡¡así que a disfrutar de la vida Carmelo, y no por que nos huela el aliento a choped en lugar de a jamón serrano, dejaremos de disfrutar lo que esta maravillosa vida nos brinda día a día.

Mi amigo no cree en el humor inteligente…Hay quien hace distinción entre los humores y hay un humor llamado inteligente…..pero Carmelo y yo debatimos sobre lo que es el humor inteligente…y hemos llegado a la conclusión de que es el humor de los que se creen más listos que los demás, y a esos sólo le podemos llamar tontos. Carmelo huye de la prepotencia, adora a la gente con posibilidades, pero no soporta a los que están enamorados de si mismos.

La gente se piensa que por tener un amigo imaginario gay, socialista, republicano, y que huye de lo que hoy en día se le llama metro sexual dicen que estoy loca, que me falta un hervor. Pocos entienden a Carmelo. Pues que sepáis que todos los que estáis leyendo esto y estáis pensando que se me va la pinza, tenéis un Carmelo, al que aun no habéis dejado salir del armario dentro de vosotros. Carmelo habita en los corazones, en la cabeza, de quien le gusta reir por reir. Carmelo, vive en la imaginación de cada uno de nosotros, y solo unos cuantos tenemos la suerte de hacerlo crecer y tenerlo con nosotros hasta pasados los treinta y tantos……

Dedicado a todos los Carmelos, que aun no han salido de los armarios, dedicado a todos los que por obligación tienen que quedarse a regar las plantas de los familiares que están de vacaciones. Dedicado a los que primero se iban a ir de vacaciones y ahora resulta que no se pueden ir. Dedicado a todos los que aceptan a Carmelo tal y como es. Dedicado a todos los que en su bocadillo ya no hay sorpresas..solo chopped, dedicado a todos los que veo hablar solos por la calle, y no tienen ningún teléfono móvil. Dedicado a mi hija, la que me enseñó que en su imaginación había sitio para niños de verdad, y niños imaginarios…..A todos ellos dedicado.

Aprovechamos Carmelo y yo para desearos a todos tengáis o no vacaciones, un feliz verano. Nosotros mi amigo imaginario y yo, volveremos en septiembre….así que cerramos el blog por descanso de personal…..Por favor no os olvidéis de nosotros, que nosotros no os olvidaremos…Besos, abrazos y nos vemos a la vuelta, con más disparates ¡¡¡¡¡

....Diga treinta y tres....

2009-07-02T22:58:00.004+02:00

Hoy, he ido al medico, desde mi ultima visita habían pasado siete meses. La ultima vez que fui, fue para pedir las pastillas para dejar de fumar.

Esta vez lo he visitado para que me mande unos análisis de sangre, sigo emperrada en que mis hormonas están alteradas, no me refiero solo al aumento de peso,eso no lo hace solo mis hormonas, los bocatas de nocilla digo yo que tendran algo que ver, pero tengo unos cambios de humor de aupa, vamos que se lo pregunten a mi marido….que en más de una ocasión se ha arrodillado a mis pies, y me ha suplicado que vuelva a fumar. Pero de eso nada monada, que dejar de fumar, me costó mucho trabajo, además de unos trescientos euros.

Ultimamente, vivir conmigo es como vivir con dos inmas, o tres….yo a mi marido le digo que no se queje, que cuantos maridos les gustaría practicar la poligamia, él tiene dos mujeres en una.
Tiene la Inma sensible, risueña, amable, cariñosa, etc,etc, etc.
Y tiene a la Inma llorona, la que se enfada con ella misma, la que levanta la voz…etc, etc, etc…vamos dos en una¡¡

Lo bueno o malo de esto es que paso de un estado a otro, en cuestión de segundos…es como acostarte con la madre de la casa de la pradera y levantarte por las mañanas con la novia de chuki….el muñeco diabólico.

Pero bueno¡¡¡ no voy a perder más tiempo hablando de mis hormonas, eso lo dejaré para cuando tenga los resultados de los análisis, hoy voy a hablar de ir al médico.

Mi barrio, para quien no lo conozca tiene una dispensario, modesto, pero tenemos de todo, de todo. Tenemos a la administrativa la que está en la “recepción” amargada de la vida, dando horas a la gente que se apila en la cola con una cara de perro que le llega a los tobillos, Tenemos a la enfermera, peinada como si le hubiesen pegado un hachazo en la cabeza, recogiendo muestras de orina, que todo el mundo trae convenientemente envueltas en papel de plata…..EHHh no os fijais, que cuando vamos a sacarnos sangre y nos piden llevar el tubito con la muestra de orina, todo el mundo lo presenta, envuelto en un papel de plata, y a su vez envuelto en una bolsa del mercadona.
Si¡¡¡ el kit análisis de orina se compone de dos tubos transparentes, y un vaso de plástico tamaño café cortado…. Yo incluiría dentro del kit, un pequeño embudo, para acertar, con el relleno, porque a las siete de la mañana, entre las legañas en los ojos, el vaso del cortado y la puntería que tienes que hacer, parece que se está rodando una escena, de la pelicula "COKTAIL" aquella famosa escena que sale TOM cruise, haciendo un brebaje imposible.

Hayyyyy que me voy, sigamos con mi dispensario… Bueno también tenemos al medico que se va a almorzar,( como tiene que ser), pero claro, no es lo mismo que se vaya a almorzar el limpiador de cristales, que el medico..la gente que espera en las sillas no entiende, que también estas personas tienen que comer. Normalmente el hombre sale por la puerta trasera, pero siempre hay alguien que lo ve salir, y claro¡¡¡ ya se formó¡¡¡ los jubilados con sus radiografias protestando en la puerta, por que eso, en mi dispensario también tenemos un batallón de abuelos, que visitan a diario al doctor, todos ataviados con sus radiografías.

Cuando el medico regresa, los mismos abuelos forman una especie de túnel por donde el pobre doctor ha de pasar, y tiene que escuchar, cosas como que poca vergüenza¡¡¡¡ esto no se hace, llevo una hora esperando…etc, etc, etc…El medico pasa como el que oye llover.

En mi dispensario tambien tenemos señora de la limpieza, es del barrio de toda la vida, y casi todos la conocemos. Pasea con gracia un carro de la limpieza, en lugar del carro con los cubos de fregar, le pudieran poner, un carro donde fuera vendiendo helados, tabaco, pipas…algo para amenizar la hora de espera de los pacientes, seguro que haría una labor que se notaria y luciría más, porque lo que no se entiende es como si esta señora sale del lavabo de limpiar, como detrás entras tu, y te tienes que remangar los pantalones, porque allí no hay quien ponga un pie, en el suelo¡¡¡¡ puaggggg que asco¡¡¡.

En el dispensario de mi barrio antes teníamos macetas, pero un dia entró un chico con dolor de muelas, y como el medico no salía, se lió a darle patadas a las plantas….mejor que se descargara con ellas que no con la administrativa con cara de perro…

El guardia de seguridad, lo han sacado de villa pitufos…la porra le arrastra, vamos va caminando y parece que que tenga tres piernas, yo el primer día que lo ví pensé mira que tío más currante que viene a trabajar, con muletas…y que va¡¡, es la porra¡¡¡ pero bien orgulloso que se pasea él por el dispensario….Normalmente a los que rompen macetas de patadones, no les dice nada, pero a los abuelos, los manda callar, cuando en la sala de espera se van animando, y cada vez levantan más la voz, al final aquello parece un mercado….

Ir al medico, puede ser relajante…todo es tomárselo con filosofía , hay que pensar que para ir al medico, hay que dejarse la comida hecha, ir y no tener hora de volver por mucho que tengas cita a las 9 de la mañana, perfectamente, puedes salir a las tres de la tarde. En verano se está fresquito, y en invierno Calentito. Te sientas y a esperar¡¡¡¡

Mientras esperas siempre te encuentras a algun conocido que vendrá y te preguntará….estas mala??????? Quien YOOOOOOOOO¡¡¡¡ no estoy muy buena, pero vengo a tocar los cojones¡¡¡¡no te fastidia con la preguntita¡¡¡

Esperando, esperando te pones al día en los últimos acontecimientos del barrio, ya no es necesario el Facebook, según que cosas, te enteras sentada en la consulta del medico, y sin preguntar…..será que las señoras que tienes al lado, no se han dado cuenta de que por mucho que bajen la voz, están en la consulta del medico…y todos los que estamos no tenemos otra cosa que hacer que afinar a tope el oído y poner atención a lo que dicen.

Hay un consejo que me gustaría dar, si vas a la consulta del medico, vigila al lado de quien te sientas…..mira, observa, y siéntate solo cuando te asegures de que el que está al lado tuyo se ve aparentemente sano….Porque siempre me siento al lado de que hecha un pulmón por la boca, de un golpe de tos…..del que se afina la garganta, y tose, y retose, y eso que tiene enganchado en la amigdala no sale, al lado del que le huelen los sobacos como si se le hubiese muerto el brazo, al lado del que le ves la cara pálida, y empieza a dar arcadas, y en esos momentos dices….coño me levanto que este vomita¡¡¡¡¡¡ y luego todo queda en una falsa alarma…..pero a los dos días estas tu con una gastroenteritis de caballo…ahhhhh¡¡¡ son los efectos colaterales de ir al medico…te llevas a casa lo que no tenías¡¡¡

Al final, entras en la consulta del doctor, y tu que esperas que te atienda una especie de doctor House..te encuentras a un pipiolo, jovencito..y pienso para mis adentros, joer si cierro los ojos me imagino a este de juerga conmigo por ahí….como le digo yo a este lo de la incontinencia urinaria¡¡¡¡¡ que corte¡¡¡¡¡¡ vahhhhh le pido el analisis, y que salga el sol por donde salga…

Suerte que mi particular medico primo hermano de pocoyo, rompe el hielo tras sentarme en la ansiada silla de su consulta y me dice..textualmente…..QUE QUIERES???? Con un tono cordial, pero un que quieres, como si me fuese a vender medio kilo de boquerones¡¡¡ que quieres????? Pues que voy a querer¿¿¿???? Joer, que me diga como dicen todo los medicos, que le ocurre, como va la cosa…yo que sé¡¡ pero no que quieres…bueno le digo todo lo que le tengo que decir, y me empieza a hacer el cuestionario…..y me pregunta haces deporte?? Y digo si..y me dice que haces... bici??? Dos cosas, la bici no la hago, que ya está fabricada y puesta en el gimnasio donde voy….y porque sabe que monto en bici???????y por que me lo pregunta????

Al final le suelto la mitad del discurso que teníha pensado, me da las pruebas,y salgo de la consulta…con la sensación de…. Y para esto tanto rato????? Porque a todos nos ocurre que cuando estamos dentro de la consulta queremos acaparar al medico para nosotros, y nos parece que pasa en un santiamén, el rato que ha estado atendiéndonos, y lo largo que se hace cuando hay otro delante¡¡¡¡¡

Hoy la entrada se la quiero dedicar, a todos los que visitan al medico una vez al año, porque no hace daño, a todos los que van una vez al mes. Se la dedico a todos los campeones y campeonas que van una vez a la semana. Dedicado a los que tosen y no se tapan la boca, a los que escupen en el pañuelo de tela. Dedicado a los que protestan por que el medico tiene hambre y sale a almorzar, dedicado a todos los que llevan la muestra de orina en papel de plata, dedicado a todos los que una vez se sientan en la silla de la consulta olvidan para que habían ido al medico…..A todos ellos dedicado.

Treinta y Tantas Dietas.....

2009-06-18T21:31:00.005+02:00

Quod me nutrit me destruit….. ese tatuaje, llevaba la angelina jolie, viene a decir algo asi como …lo que me nutre, me destruye…..a mi no me destruye lo que me nutre, a mi es que me engorda,que es peor¡¡¡ pero vamos, supongo que es lo normal, y yo desde que dejé de fumar, me he nutrido en abundancia….Se acerca el verano, el
el termómetro y la variz que tengo en la pierna dicen que se acerca el verano, así que hoy, zafarrancho en casa¡¡¡¡¡¡ mejor dicho, cambio de armario¡¡ ….Saqué la ropa de verano, un montón de ropa, encima de la cama, un montón de ropa que me empecé a probar, y dios…quise morir, pantalones que me vienen cortos…no puede ser¡¡¡ pensé, coño he crecido¡¡¡¡¡ jajajajaj, por fin voy camino del metro setenta, mi sueño hecho realidad¡¡¡¡ saqué del fondo de armario,muy al fondo muy al fondo, el bikini, me lo probé y…….una de dos, o se ha encogido junto con el resto de ropa que se me ha quedado corta, o un batallón de enanos han venido a casa, y mientras dormia me han practicado un aumento de pecho….con el consiguiente aumento de caderas, no iba a tener tanta suerte coño.

He ido a la cocina, y he comprobado la lavadora, a ver si es que tengo la temperatura del agua mal puesta, y claro estoy encogiendo la ropa sin querer, pero no, la temperatura de la lavadora está bien, he revisado la secadora, y lo mismo…Al final no me ha quedado otra que sacar el bicho maligno que habita en mi aseo. Si la misma que estas pensando, la Bascula.

Me he subido a su grupa, y me he vuelto a bajar por que lo que veía me parecía imposible, así que me he quitado el anillo de casada,y los calcetines tobilleros que eso quieras o no es un peso….Pero al subirme otra vez, no se ha movido la cabrona…y me dice 64.500 AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHIIII que me da algo. Dios mío , 8 kg mas que el verano pasado, sin contar que el verano pasado llevaba 3 Kg mas que el anterior¡¡¡¡¡

Mi cabeza en esos momentos me decía lo ves¡¡¡¡¡ eso por dejar de fumar..FUMATE UN CIGARRO¡¡¡¡¡ pero no joder, voy a buscar otra solución menos drástica y más sana. Asi que desnuda frente al espejo, sin anillo, y sin calcetines miro al cielo, y digo aquella celebre frase de…A DIOS PONGO POR TESTIGO, QUE NUNCA MÁS VOLVERÉ A ENGORDARME….vamos que voy a hacer dieta….

Hay algo más triste que hacer dieta, y es hacerla y encima pagar por ello, por eso , Si te decides por ir a Nathur house, una señorita muy agradable te dirá que lo que tienes es problema de retención de liquidos. Osea que a mi lo que me ha engordado no han sido, los bocadillos de nocilla que me comía por la tarde, si no el agua con el que los acompañaba para bajar el nudo que me hacían en la garganta, Venga ya¡

Luego tienes otra opción y es el típico médico naturista, el que te pone la oreja sembrada de semillas de lino, que en lugar de una oreja, parece que tienes un manojo de garrapatas, enganchadas al oido. Esto va por modas, si te fijas a partir del mes de abril, después de la semana santa, van apareciendo semillas de lino en las orejas de chicas entraditas en carnes, dicen las malas lenguas que es para adelgazar, supongo que si, porque desde luego no te vas a montar un huerto con lo que llevas enganchado en la oreja.

¡¡Si te quieres ahorrar unas pelillas, en el google tecleas…..como perder 8 kg, en una semana…pongo una semana porque es el tiempo que falta para que ignauguren la temporada de verano de la piscina de mi barrio, y es ese el tiempo que falta para poder entrar en el bikini, que ya no es un bikini, ahora me queda igual que si me pusiese un tirachinas. Bueno una vez puesto este mensaje en el google, empiezan a aparecer, dietas.

La dieta pollo-piña. Esta dieta, con el titulo que tiene, te dice, cual el es primero, el segundo y el postre, y suerte de que para desayunar te den un café, solo, y nada de despilfarros, con sacarina, ya sabes, lo que dice el anuncio, azucarrrrrrrr, azucar no cuidarse SI, pues recuerda Inma ese es tu lema, ese es tu signo¡¡¡¡

La dieta de los puntos. Esta me gustó, pensé que con lo que yo trago, juntaria puntos para que me regalasen una vajilla, o mejor una wii, pero que va, ahí está el truco, hay que comer poquito y bien. Y yo recordemos que a las doce de la mañana ya he probado todos los alimentos de la pirámide alimenticia.

La dieta Montignac, La dieta del kilo de platanos, la dieta, del astronauta, La dieta quemagrasa, Jodete, con los nombres. Sin olvidarnos claro ,de la dieta famosa en el mundo entero por ser a los que nos sobran unos kilillos el chiste y el blanco fácil, de los que gozan de un peso justo…La dieta del CUCURUCHO…JA-JA-JA, me parto y me mondo.

Al final un buen amigo, te da la dieta que todo gordito y gordita quiere, la dieta de la “JARTÁ”.
Puedes comer todo lo que esta dieta te dice, hasta que te “jartes” y adelgazas pero….donde está el truco?? Porque esto no puede ser verdad, hechas un vistazo por encima y ves pollo, langostinos, sepia, ensalada tropical, pero sigues leyendo y te das cuentas, de que no hay bocadillito de dos palmos de chorizo, ni la copita de moscatel, que acompañaba a mis ratos en la cocina, hechas de menos, el big mac que tomabas los sábados por la tarde con los niños en el mac guarro. No importa todo sea por adelgazar….recuerda tu frase Inma….No volveré a engordar…

Las dietas se empiezan los lunes, nada de martes ni viernes, los lunes, es el día de los propósitos, así que empezamos…

Lunes. Te levantas sabiéndote
otra mujer, hoy te sientes distinta, hoy estás a dieta, tomas tus tostadas con mermelada light, y para comer ese pollo a la plancha, todo el que quieras, pero recuerda….sin aceite¡¡¡¡
La tarde, se te hace más pesada, pero al llegar la noche, te sientes satisfecha, has superado tu primer día, a dieta.

Martes, Hoy vas a hacer un día completo, tomando esas exquisitas acelgas con huevo duro para comer, recuerda, todo sin aceite, las acelgas te daran toda la energia necesaria para visitar el gimnasio, hoy más que nunca , la bici estática es el vehiculo que te llevará a la perfección….La tarde noche, hoy es larga, pero sientes satisfacción por superar otro nuevo dia, a dieta, cuentas a tu marido con orgullo tu día.

Miércoles. Hoy le he pegado una mirada asesina a mi amiga mientras esta mañana se zampaba un donut, con chocolate, acompañado de un café con leche…Yo un café solo, y con excesos, en lugar de una sacarina le he puesto dos. La compra del dia, ha sido una sepia la que he cocinado a la plancha, que si lo sé me la como cruda, porque joder que mala está la sepia a la plancha y sin aceite, si lo se, me la hago en una sarten sucia. Llegaba un momento que me han entrado ganas de escupir en la sartén, más que nada, para que la sepia supiese a algo.
La tarde noche, ha sido larga, muy larga, y dura muy dura¡¡¡ odio los huevos duros¡¡¡

Jueves. Hoy he pecado, he limpiado el mármol, tras hacer el bocadillo a mis hijas, y me ha dado pena tirar las migas que han sobrado de cortar el pan. No me he podido resistir y me las he comido….Pensé en un momento en acompañarlas, con un trozo de chorizo…Pero rápidamente vino a mi memoria el tirachinas, perdón el bikini, y pensé que mejor no. La tarde no es que haya sido dura, es que era imposible. Odio las acelgas¡¡¡.

Viernes. Hoy he pensado que estaba poseída, en serio¡¡ pensaba que alguien dentro de mi hablaba¡¡, y no, no era nadie, era mi estomago, que me suplica que no le ponga más verde, que ya sabe que es el color esperanza, pero que no podía soportar más¡¡¡
Hoy me he dado miedo, soy de las que se muerden las uñas, y hoy me las he tragado, joer que hambre¡¡¡¡¡ La tarde noche asquerosa, y mas viendo a tu marido zamparse un bocata de tortilla con jamón y cervecita y a las niñas uno de salchichitas, y yo con la puñetera ensalada tropical. Tropical y unos cojones¡¡¡ un tomate, una endibia y un trozo pollo, haber donde está el tropical¡¡¡ se lo habrá comido el que escribió la dieta, porque yo no lo veo por ninguna parte¡¡¡

Sábado. Hoy toca pesarse, hoy toca ver todo el esfuerzo de la semana, voy ansiosa a la báscula, me subo, y me dice….64.100 kg ME CAGO EN LA MADRE QUE TE PARIÓ¡¡¡ Le digo sin piedad¡¡¡ que estoy toooooda la semana pasando más hambre que un caracol en un espejo. Siendo la victima de las mofas de los amigos.Teniendo que responder con la cabeza semi agachada, que no estoy embarazada por tercera vez, a algún preguntón sin piedad. Todo ese esfuerzo para perder 400 grs de mierda¡¡¡¡¡

En esos momentos en que ves el tunel, oscuro,en que piensas que nada tiene sentido, que te sientes GOOOOORDA, vienen a mi cabeza imágenes de tias mazizas como la beyoncé, la marylin monroe, o la yola berrocal, y pienso….JODER EN EL MUNDO TAMBIEN hay sitio pa las que tenemos tetas y culo, para las que calzamos una 40 o 40 y TANTOS de talla de pantalón, para las que nuestras piernas, no son delgadas como alfileres, pero que coño¡¡¡¡¡ estamos mazizas, estamos buenas, somos mujeres del mediterraneo¡¡¡ así que sin más, me abalanzo sobre la pata de jamón que tengo encima del mármol de la cocina, y la abrazo como quien abraza al amor de su vida….Y de repente se me olvidan, las retenciones de líquidos, el michelin del bajo abdomen, las cartucheras, se me olvida la operación bikini 2009¡¡¡ que le den al bikini ¡¡¡ Y entiendo, por una vez, que no hay que MORIR por tener un cuerpo perfecto, y me quiero imperfecta, con cartucheras, o sin ellas da lo mismo, pero feliz, felíz por lo que soy, sin importarme como soy. Y mientras me repito a mi misma….A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE NO VOLVERÉ A LLORAR POR UNA TALLA 36.

Dedicado a todos los que han tirado la toalla, a todas esas mujeres que este verano han enterrado los bikinis en el fondo del cajón, y han salido corriendo a comprar un bañador, negro, oscuro, sin flores ni estampado, liso…. Sobrio. Dedicado a todos los que recorren 40 km en bicicleta los fines de semana, a los que se dejan la piel en la cinta del gimnasio. Dedicado a todos los que una vez por semana, pagan 40 euros a la nutricionista de Nathur House, porque retienen líquidos.Dedicado a todos, los que llevan las orejas perforadas con la acupuntura, y lucen orgullosos y orgullosas las semillas de lino. Dedicado a todos los que no recuerdan cual era el sabor del azucar, y lo cambian por la insípida sacarina. Dedicado a todos los que bajan al gimnasio con bolsas de basura atadas al abdomen, con la esperanza de dejarse enganchados un par de kilos.Dedicado a todos los que cenan dos yogures desnatados.

A todos ellos dedicado…... Y recordad, que lo que nutre no destruye, sinó que es alegria y ganas de vivir¡¡¡¡¡¡¡

EL PERFECTO MATRIMONIO...

2009-06-04T23:08:00.004+02:00

Hasta que la muerte os separe¡¡¡ Joder como impresiona esa frase, estos curas son la ostia, primero te piden que pongas una x en una casilla de la renta, y después te dicen como te tienes que separar, ósea palmándola. Suerte que yo estoy casada por lo civil, que es como más moderno, no? Queda más retro, si muy retro muy retro, para que al final termine entrando la tuna al convite……como en cualquier boda, civil, o religiosa.
Como mola cuando el gordito, el que tiene el mismo cuerpo que la pequeña guitarra que lleva te canta el clavelito, y le tienes que soltar el billetillo de 20 euros, y encima sonriéndole . Pero con eso lo único que consigues es que te canten, “los ojos de la española”. Los de la tuna según la tradición son universitarios, pero la verdad es que hay algunos que tendrían que plantearse dejar la universidad, y pasarse a la FP, puesto que por la edad que aparentan tener han tenido que repetir unas 10 o 15 veces de curso Pero supongo que es un poco La excusa para seguir viviendo con los padres, y no tener que independizarse, o peor aun CASARSE¡¡¡

Yo y mi jordi, como no nos independicemos nos casamos…hay dios¡¡¡ que jóvenes éramos yo tenia veinte tantos, pero el tantos era un 2 lo recuerdo como si fuese ayer¡¡¡ y aun se me ponen los gallinas como pelos…Nuestro matrimonio ya ha pasado el rodaje, el primer año lo pusimos a prueba y una vez superado ese primer año, nos dimos cuenta, que cualquier cosa que viniera la soportaríamos estoicamente. Yo soy mujer de proverbios y mis preferidos son los proverbios árabes, hay uno que dice….Todo matrimonio es comparable al restaurante chino….se empieza con un rollito de primavera y se acaba con el cerdo agridulce…(sobran los comentarios)

A mi los matrimonios que me gustan, los que me inspiran más ternura, son los nuevos matrimonios de los jubilaos, o los rollitos, da lo mismo, la cosa es la pareja, ese beso a la salida del centro social, se funden en uno, el olor a ajo de él (el ajo ya se sabe que es para la tensión,) y el olor a perfume pachuli de ella….Es ahí, donde te das cuenta de que somos lo que queremos ser, me encantan las segundas oportunidades, y desde aquí aplaudo a los abuelos que clandestinamente se meten mano.Y a todos los que por alguna razón han decidido darse una segunda oportunidad.

Pero sin duda, alguna yo sueño ser... mi aspiración en este mundo es ser, junto con mi jordi…..UN MATRIMONIO PERFECTO¡¡¡¡

Venga la verdad, quien no conoce al típico matrimonio perfecto??? Jajaaj que rabia que dan¡¡¡ pero no por nada, no por envidia, es que los matrimonios perfectos a los ojos de los demás, solo se lo creen ellos, es como cuando tienes 8 años y tus padres aun no te han contado lo de los reyes… cosa que tu ya sabes, pero que por prudencia de hijo te callas, y haces el paripé, de que te has tragado, el rollo de que el corte ingles, es donde van los reyes a buscar los juguetes, entonces …porque te viene a casa el catalogo???? Y porqué tiene precios?? Y que tipo de E.R.E tienen los reyes magos firmados con la empresa que trabajando nada más que un día tienen dinero pa comprar los juguetes de todos los niños?? A que todo eso es falso??¡¡¡¡¡¡¡¡ pues como los matrimonios perfectos¡¡¡¡¡.

En los supuestos matrimonios perfectos (digo supuestos para que nadie me pueda demandar por injurias, como en la tele) no existe ni la manoli, ni la pepi, ni la Antonia…ellas abandonan sus nombres de pila para convertirse en una “CHURRI” “CHIKI” “CUKI” Etc, etc, etc, y es que los maridos de estos matrimonios las bautizan con estos sobrenombres de forma de que en lugar de parecer tener una esposa, tienes un Yorkshire. Ellos pasan a un triste “CARI” o lo que es lo mismo, diminutivo de “CARIÑO” eso ya es el colmo de la pereza¡¡¡Por favor,no maltratemos nuestra lengua, si es cariño es cariño y no cari. Lo mismo que si tu marido es un GILI…

Lo más diver…enga vamos a seguir cortando palabras¡¡¡, es observar a los matrimonios perfectos en acción cuando estan en sociedad…Siempre sacan los mismos temas, que aburrimiento¡¡¡Entre ellos no se hablan, se susurran, es como vivir con una constante ronquera,o afonía, porque si algun dia se te olvida de que eres un cónyuge perfecto y hablas en un tono normal, el otro se cabrea poque le has levantado la voz…Un matrimonio perfecto se complementa también en las labores del hogar, las mujeres de los matrimonios perfectos presumen abiertamente de que su marido, también perfecto…
LAVA
PLANCHA
HACE LA CENA Y LA COMIDA
TIENDE
PASA LA MOPA
FREGA EL SUELO
Y Siempre sin protestar, las labores del hogar estan perfectamente divididas.
A todo esto el marido con cara de capullo o capu, va asintiendo con la cabeza con media sonrisa en su cara, y mirando cual es la reacción del resto de hombres dentro de la conversación. Los demás hombres piensan seguramente que es un calzonazos, las mujeres, las de los matrimonios No Perfectos envidian a Mister proper, o Don limpio como se llama ahora, y se sienten como la cenicienta…..Sus imperfectos maridos también hacen algo de esa larga lista, pero antes la imperfecta mujer ha tenido que montar en cólera y pegar dos berridos para que su imperfecto marido, sacase el dedo del mando a distancia.

Nuestra querida infanta recordar que era un matrimonio perfecto, y no se separó sinó que hizo un cese temporal de la convivencia, aquí nada de mandar a tomar por culo al maromo, aquí se cesa la convivencia, y punto, y si no te gusta te buscas a una mujer imperfecta.

Cuidado con los matrimonios perfectos¡¡¡ si tu marido un día descubres que te ha cambiado el sobre nombre de churri por el de MAMA…tiembla querida, como que MAMÁ?(es más grave aún cuando le ponen el acento en la A) Es lo mismo que estos que le llaman a la suegra mamá¡¡¡ Pero esto que es? Fuera de españa si es normal encontrarse con esto, pero aquí, en la peninsula,canarias y en baleares, lo normal es a la suegra llamarla suegra, bruja o en casos extremos asquerosa, pero madre no hay más que una¡¡¡
Lo dicho si tu marido un día le da por llamarte mamá… no lo permitas,y si insiste para cenar pues le das una teta¡¡ haber que dice¡¡, pero por dios no caigas en lo mismo y no le llames tu papá.

Yo evidentemente no tengo un matrimonio perfecto, que amigo no recuerda aquella celebre frase de…”HUELES A CERVEZA... HÉCHAME EL ALIENTO¡¡¡” mientras el me juraba que solo había tomado un par de 0,0 y venía pegando tumbos por las esquinas cantando desde Santurce a Bilbao…a las 2 de la mañana.Como nos hemos reido de eso¡¡¡ en ese momento , lo hubiese matado, pero no hay reunión con amigos que no salga esa frase¡¡¡ ósea que lo mío ( mi matrimonio) puede ser catalogado de cualquier cosa menos de perfecto. La perfección la dejo para los dioses del olimpo, yo me quedo con lo que tengo¡¡ pero que se puede esperar de mi??? Una mujer que no es cosmopolitan, que le gusta mear en la calle, adicta al “feisbuc” con el marido en un E.R.E, Y encima profanando a DIOR y jurando por una agujetas¡¡¡ . Cada día más imperfecta¡¡¡

Espero que no sirva de precedente...

2009-05-30T16:25:00.004+02:00

Hoy solo puedo hablar en serio…….

Te vi con tu 1.85 cm, sentado con las niñas, mis niñas veían la tele, tú pensabas …Las cosas no pueden ir peor en el trabajo, un mes con un ERE, parece que no está solucionando tanto como el jefe pensaba. Casualidades de la vida, miras la pagina de la empresa y descubres que algo no va bien.

Te miro, y estás pensativo….Me preocupas, porque no quiero que te adelantes, los problemas hay que cogerlos cuando vienen.

Hoy lo ves todo negro, y yo no sé como hacerte entender, que no importa las vueltas que le de a las cosas que lo que tenga que ser será. Que difícil, pedirle a alguien que cambie su manera de ver las cosas, que difícil es arrancar una sonrisa, cuando ves que todo lo que construyes se desmorona a tus pies. Pero confío en la suerte, de peores hemos salido, y todo lo que no ha podido con nosotros al final nos ha hecho más fuertes, como dice el refrán. Parece una tontería pero en casa las adversidades unen, nos ponemos a una, y a sacar la cabeza a flote, nos agarramos el uno al otro, y nadamos a una…

Tenemos esa complicidad, el saber que piensa el otro con solo mirarnos, el hablar, el escuchar el reír hasta llorar, como tantas y tantas veces nos ha pasado….quien ríe hasta llorar con solo mirarse? Únicamente los que estamos locos, los disparatados, los imperfectos, que al fin y al cabo, somos los únicos que nos podemos dar el lujo de mirar por encima del hombro a la perfección…Discutimos y a los 10 minutos reírnos porque sabemos que es absurdo por lo que discutimos.
Evidentemente, no somos el matrimonio perfecto….pero eso es lo que me gusta de ti…….el millón de defectos que sabes aguantar en mí. Y no voy a enumerar los que encuentro en ti.

Hoy, escribo en serio, porque me preocupó lo que vi, te vi triste, te vi pensativo. Prométeme que no lo vas a volver a hacer, si no te juro que siempre voy a seguir así….Y seré una mujer de mi casa, de las que ni ríen, ni llevan la contraria, de las que por no liarla, callan…

Te dejo esta canción, que el que canta su mal espanta….sabes no??? Pues ahora irremediablemente cada vez que la escuches te acordarás de mi, lo ves ? Ya no me hace falta que te pongas el anillo de casado…….por cierto??? Donde anda???

Y todo esto para qué¡¡¡?? Pues para decirte que te quiero…las vueltas que le doy a las cosas ves¡¡¡ apunta, otro defecto¡¡¡ Inma también es rebuscada…
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POR EL AMOR DE DIOR......

2009-05-21T18:52:00.005+02:00

Por fin he tenido la segunda visita con el dentista de mi hija, esta vez, para no calentarme la sangre, pasé directamente de la lectura que la sala de espera ofrecía ,y opté por llevarme yo de mi casa, algo en que entretenerme, nada de sudokus, ni crucigramas, ni nada de eso. Me llevé un jersey que estoy haciendo a punto de dos agujas, que me está quedando divino.
Aunque el punto es muy entretenido, no menos amena fue la conversación que tenían una pareja de madre e hijo adolescente justo frente a mi.

El chico me recordaba a aquel chaval del anuncio de compresas (como no¡¡¡) en el que exclama aquella celebre frase sentado en un coche frente a su madre de:
ESSSSH UNA FIESSHTA.

Si miras bien el spot y lo pasas a cámara lenta, podrás ver volar millones de meterioritos que salen despedidos de la boca del adolescente… creo que según cuentan que a la actriz que interpretaba el papel de madre, ya en las ultimas tomas, tenian que protegerla con un chubasquero, mientras el chico repetia una y otra vez……ESSSH UNA FIESSSHTAAAAA COMO NO ME VOY A REIR¡¡

Jodio por culo, porque si hablando estás bañando al personal, si te ríes, capaz eres de provocar un shunami¡¡¡¡

La pobre madre, miraba a su hijo, y en su mirada podía leerse en morse…..Cállate la boca que cuando lleguemos a casa te vas a enterar, zopenco¡¡¡
El adolescente no se percataba, solo los que tenemos hijos pudimos ver con total claridad lo que aquella madre en apuros clamaba al cielo.

El tema era el siguiente, el niño quería salir con sus amigos el sábado por la tarde a una fiessshsta la madre en este tema tragó, le costó pero al final claudicó. Luego claro, el chaval reclamaba que hacia ya tiempo que no estrenaba pantalones, la madre se ofreció para ir a comprar al centro comercial unos pantalones, pero evidentemente no iba a ser todo tan fácil, el adolescente exigía unos pantalones, marca……XXXX , y por la módica cantidad de 200 euros eran suyos¡¡¡

La mujer lo fusiló con la mirada, suerte de que tenia aparatos en la boca, si no se traga los dientes. En un momento el chico se levantó para ir al lavabo, bueno más que al lavabo parece que iba a boxes, ya que tenia cierta similitud con Fernando alonso, y no por el parecido físico, físicamente se parecía al de la fiessssssssssshta, pero con la cantidad de cartelitos que llevaba el muchacho colgados en su ropa, más que su ropa parecía el mono PUBLICITARIO del piloto ….Thomas burberrys se leía en su camiseta…..unos pantalanes con un 9 o un 6 no sé, unas bambas, A- A- A-nada de bambas eso se acabó, la peña que lleva marcas no lleva bambas o zapatillas de deporte, lleva unas SUPERGA, UNAS ADIDAS, UNAS NIKE, vamos que las QUECHUA . (marca blanca del decathlón) son bambas o zapatillas de deporte, el resto…..tienen nombre propio….pasa exactamente igual con los coches, oyes a gente, que dice…Voy a buscar al parking el BMW,o el AUDI, pocas personas oiras decir…voy a lavar el CITROËN, pero este, ya es otro tema……

Y así con apenas 16 añitos, nace lo que el día de mañana, si no cambia, será un pobre fashion victim, traducción más o menos literal de victima de las modas….

Yo tengo una teoría , loca y disparatada, como todo en mi, pero creo que no muy desencaminada de la realidad….Creo que las marcas, nos hacen clasistas….. Hagamos una prueba. Dependiendo de quien lleve un DG impreso en la camiseta sabemos si estamos hablando de una camiseta marca DOLORES GUTIERREZ, o de una autentica pieza DOLCE & GABANNA.
Para un fashion victim, y encima mileurista, sólo hay un templo…. Sólo hay un lugar donde calmar las ansias de comprar ropa de firmas. Sólo en ese lugar puede comprar sus fetiches. Estamos hablando del….OUTLET.
El OUTLET, es el paraíso terrenal, del cualquier fashion victim, es el vergel en el desierto
como disfrutan en uno de ellos…prendas que cuestan 200 o 300 euros al cincuenta por ciento…En los outlet, puedes encontrar auténticos chollazos¡¡una camiseta con un gran HILFIGER impreso en el centro de la camisa, con unas letras enormes vistosas, por el módico precio de 70 eurillos solo que esta preciosidad de camiseta tiene un pequeño agujero en la manga…..Pero antes marcaba 120 euros…..pero que narices es un CHOLLO¡¡¡¡¡¡ QUE LE DEN AL AGUJERO DE LA MANGA, por 70 euros me llevo una hilfiger autentica.

Diosssssssss mira unos tejanos DIESEL…marcaban 150 euros, y ahora 100¡¡¡¡¡¡¡. Huisssss esto que es??? Parece que tienen una mancha de…. Esto que es?.. Aceite.. no?…da lo mismo¡¡¡, me los llevo, que son DIESEL, si no de que van a estar manchaos, de sin plomo 98???

Continuas por el OUTLET, y escuchas…..Mira que pedazo de camisa……que costaba 95 euros, es una DESIGUAL…. Oye…. Que la otra manga la tiene cosida en la espalda….normal, porque es una camiseta DESIGUAL, chica, pero mira que baratita te sale, solo por esa tarita y 40 euros….coge ese chollo que te lo quitan de las manos¡¡¡ total te pones la camiseta y pareces contorsionista, anda que no vas a ligar ¡¡¡

Yo con lo bien que se me da el punto, creo que estoy perdiendo dinero…creo que podria estar yo tricotando mis jerseis de moda, y venderlos a precios astronómicos, venga, que ya tengo el negocio¡¡¡

Lo primero que tendria que hacer para triunfar en el mundo de la moda, es cambiarme el nombre, no os habeis dado cuenta de que todos los grandes diseñadores tienen nombre de pueblerinos…con perdón a los pueblerinos. Un ejemplo…..
EMPORIO…..quien coño se le ocurriria de ponerle a un bebé emporio…..joder que nombre más feo…imagina a esa madre llamando al niño……EMPORIOOOOOOOO GIORGIOOOOOO A CENAR¡¡¡¡¡¡¡ continuemos….

Ermenegildo Zegna…..tócate los huevos¡¡¡ y este que??? Imagina….como te llamas? Ermenegildo…cuales son tus aficiones? Coser, joder no me extraña, con ese nombre¡¡¡,
Y por ultimo…..Gianfranco Ferré,…….o traducción al castellano, juan francisco,
Los que más me gustan son Vitorio y luchino….estos son sevillanos, dudo yo que su madres les bautizasen con los nombres en Italiano…estos tienen pinta de llamarse Victoriano, y luciano, que cojones¡¡¡

Lo importante cuando te compras algo de marca, es que se vea bien. Y las letras cuanto más grandes mejor, pasa lo mismo con las gafas de sol de marcas……Por el amor de dios ooopss perdón por el amor de dior, esas gafas con unas patillas, de un palmo de anchas, que te queda la oreja medio bajada, porque justo acaba el D&G, en la G, se te ha quedado un trozo de oreja y te cae hacia delante, de modo que te miras al espejo y eres lo más parecido a un perrito piloto…

Pero sin duda alguna el rey de los complementos……TOUS, un bolso tous, te puede costar el módico precio de 150 o 200 euros, pero ahora con las rebajas calés, (las de las gitanas del mercado) te puedes llevar un TOUS, por 50 euros, el oso te lo dan con tres orejas, ahora eso si, vacunao y desparasitao¡¡¡

Así que cuando tenemos el carro lleno de letreros, pagamos con agrado los trescientos euros que nos hemos ventilado en ropa de marca, y luciendola con los amigos, decimos, pero mira, mira, que caída tiene el pantalón…..te acuerdas de aquel diesel, con la mancha de sin plomo 98??? Ajajá, y mira la camiseta que lavada¡¡¡, la lavas una y otra vez y como nueva¡¡…, no me extraña, recuerda de que te ha costado 100 euros, y las tienes que lavar a menudo, porque no te ha quedado dinero para comprar otra ….

En fin, como dice el refrán…el hábito no hace al monje……

No se si esta mamá compraria al final la ropa a su hijo…
Salió mi hija de la consulta, y otra vez me alegré de que aun tuviese seis años, la miré a los pies, y miré sus zapatillas, unas quechua…y andaba tan tranquila, tan ajena a todo esto, que por un momento deseé que siempre se quedara tan niña como ahora.

Desde este disparate de blog, me encantaría enseñar la moraleja a ese adolescente de 16 años, que discute con su madre por unas zapatillas…. Tu eres más que todo eso, y el que es guapo, es guapo, con un thomas en el pecho, o con una flor en la espalda….

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MUJER COSMOPOLÍTA VS YO MISMA...

2009-05-14T23:13:00.006+02:00

Hoy he llevado a mi niña al dentista, y en la consulta, como en todas las consultas había una pila enorme de revistas, estaba la PRONTO, el HOLA el LECTURAS. Yo como no soy una chismosa, y soy una tia con mucho glam,(Eso al menos pensaba yo) (JA-JA-JA) me he cogido la COSMOPOLITAN, bueno en realidad la he cogido porque era la más cara, porque ya que le tengo que soltar al dentista 100 euros, por un empaste, pues me cojo una revista de las de 3.90 euros, coño, que queréis que me coja el catalogo del lidl…ese también estaba, pero ya lo tengo en casa…

A mi me encantaría contactar con la directora de esta revista, de verdad, para cambiar impresiones con ella.
Empiezo a leer y veo un articulo, que dice…TECNICAS DE SEXO…..ahhhhh pero que hay técnicas, yo me imaginaba que lo del estudias o trabajas, ya estaba muy fuera de onda, pero que de ahí, a una técnica…. Esto como es?, por dios que alguien me lo explique,¡¡ por ejemplo llega tu marido o novio por la noche, y le dices… venga sácate la técnica¡¡¡, que hoy parece que me pica la practica….Manolo, que vamos a hacer SEXO, sexo.
Estas tías son muy rebuscadas, a mi la técnica que me sirve es la de….. Me acerco sigilosa,y le apago la tele (esto durante los partidos no funciona. El que avisa no es traidor)y le digo……GILIPOLLAS EL ULTIMO, anda que no corre¡¡¡¡ y yo más jajá jajá.

Que triste todo lo reducimos a técnicas, tecnicas de estudio, tecnicas de comunicación, examen psicotécnico, y técnicas en el sexo…Antes la pareja mientras practicaban sexo la única técnica que se escuchaba era…Manolo, parriba, parriba, manolo, por ahí no joder,Manolo, no corras tanto que pareces un conejo. Manolo, me cago en tus muelas, que se te ha venido abajo la “TECNICA”¡¡¡,

Una vez me he empapado sobre las técnicas del sexo, en una mujer cosmopolita, continúo leyendo, y miro el siguiente reportaje, y leo DEPILACIÓN DEFINITIVA CONOCE SUS TECNICAS. Y dale con las técnicas¡¡, que rabia de revista, que técnica va a tener depilarse, pues dos, o a cuchilla o a la cera. La tecnica de la cuchilla, pues la que uso yo, cojo la cuchilla de mi marido, miro por la puerta del baño que no entre, y zas, zas, zas, en tres pasadas me dejo las piernas como las de mis niñas, luego cojo corriendo, y se la limpio, y la dejo en el sitio tal y como él la había dejado, para que no note nada. Pues no se como narices se lo hace, que sabe que he usado su cuchilla… para mi que este tiene luminar como los de CSI, y cuando se va a afeitar le pasa un poco impregnado en un bastoncillo de las orejas, y se pone fosforito y ahí me ha pillao¡¡ claro luego viene el interrogatorio…..Has cogido mi cuchilla? A lo que respondo con orgullo de mujer cosmopolita que soy …QUIEN YOOOO??? Como voy a coger tu cuchilla jolin….Entonces dice mi marido, porque mis pelos son negros, y aquí, hay uno rubio y rizao…Ante tal evidencia callar, es lo mejor que se puede hacer en estos casos.

Bueno este articulo no me hace mucho, porque mis técnicas depilatorias como explico son muy rústicas, así que paso pagina y leo……MAS SEXI, MAS FEMENINA, MAS MUJER……diossssssssss casi nada¡¡¡¡ sexi, femenina, y mujer, yo que pensaba que casi siempre estas tres palabras venian juntas, porque…. Que mujer conoceis que no sea femenina????????? Ya no entro en sexi, pero FEMENINA??? Joder si en tu DNI, pone sexo: mujer, entonces por” cojones” tienes que ser femenina…..Ah no¡¡¡ ya pillo el rollo, que puedes ser mujer, pero poco femenina…..y que hace a una mujer más femenina??? Yo soy femenina????por que soy mujer verdad???

Osea que ser femenina no es tener un par de tetas, no .
Una mujer femenina, se sienta como una mujer femenina, nada de espatarrarse de cualquier manera, una mujer femenina cierra las piernas, y las cruza que en piernas cerradas no entran moscas…

Una mujer femenina, no dice palabrotas, ni tacos, como coño, joder, cago en tó, esto lo cambian por Caracolas¡¡ caspitas¡¡¡ Rayos y centellas¡¡¡. Como me gustan esas series dobladas en las que la guapa de la película le dice al novio al que acaba de dejar, VETE AL INFIERNO¡¡¡ supongo que quedará más cerca que a TOMAR POR CULO¡¡¡ que es lo que diría una mujer poco femenina como yo.

Una mujer femenina, no se muerde las uñas, a mi los padrastros me llegan a los muñones.

Una mujer femenina guarda las apariencias…Yo cuando me río por las mañanas medio bar se me queda mirando, preguntándose el personal para sus adentros… que le han dicho a la rubia que se está descojonando… (lo veis, no se ser femenina)

Una mujer femenina, le encanta la lectura de estas revistas, en las que te dicen que para ser mujer y ser femenina, tienes que tener una tecnica para acostarte con tu manolo. Tener una tecnica para antes haberte depilado, vaya a ser que manolo se asuste de verte el felpudo, en el que se te puede leer Bienvenidos a la república independiente de tu casa.

Lo siento creo que no soy una chica cosmopolitan, ni femenina, creo que mujer si, al menos mis hijas me llaman mamá. Creo que no me gusta ser femenina, supongo que tengo que renunciar a demasiadas cosas, que solo las poco femeninas podemos hacer.

Me encanta sentarme como los indios. Salir de la ducha y vestirme sin tener que embadurnarme de cremas. Reirme hasta llorar, notar que te falta el aire, pero no poder parar, me encanta decir, coño y joder, calman mi ansiedad, y me relaja. Me gusta depilarme con la cuchilla de mi marido, y de vez en cuando apagarle la tele…..
Y salir corriendo,que recuerda que GILIPOLLAS EL ULTIMO.

Afortunadamente antes de hundirme más en la miseria ha salido el dentista con mi hija, y me he visto obligada a interrumpir la lectura de tan interesante revista.
Ya tenemos cita, la próxima semana volveré. Pero juro que esta vez me leeré el catálogo del lidl.

Ya no busco humo de segunda mano....

2009-05-07T23:30:00.009+02:00

Hoy, estoy de aniversario. No es ni mi santo,(soy atea) ni mi cumpleaños,(dejé de cumplir a los treinta) ni mi aniversario de boda, (ese no lo celebro, lo sufro en silencio…. Como a las almorranas)ni nada de ese estilo, hoy hace cinco meses, que soy una tía libre de humos. Mmmmmmm que bien huele la vida, ahora me río de mi síndrome de abstinencia, pero para llegar aquí, primero tengo que contar como fue mi proceso para llegar a ser exfumadora de dos paquetes de tabaco diarios…

Yo era de las fumadoras, que adoraban fumar, levantarme por la mañana, tener mi café en la mano izquierda y el cigarro en la derecha, era empezar el día con alegría, ese era mi momento bífidus. A mi el cigarro de primera hora de la mañana me renovaba por dentro y por fuera, y si me descuidaba tenia que salir pitando para el baño, porque se me escapaban los bifidus por el camino…lamento ser tan expresiva, pero todo fumador que fuma más de dos paquetes de tabaco, y el primero se lo enchufa a las seis de la mañana, sabe de lo que hablo… o no???

Me encantaba ir de tiendas, estar quince o veinte minutos en una tienda, dando vueltas, y al salir fumarte un cigarro, es como darte ese pequeño trofeo, por haberle pegado semejante paliza a la tarjeta. Mientras, apurabas rápido porque justo a cinco pasos de la antepenúltima tienda está la ultima, que vas a visitar, y entonces fumas, así fummmmfummmmmm como con desesperación…
Ahora en estos tiempos de crisis, pues si le dabas un par de caladas, lo que hacemos los buenos fumadores, es quitarle el capullo en la pared, esperar un tiempo prudencial para que no queme y guardarlo para más tarde, que no está la vida como para ir tirando … o no???

Que me decís, amigos fumatas, de esas quedadas, en casa, con los colegas,ohhhhhhhhh un clásico, esas que empiezas bien, y a las dos de la mañana, ya pides que el tipico gracioso se calle la boca porque no puedes reir, porque sientes que si te ríes, se te escapa el pulmón por la boca….como echaba yo en esos momentos de menos una traqueotomía, o una vía de esas que tanto ponen en Hospital central. Ese día te pasas tres pueblos, te fumas, tus dos paquetes, más la mitad del que tienes al lao, que no sabes de quien es, pero tu te haces el loco y vas cogiendo, porque los fumadores de vez en cuando somos un poco chorizos……o no???

Yo uno de los cigarros del que más disfrutaba, no era el de después de….supongo que se me juntaba con el de antes de…..,y había veces que si se descuidaba mi marido, y se iba a poner algún medio, yo pillaba el de durante de….
Yo el que más disfrutaba era el de antes de entrar al gimnasio…..Hay que entrar con las pilas puestas, y los pulmones, llenos, haber si con tanta gente sana, y tanto deportista, se te va a pegar algo….así es que me sentaba en el banquito que hay en la puerta del gimnasio, y mientras contemplaba ese cartel de prohibido escupir, yo me fumaba mi piti, la mar de tranquilica, si venia el monitor tiraba el cigarro a mis pies, no se como ese hombre no se daba cuenta de que a mis pies, simpre había humo, parecía yo una de esas apariciones marianas, con humo a sus pies, pues yo igual, vamos, que si en esos momentos me daban una guitarra eléctrica, te hacia un concierto de heavy metal con humo a mis pies…que fumador no ha tirado el cigarro a sus pies, cuando ha visto a alguien que no interesaba que descubriera su adicción es así……..O no???

Yo como fumadora, nunca tuve tos de fumadora, lo que pasa es que no me curaba bien los resfriados, porque yo con un ataque fuerte de tos, me fumaba un cigarrito y se me quitaba la tos….que fumador no ha estado echando las tripas por la boca de un golpe de tos, se ha fumado un cigarro y como si se tratase de un “vics vaporus“,…. Os acordais, aquel que decia, mamá, mamá, me cuesta respirar, mañana no podré ir a bailar…..la madre le plantaba la pasta en el pecho a la niña, y al día siguiente estaba la chiquilla como una rosa, pues yo me pillaba mi paquete de winston y me hacia el mismo efecto. Pero esta bonita história de amor, llegó a su fin. Un día hechas cuentas y calculas que mensualmente te gastas en tabaco, la módica cantidad de 120 euros, eso son cuatro viajes, al berska, tres al zara, o uno al corte inglés. Te das cuenta de que la tos, no es un resfriado mal curao, que te la está produciendo, tu querido amigo piti, así que te lias la manta a la cabeza y dices…….COÑO QUE VOY A DEJAR EL TABACO¡¡¡¡

Primer dia sin fumar….OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH dios, el primer dia, es como subirte en una montaña rusa….cinco minutos con los animos arriba, y a los cinco minutos te viene el mundo encima…..cuando sales a la calle, buscas a gente fumando, primero te los miras y piensas, pobrecillos son drogadictos, y después te pones cerca de ellos para intentar respirar el humo que se escapa de sus cigarros…te los miras, y te convences de que ellos son estupidos porque fuman y tu eres una persona sana….sigues mirando el reloj… diossssss que subidón llevas cinco horas sin fumar¡¡¡¡ wauuuuu y estas despierta y sin uñas, ¡¡¡¡ puedes contarlo…. Entonces te acuerdas del allen carr el iluminao que escribió que dejar de fumar era fácil,, y piensas, joder pues ese capitulo o me lo he saltao,o no lo he entendido, porque fácil los cojones.Llegas a casa, después de haberte pasado la tarde observando a los “pobres fumadores“, y enciendes el ordenador, y donde vas??????? Pues al you tube, y que poner en el buscador, pues fácil, fácil, CANCER DE PULMON POR FUMAR… y te tragas toda la saga de videos, de cáncer de pulmón, de fumadores. Esperas que de esa manera desaparezca el monillo ese que se te ha colgao en la espalda, y lleva contigo todo el santo día, pero créeme, ese monillo aun es pequeño…. Bueno venga a comer¡¡…..los primeros dias, son muy raros, terminas de comer y te quedas con cara de idiota mirando al cielo, como si esperaras que de nuevo cayese el maná en forma de cigarritos…no sabes que hacer con las manos después de comer, y entonces el monillo pequeño que tienes sentado al lado, empieza a crecer, ni te tomas, café sales disparado de la mesa, y te sientas a ver tele, entonces llega el cuñao, ohhhhhhhh que genio tu cuñado, ese que lo hace todo bien, aun te preguntas como se le resiste el novel.
Lo siento,no te queda más remedio que aguantar la broma……Un cigarrito cuñada?????? Te lo quedas mirando con lagrimas en los ojos, pidiendo clemencia, y te suelta eso de YO LO DEJÉ HACE CINCO AÑOS, DE UN DIA PARA OTRO Y HASTA HOY.
Desesperada necesitas información y preguntas, y no te costó trabajo, por dios ilusa como le preguntas eso al cuñado??? Que le ha costado trabajo en este mundo a tu cuñado??? Nada de nada, porque nada se le resiste…. Tu cuñado te mira con pena, y te dice, estás muy mal, tu no duras ni dos dias sin fumar,…..ahí, ya se te parte el alma, te pones a llorar, a gritarle, a insultarle, el monillo que estaba creciendo ahora es king kong, cuidado tiene a tu cuñado cogido por el cuello¡¡¡, vahhhhh déjalo que le den por culo¡¡¡ miras el reloj…….10 horas sin fumar, y de repente todo se para…..diez horas sin fumar…..una vida sin fumar, diez horas sin fumar, recuerdas cuando ha sido la ultima vez que estando despierta han pasado diez horas sin fumar…no ni te acuerdas, diez horas de libertad…..
Esa noche cenas, corriendo, y corriendo te vas a la cama, lo has pasado mal, pero te duermes con una sonrisa, dibujada en la cara, porque sabes, que por muy mal que estes hoy, no va a volver a ser tu primer dia, mañana y pronto llevarás 24 horas de libertad, porque queridos amigos, no fumar es la OSTIA, y yo lo aconsejo , ya no miro a los fumadores pasivos como gorrones, Ya no digo mi celebre frase de por lo bien que me lo he hecho un cigarrito pa mi pecho, y estoy aprendiendo a vivir sin tabaco, y me encanta entrar en los sitios donde pone AQUÍ NO SE FUMA, así que QUITEMONOS del tabaco, o al menos intentémolos….y digamos Adios, tabaco adiós para siempre….

Quiero dar las gracias, a los amigos, que me han ayudado desde la distancia, y la cercania, que da la red de redes a dejar mi único, y gran vicio….
Quiero recordarle a mi amiga Morle, Raquel, y Montse, que si lo he dejado yo ellas saben de sobras que lo pueden dejar…. Y a mi madre, que es la tercera vez que rengancha, sabe que hasta que no lo deje no voy a parar de machacarla……
A jordi, que a soportado gritos, lloros, caminatas, a horas poco normales, llantos en el ikea, apunto estuve de clavarle ese lápiz que regalan, y ahorcarlo con la cinta métrica, pero el me ha apoyado como el que más…demostrando una paciencia tan grande, como el amor que le siento…
Pd. Esto espero que esto sirva para que pongamos el parquet de una vez por todas….
Pd2, mi cuñado afortunadamente no fuma, y es un cuñado, encantador, pero ese cuñado que describo, es la imagen de ese exfumador, engreido, prepotente, y estúpido, que lejos de ayudarte, en momentos que todo novato necesita un poco de aire fresco, se ríe de tu “sufrimiento”, si eres exfumador ayuda al que puede necesitar tu consejo, en ese momento.

Gracias a todos,

Te lo juro por mis agujetas¡¡¡

2009-04-29T23:17:00.007+02:00

Uno de los beneficios que le he encontrado a esto de dejar el tabaco, es que ahora soy una tía deportista. Desde que he dejado el vicio, día si, día no, estoy en el gimnasio, así llevo por lo menos, por lo menos dos semanas, y aunque parezca poco tiempo ya empiezo a verle los beneficios a esto del deporte.

Mi gimnasio está en mi barrio, y como el barrio, es de lo más variopinto. Durante estas dos semanas he aprendido que dependiendo de la hora en que bajes a entrenar el cuerpo, lo ocupan unos personajes u otros, pero en el fondo, si te fijas bien, bien siempre están los mismos, es como si durmiesen en el gimnasio, de hecho hay algunos que pernoctan encima de la bicicleta estática, si no me crees fíjate…. Que vas por la mañana, ahí lo tienes, que vas por el medio día ahí está, que vas a ultima hora de la tarde …..coño¡¡¡ míralo¡¡¡

Al margen de estos pocos, de los que más tarde hablaré, iré por partes y os intentaré resumir, que personajes cohabitan en el gimnasio, por si alguien tiene alguna duda, y no sabe por que hora decidirse a bajar.

Primera Hora de la Mañana…

Si te decides por esta hora nada más entrar notarás un bofetón, que te tumbará para atrás, entrarás y te darás cuenta de que no huele a sudor, huele a….AJO, y es que un batallón de jubilados ocupan cintas, bicis, y toda máquina viviente, que se precie.

Como me gustan los abuelos¡¡¡¡yo ya tengo mi pandilla, nos lo pasamos la mar de bien, son muy amables, y caballerosos, hasta me reservan bici estática. Cuando llego me subo en una y rápidamente tengo a todos los abuelos subidos en las bicis restantes, el olor a ajo casi no me deja respirar y las bromas casi siempre suelen ser las mismas que si “ Manolo te espero en el bar con el bocata de chorizo” que si “yo mañana me bajo la talega con el queso y el aceite” en fin, el humor de la gente hipertensa.
Con los abuelos cuando estoy subida en la bici, me siento como la bea de verano azul, lástima que pancho tenga la tensión a 16 y el piraña problemas de próstata, pero no importa, para mí son de lo mejor¡¡¡.

Medio día……

Si te decides a bajar a medio día, notarás que es una hora muy light….no es que esté deshabitado, o sin gente¡¡, es porque a partir de las 15.10h, está a tope de mamis a dieta. Dentro de este horario podemos diferenciar dos grupos claramente. Los llamaremos grupo A y grupo B.

Grupo A: Mamá barbie Antes muerta que sencilla
Esta mami, brilla en el gimnasio, está perfectamente conjuntada, luce un conjunto normalmente de alguna de estas marcas deportivas ultima moda, sus zapatillas de deporte, blancas impolutas, las usa única y exclusivamente para el día que baja a “entrenar”, esta mami por norma suele despertar las envidias de las mamis del grupo B (del que después os hablaré, ), estas se las miran y piensan que leches hace esa corriendo si no le sobra de ningún sitio¡¡¡pero eso es lo de menos, mami B.
La mamá del grupo A, llega con un ligero toque de maquillaje en su rostro, son los restos de una larga y agotadora jornada en la oficina.

Grupo B: Mamá Barbie Fairy y Tortilla…
Esta mamá basicamense te distingue por que le ha dado una segunda oportunidad a esa camiseta marca MARLBORO, adornada con un pequeño agujero en la manga, regalo de uno de los cartones de tabaco que compró en Andorra 2000 (Paraíso del fumador)La talla de la camiseta en estos casos suele ser siempre la misma… XXXL, La abanderada del grupo B, pensó que antes de hacerla trapos para limpiar el polvo, se la podía poner unas cuantas veces para hacer DEPORTE.
Esta mami, trae la cara lavada,y un leve olor a lejia en sus manos, fruto de una larga y agotadora jornada limpiando la casa, la suya y la de su jefa. Me encanta el sonido que emiten sus pulseras al correr en la cinta…Es desconfiada, no se fia de las taquillas, así que la encontramos con las manos llenas de anillos, el cordón de oro, y esos pedazos de pendientes de aro.Entre ellas se oyen alegres risas seguidas de un “coño” “ostia” o “joder” y cariñosamente entre las de su grupo se llaman las unas a las otras “hija puti”.Con ellas me río.

Pero sin duda alguna, la mejor hora, la más interesante, la más instructiva es….

Por La Tarde:

Si por la mañana te tumban para atrás los abuelos con el olor a ajo, por la tarde una densa nube con aroma a jean paul gaultier inunda la sala. Juro que prefiero el ajo que soportar un minuto este perfume.
De aquí si que la casa Mattel, podría sacar inspiración y hacer un KEN (novio de barbie) con oficio…Podría ser perfectamente el KEN MANCUERNAS¡¡ ohhhhhh imaginemos al muñeco…sería el Ken, las mancuernas…. Y sólo en edición limitada el espejo¡¡¡¡ como que el espejo para qué??? Pués para mirarse las abdominales hombre¡¡¡¡ porque mira que le gusta a un musculitos de estos que frecuentan el gimnasio un espejo. Yo desde mi bici estática me los miro, y ahí los tienes¡¡ levantando pesos imposibles, sudando la gota gorda, hacen series de 18 repeticiones y entre descanso y descanso levantamiento de camiseta, para contarse las abdominales, se las miran y se las cuentan¡¡¡ no vaya a ser que les falte alguna.

En fin, otra de las cosas que me gusta del gimnasio de mi barrio es que es multicultural, por las tardes te encuentras al pakistaní que esta mañana te subió la bombona de butano a tu casa. Y allí está el chaval¡¡, que no sabe hablar castellano o catalán, no importa, el deporte usa un idioma universal, el del sacrificio. MENS SANA IN CORPORE SANO, es un dicho del latín, o que os pensais,que los latinos nada más que escriben reggaeton???

También tenemos chicas que podrian ser perfectamente la inspiración de Antonio Machin, “de dientes de perlas, labios de rubí” Los dientes de perlas no se, pero que una llevaba todos los piños de oro si¡¡¡ nunca había visto semejante sonrisa¡¡ estas criaturas angelicales, normalmente por la mañana suelen hacer levantamientos….levantamientos de bolsos y carteras en el metro, y por la tarde, pues un poco de levantamiento de pesas, para que los músculos no se atrofien.

Pero y que???? Ahí estamos todos juntos, codo con codo, sudor con sudor, ayudándonos los unos a los otros sin distinción de razas, ideas políticas o religiosas, sin dinero en los bolsillos, todos en chandal, todos iguales, unidos por una sola causa EL DEPORTE¡¡¡¡

A mi la crisis...vuelta y vuelta por favor¡¡¡

2009-04-23T15:09:00.007+02:00

Joder con la crisis....Donde está la crisis¡¡¡¡ , estas palabras no son mías, son del maestro sabina, un beso desde mi rincón (mira que bien suena esto parece que nos conocemos de toda la vida)no no conozco a sabina, pero si conozco a doña crisis. El otro día charlando con unos amigos, les comenté que llevo exactamente tres meses sin poner un telediario ni de día, ni de noche, vamos que va a ser más fácil que me encuentre al matias prats en el mercadona de mi barrio, que no que lo vea por la tele...en antena 6??? ahh no que era en antena 3.

Y es que estoy harta de la palabra maldita CRISIS...y como en todo se puede ver el vaso medio lleno o medio vacío, y como ya tenemos las noticias para darle la visión medio vacía al tema, vamos a buscarle nosotros, con nuestra imaginación el puntito para verlo medio lleno....

Bien empecemos....Crisis,una palabra fea sinceramente, antes había crisis en los matrimonios,la crisis de los cuarenta, ahora hay crisis en los matrimonios, y crisis bursátil, puffff casi ná, crisis bursátil.... y eso que es???

La crisis bursátil, es la culpable de que a tu marido, le tengas que estar preparando cada día la fiambrera, porque eso de pagar diariamente 10 euros en el restaurante de al lado del trabajo, ha quedado reducido a los viernes, eso para los afortunados que aun mantienen el puesto de trabajo, o a los jueves, eso para los que les gusta la paella.
Pero... y qué¡¡¡ no me dirás que no estaba el hombre hartito de comer en restaurantes, aguantando el humo del cigarro del que se sienta justo detrás de él?? no me dirás, que sus venas no se lo agradecen, se acabó pedir de primero colesterol, y de segundo trigliceridos, estos me los haces vuelta y vuelta,eh. Todos sabemos que comer en el restaurante de menú diariamente, es un crimen para las venas. Pues con la crisis, se acabaron los restaurantes, comida sabor a casa y a tupper.

CRISIS....Tu te acuerdas de lo que es una peluquería???...si, esos sitios donde las mujeres están sentadas en fila en una silla delante de un espejo, y van vestidas con unas capas, y algunas hasta tienen papel de plata en la cabeza¡¡¡ y es que van a ponerse guapas¡¡¡, te acuerdas? pues yo no¡¡¡pero hay que ver, lo que dan de si, los tintes de uso casero del mercadona, esos que te lo traen todo, para hacerlo en casa, te pones una toalla vieja al rededor del cuello y espalda, te plantas los guantes de plástico, y empiezas, si eres mañosa, pude ser que puedas salir a la calle con la cabeza erguida, si eres de las mías,más vale que dejes la peluquería para las peluqueras, y empieces a mirarte la raíz, con otros ojos...O mira, mejor aún no te la mires y ya sabes, ojos que no ves corazón que no sufre.

CRISIS.....Yo creo que no hay, tanto paro de verdad.Creo que todo es un plan que el gobierno a urdido sigilosamente, porque quieren hacer otro ministerio....el ministerio de la familia Unida...Analicemos esto. Hace un año y medio, quien iba a las 9 de la mañana a llevar al niño al colegio...Los abuelos. Hoy a quien vemos en las puertas de los colegios?....pues vemos a los papás y a las mamás...veis??? familias unidas jamás serán vencidas¡¡¡ hay lo tenemos¡¡, padres y madres juntos llevando a los niños al cole¡¡, y a los abuelos, pues los dejamos que se vayan de excursión a benidorm que es donde todos los abuelos tienen que estar, y los papis con los niños¡¡¡el niño que hoy va con su abuela/o al cole le vacila a los demás diciendo, chincha rabiña que mis padres tienen trabajo¡¡¡

CRISIS, Por mucho, que escuchemos esta palabra, la ciudad se queda desierta en vacaciones, el éxodo es multitudinario....hace año y medio, la gente oías que para vacaciones, escogían irse a tenerife, cuba, londres, etc,etc...ahora no, ahora le preguntas a alguien a mediados de julio donde va?, y te dice que se va de casa rural....que va a hacer turismo rural...Coño que se va al pueblo¡¡¡¡¡¡ y volvemos a eso, a compartir la casa del pueblo de tus padres, con tu hermana, cuñado, los niños, la piscina de plástico desmontable en el patio,montañas de ropas de unos y otros por todas partes, cervecita al medio día en casa eso si...bien fresquita¡¡¡Dias en los que volvemos a pasar la ropa del hermano mayor al menor, a usar parches para tapar el agujero del pantalón del niño, y a esperar que pase el temporal, que como después de toda tormenta llegará la calma y veremos el sol salir, entonces no estará de más que recordemos estos días, estos días que recogemos a nuestros niños del colegio, que compartimos casa rural con la familia, que la raya del pelo pide un tinte a gritos,y volvemos a los bocadillos de mortadela de olivas...recordemos, y comprendamos que después de la tormenta siempre llega la calma....

Esta visión diferente de la vida,se la dedico a mi gran amigo TONI, y a mi JORDI que el mes que viene lo tengo en casa con un ERE, no temáis que no es una enfermedad peligrosa, aunque he llegado a pensar que si es contagiosa, por lo menos en los tiempos que andamos. Y es que quien no tiene a alguien con un ERE en la familia??.

Quiero ser........

2009-04-20T23:00:00.010+02:00

Me gusta ser mujer¡¡¡¡¡ Quién coño inventaría esta frase tan tonta¡¡¡si, si, ya sé es de un anuncio de compresas, pués con más razón…a quién le gusta ser mujer? Y encima tener la regla¡¡

Yo en mi otra vida, pienso pedirle a diós, ser otra cosa, me gustaria ser un árbol, un koala, un caballito de mar o no¡¡¡ mejor aún¡¡¡¡¡un HOMBRE¡¡¡ si eso, quiero ser un HOMBRE.

Los hombres son seres envidiables para mi, y eso que no pienso caer en los topicazos de que si no tienen que parir, que si no tienen la regla. Etc, etc, no,no, eso son tonterias. Lo que realmente envidio de los tios, es que son seres que pueden mear públicamente, sin perder su identidad, me explico, un hombre MEA en la calle y sigue pareciendo eso, un hombre¡¡¡ una mujer, MEA en la calle y parece una rana.

Seguramente puedes pensar, como va a mear una mujer en la calle??, ya se sabe que las que pasamos los TREINTA Y TANTOS no vamos marcando territorio por las esquinas, la edad de orinar detrás de un coche, ya hace mucho tiempo que se nos pasó, pero quien no ha salido de una discoteca a las tantas de la mañana, y por no soportar la cola de medio kilómetro de larga que es justamente lo que hacia el aseo de señoras, sales pensando que aguantarás, y quince minutos más tarde, llegando a la parada del taxi te das cuenta de que no puedes más, entonces te lias la manta a la cabeza y miras a los lados para comprobar que no pasa nadie, y buscas, un vehículo,apto para la ocasión, preferiblemente monovolumen o furgón, y recuerdas lo que en tu más tierna infancia hacias con tanta naturalidad…..MEAR DETRÁS DE UN COCHE¡¡¡
Joder que estampa¡¡ La falda para arriba las medias para bajo,jolin esto parece una canción de melodí (como los gorilas u,u, u) rodillas medio juntas, para formar esa pose imposible. Nena, si estás soltera y en ese momento aparece el hombre de tu vida, creeme…..seguirás soltera, si por el contrario es tu marido el desgraciado que tiene que contemplarte en semejante guisa, porque evidentemente alguien tiene que vigilar que no haya moros en la costa, creeme, si en ese momento, o al día siguiente no te pide el divorcio, tu matrimonio es una roca que no rompe nadie.

Yo cada dia lo tengo más claro…quiero ser hombre. Los hombres son personitas entrañablemente simples, en comparación con la rebuscada mente de la mujer… es como si comparas una calculadora cientifica, esas que tienen tantos botones, , con lus logaritmos, con sus exponentes, y con toda la parafernalia, que muy pocos saben para que sirve, con una calculadora solar, de estas, que como mucho, te hace la conversión de euros a pesetas, y punto, éstas son prácticas, sencillas, y con los botones justos y necesarios, y por su puesto huyen de toda ostentación.
Ser mujer es estresante¡¡¡
El hombre es capaz de relajar su mente, y dejarla en blanco, las mujeres no podemos darnos ese lujo, pensamos las 24 horas del día, y si no tenemos nada en que pensar, pues queremos pensar en que es lo que está pensando el que tenemos al lado…Veamos, y la que esté libre de pecado que tire la primera piedra… Quien de las que lea esto, al principio de una relación cuando observaba que su pareja se quedaba , inmóvil, absorto en el silencio de sus pensamientos con los ojos mirando a ningún lado, no ha empezado a maquinar, en lo que podia estar pasando por la cabeza de nuestra media naranja? Hasta que finalmente, pudiendo más la curiosidad te lanzas a bocajarro, y haces la pregunta del millón…..CARIÑO EN QUÉ PIENSAS????
Por diós mujer de poca fé en que va a pensar un hombre?? En el calentamiento global?? Noooo, con los años descubres que pueden ser en dos cosas, y es que seguramente será en sexo o en fútbol,con la exepción de a quien le guste la f1, entonces es cuando si no te estan visualizando semi en pelotas, estan pensando, en vicente del bosque o Fernando Alonso.

Suerte de que la simplicidad del hombre zanja el tema, con un No, cariño,no pienso en nada…..Y desde luego si estan pensando no nos lo van a decir¡¡¡son simples no idiotas.

Lo dicho…en mi otra vida quiero ser un hombre¡¡¡

Yo también soy adicta al "feisbuc"

2009-04-18T14:46:00.005+02:00

OH¡¡¡ lo reconozco, yo también tengo una cuenta en el "feisbuc", de hecho mi vida ha cambiado desde que en el favoritos de mi ordenador aparece mi cuenta en feisbuc.Las reuniones ya no son aburridas, si te quedas sin argumentos de los que hablar, siempre tienes al socorrido feisbuc para sacar la puntilla a algo, para reirte de algun comentario, o de su comentarista¡¡¡.
Yo por desgracia sólo hace tres meses que descubrí el feisbuc, y propongo al gobierno, que en lugar de tanta educación para la ciudanania, y tanta tonteria, incluya como asignatura de obligada elección el arte y dominio total del feisbuc, por que aunque parezca una tonteria es un auténtico arte dominar completamente la herramienta....bien, continuo que me voy del tema, decia eso que yo hace sólo tres meses, que tengo cuenta, pero creo que puedo hacer una tesis doctoral y un sacar un complejo perfil psicológico de los usuarios que diariamente frecuentamos sus páginas.....dicho queda de paso, que entre dichos usuarios yo me incluyo la primera, que soy una de las que abiertamente reconoce tener cuenta, pero no una cuenta en el bar de la esquina, no.....una cuenta en EL FEISBUC....

De todos, mis agregados, que no son pocos, he ido observando a todos y cada uno de ellos con cuidado y esmero, para poder llegar a varias conclusiones, una de ellas es que la era de cristo pasó a la história....ya creo que no se contaran los años desde la muerte de cristo, ahora lo que marca época es a partir del dia que te diste de alta como usuario.... ya no será año 2009 d.c. No que va¡, ahora la cosa será año 1 D.F.B, o lo que es lo mismo...año 1 después de feisbuc.

Retomo que me vuelvo a ir del tema. Como he dicho antes, tengo creo que unos setenta y tantos amigos. De todos mis amigos, tengo contacto podriamos decir diario con unos 15, el resto....me han agregado, aun no se porqué, supongo que soy un numero en sus largas listas, normalmente estos suelen tener una lista de 200 o 300 amigos.....quien no tiene amigos agregados que cuando miras a sus "amigos" tiene agregados a 500 personas???...y tu te quedas con cara de poker pensando.....Joer, que tiene el/ ella que no tenga yo??????Luego te das cuenta que este/esta que tiene los ciento y la madre agregados no tiene tantas entradas en su muro como puedes imaginar, y para rellenar los huecos se pasa el dia mandando abrazos, besos,rellenando encuestas imposible y haciendose socio de clubs disparatados, como ....SOY DEL CLUB DE ADOPTEMOS A UNA SUECA DE 20 AÑOS..... Este me hizo muuuucha gracia cuando lo vi en el apartado de información del perfil de mi marido.....ejemmm...

Otro agregado que me encanta....es el que su vida es un escaparate, sus salidas, tambien han marcado un antes y un después. Antes normalmente salia con su familia a la montaña, a la playa donde fuese, y se cogia a la mujer o al marido, a los niños, el coche, y tira millas.....desde que tiene cuenta en feisbuc, esto ha cambiado en algo...elemento básico de las salidas familiares es....LA CAMARA DE FOTOS¡¡¡¡¡ y es que a todo le hace fotos para luego colgarlas. Que al niño le ha salido un diente, hay lo tenemos¡¡¡¡ que se come una paella con unos colegas.....fotazo de la paella¡¡¡ como disfrutamos viendo estas fotos los demás¡¡¡¡ y lo mejor de todo, es que las podemos comentar¡¡¡ ohhhhhh profundos los comentarios.... tales como. Qué guapos¡¡ ufff como has cambiado¡¡¡ etc, etc, etc...

Hay una cosa del feisbuc, que me atormenta, de hecho, yo hablaria o mejor crearia un grupo, para recuperar a amigos. Pero no amigos, de la más tierna infancia, o amigos que conoci en el verano loco del 94, no....amigos que hace un mes escaso, estaban conectados, mañana, tarde, y noche, todo lo comentaban¡¡¡ nada se escapaba a sus ojos¡¡¡ hasta que un dia, notas que te falta algo, notas que en tu muro falta un comentario, lo ves un poco solo....le notas el hueco en blanco....hasta que caes en la cuenta de que te falta ese amigo...los primeros dias piensas que puede tener demasiado trabajo, o que su jefe haya decidido cortar definitivamente la conexión a internet....pero luego ves que no, que no aparece, que se lo ha tragado el FEISBUC,casualidades de la vida, su mujer/marido apenas hace una semana que tambien ha pasado a ser miembro de la tribu del @,y el/ella ahora como que se corta de escribir, pero eso no es lo peor¡¡ lo peor es que como ahora se siente controlado, y decide cambiarse de bando, se dedica a criticar con total impunidad y descaro a los que abiertamente nos confesamos ADICTOS AL FEISBUC¡¡¡ y en las reuniones sociales cuando comentamos los ultimos acontecimientos se siente superior, desprestigiandonos¡¡ JA-JA, todos sabemos que te arde la sangre¡¡ de no poder decir, lo que todos sabemos, y es que te encanta ver desde el burladero¡¡¡ quien sabe.....quizás tenga algo oculto, como el triangulo de las bermudas, quien no tiene un amigo feisbucriano desaparecido???? o un amigo adicto arrepentido????

En fin......de todos los presentes el deporte que más gusta es el voyagerismo...mmmm es lo que somos todos en el fondo.
Esto es solo una reflexión, y cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia.Desde aquí, quiero mandar un beso a todos mis amigos del feisbuc.

Desembalando las cajas.......

2009-04-16T21:55:00.000+02:00

Hoy comienzo este blog, y es difícil empezar.....demasiadas ideas, demasiados huecos blancos por rellenar. Llegué hace poco y aún tengo cajas de cartón repartidas con mis cosas, mis ideas, mis disparates, mis sueños, poco a poco iré ordenando y colocando cada cosa en su sitio.
Por que un blog??? y porqué no. Que misión tendrá este blog??? todas las del mundo y nunguna en especial.....lo dejo de la mano del que lea, lo dejo de la mano de quien quiera escribir.
Treinta y tantos.....son los disparates que puedo decir, treinta y tantos son los sueños que puedo tener, es esa mi edad, treinta y tantos, y eran los cigarros que cada dia fumaba.