Creo que solo tengo dos fobias ,en mi vida, una es miedo a las alturas...No soporto levantar dos palmos del suelo, me mareo me entran sudores fríos. Mi trabajito me ha costado tener que coger un avión, por lo que cada vez que he tenido que coger uno, no era yo...no soy yo, porque como media,suelo tomar cinco o seis diazepanes, lo que hace que prácticamente me tienen que meter en el avión como a los toreros....en volandas. Vamos que parezco pasto de “CALLEJEROS”.
Pa colmo siempre viajo al lao del típico gracioso, que al mínimo ruido raro empieza...huyyyyyy que chungo, esto se cae¡¡....la última vez, me dieron ganas de coger, al gracioso de mi lao, y darle una patada en la boca, y decirle, que¡¡¡.... que es lo que se va a caer???...el avión o tus dientes????
La situación más dantesca con la que nunca me había encontrado en un vuelo fue en el vuelo 834 con salida de la Terminal II del aeropuerto del prat dirección a Rumanía. Nos montamos en el avión, y como siempre el ritual uno apretando la maleta, en el portaequipajes, otro buscando donde narices se ajusta su cinturón de seguridad y empieza el show.
La azafata, explica toda la parafernalia que hay que hacer en caso de accidente... que digo yo???, esa parte se la podrían ahorrar, porque... quien coño, hace caso a la azafata¡¡¡ ? yo drogada, el de al lao, mirando donde tiene el anclaje para el cinturón (dígase de paso objeto que encuentro ridículo dentro de un avión) y los de atrás mirando por la venta, los aviones que van despegando...total, que el unico que mira a la azafata, es uno que hay delante mía, con una pinta de mafioso de mil demonios, una enorme verruga, en la oreja, y un sombrero de paño negro lleno de pelos de gato...total..yo entre que estaba drogada, y embobada mirando la verruga del de delante mio, no me entero de lo que la azafata dice...pienso, bueno, si pasa algo, ya me apañaré aunque con el cuelgue que llevo, lo mismo salgo volando. Entonces llega el momento más odiado por mi...el rugir de los motores que Se ponen en marcha y este empieza a circular...y lo de circular es literal, porque tardó mas de un cuarto de hora en empezar a elevarse del suelo, por un momento, pensé que llegábamos a Rumania cogiendo la nacional II....Pero cuando de verdad me quedé acojonada, es cuando, ya una vez arriba el avión y se supone que estabilizado, el hombre que le susurraba a la oreja su verruga se pone en pie, y comienza a aplaudir, contagiando el aplauso entre el resto de pasajeros...yo aun, bajo los efectos de la tortilla de diazepanes que había tomado, pensé a ver donde está la cámara oculta??, ....si el tío este ha formao esta escandalera por que el avión a despegado...que es lo que no hará, cuando aterrice..si es que aterriza....y otra cosa...porque no se quita el sombrero??? Y lo más importante.....no le molesta esa verruga para hablar por teléfono???
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Sentada en el asiento, de polipiel negro, recordaba mi ultimo vuelo en el avión...la verdad que no es buena terapia para relajarme, pero me ayuda, a decir....lo ves???, aquella vez estabas acojonada y no pasó nada...mientras tanto, se acerca el hombre de 1.80 vestido de verde... no, no es el increïble hulk... es mi dentista...
Yo que ya estoy fundida en el asiento de polipiel, le suplico que antes de que me diga aquello de abre bien grande la boca, le pido casi suplicando que me anestesie entera¡¡¡... me mira, y me dice...exagerada¡¡¡¡ a lo que le contesto, vale.....pues pon me la epidural... a lo que me dice.... exagerada...a lo que le digo, vale, pues pon me tanta anestesia que no pueda articular palabra en tres días....
De repente ese olor....joder porque huele así en el dentista???... porque no pueden poner un olor más agradable, rollo al que hay cuando entras en el zara... es que en el dentista huele a dientes coño....Abro la boca resignada, y me dice, ahora un pinchacito... molesta un poco ehhh....JODER MOLESTA UN POCO???? No molesta duele a rabiar, me duele ver esa jeringa no lo soporto¡¡¡¡ me pide que beba agua, y noto los efectos de la anestesia.....es entonces cuando te tienes que reincorporar un poco, coger ese pequeño vaso de plástico blanco, enjuagarte la boca y ya con la boca medio adormilada, notas, como el agua más que escupirla te resbala de la boca....ahí ya es cuando el poquito glamour que una puede llevar al dentista, se va por el desagüe.
Entonces aparece el...el odiado lo más odiado entre los odiados, de todos los ruidos del mundo...y no, no es mi Jordi cantándome HAKUNA MATATA, canción fetiche en mi casa , que mi marido usa a modo de arma arrojadiza, cuando tengo un cabreo del carajo...eso es musica celestial al lado de ese aparato, pequeño, ruidoso, mini taladro ayyyyyy dios mío¡¡¡¡ no puedo con él, porque el dentista no tendrá una llave allen como en el ikea¡¡¡ y se deja de aparatos raros¡¡¡¡ ñiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiii tu puta madre¡¡¡¡¡¡¡ el dentista te dice, si te duele levanta la mano....como voy a levantar la mano si la tengo agarrotada.si se me ha quedado fundida en la polipiel del asiento....
Continuará............
