Treinta y tantas....Fobias???

Creo que solo tengo dos fobias ,en mi vida,  una es miedo a las alturas...No soporto levantar dos palmos del suelo, me mareo me entran sudores fríos. Mi trabajito me ha costado tener que coger un avión, por lo que cada vez que he tenido que coger uno, no era yo...no soy yo, porque como media,suelo tomar cinco o seis diazepanes, lo que hace que prácticamente me tienen que meter  en el avión como a los toreros....en volandas. Vamos que parezco pasto de  “CALLEJEROS”.

 Pa colmo siempre viajo al lao del típico gracioso, que al mínimo ruido raro empieza...huyyyyyy que chungo, esto se cae¡¡....la última vez, me dieron ganas de coger, al gracioso de mi lao, y darle una patada en la boca, y decirle, que¡¡¡.... que es lo que se va a caer???...el avión o tus dientes????

La situación más  dantesca con la que nunca   me había encontrado en un vuelo fue en el vuelo 834 con salida de la Terminal II del aeropuerto del prat  dirección a Rumanía. Nos montamos en el avión, y como siempre el ritual uno apretando la maleta, en el portaequipajes, otro buscando donde narices se ajusta su cinturón de seguridad y empieza el show.
La azafata, explica toda la parafernalia que hay que hacer en caso de accidente... que digo yo???, esa parte se la podrían ahorrar,  porque... quien coño, hace caso a la azafata¡¡¡ ? yo drogada, el de al lao, mirando donde tiene el anclaje para el cinturón (dígase de paso objeto que encuentro ridículo dentro de un avión) y los de atrás mirando por la venta, los aviones que van despegando...total, que el unico que mira a la azafata, es uno que hay delante mía, con una pinta de mafioso de mil demonios, una enorme verruga, en la oreja, y un sombrero de paño negro lleno de pelos de gato...total..yo entre que estaba drogada, y embobada mirando la verruga del de delante mio, no me entero de lo que la azafata dice...pienso, bueno, si pasa algo, ya me apañaré aunque con el cuelgue que llevo, lo mismo salgo volando. 

Entonces llega el momento más odiado por mi...el rugir de los motores que  Se ponen en marcha  y este empieza a circular...y lo de circular es literal, porque  tardó mas de un cuarto de hora en empezar a elevarse del suelo, por un momento, pensé que llegábamos a Rumania  cogiendo la nacional II....Pero cuando de verdad me quedé acojonada, es cuando, ya una vez arriba el avión y se supone que estabilizado, el hombre que le susurraba a la oreja su verruga  se pone en pie, y comienza a aplaudir, contagiando el aplauso entre el resto de pasajeros...yo  aun, bajo los efectos de la tortilla de diazepanes que había tomado, pensé  a ver donde está la cámara oculta??, ....si el tío este ha formao esta escandalera por que  el avión a despegado...que es lo que no hará, cuando aterrice..si es que aterriza....y otra cosa...porque no se quita el sombrero??? Y lo más importante.....no le molesta esa verruga para hablar por teléfono???

                              ..............................

Sentada en el asiento, de polipiel negro, recordaba mi ultimo vuelo en el avión...la verdad que no es buena terapia para relajarme, pero me ayuda, a decir....lo ves???, aquella vez estabas acojonada y no pasó nada...mientras tanto, se acerca el hombre de 1.80 vestido de verde... no, no es el increïble hulk... es mi dentista... 

Yo  que ya estoy fundida en el asiento de polipiel, le suplico que antes de que me diga aquello de abre bien grande la boca,  le pido casi suplicando que me anestesie entera¡¡¡... me mira, y me dice...exagerada¡¡¡¡ a lo que le contesto, vale.....pues pon me la epidural...  a lo que me dice.... exagerada...a lo que le digo, vale, pues pon me tanta anestesia que no pueda articular palabra en tres días....

De repente ese olor....joder porque huele así en el dentista???... porque no pueden poner un olor  más agradable,  rollo al que hay cuando entras en el zara... es que en el dentista huele a dientes coño....Abro la boca resignada, y me dice, ahora un pinchacito... molesta un poco ehhh....JODER MOLESTA UN POCO???? No molesta duele a rabiar, me duele ver esa jeringa no lo soporto¡¡¡¡ me pide que beba agua, y noto los efectos de la anestesia.....es entonces cuando te tienes que reincorporar un poco, coger ese pequeño vaso de plástico blanco, enjuagarte la boca y ya con la boca medio adormilada, notas, como el agua más que escupirla te resbala de la boca....ahí ya es cuando el poquito glamour que una puede llevar al dentista, se va por el desagüe.
Entonces aparece el...el odiado  lo más odiado entre los odiados, de todos los ruidos del mundo...y no, no es mi Jordi cantándome HAKUNA MATATA, canción fetiche en mi casa , que mi marido usa a modo de arma arrojadiza, cuando tengo un cabreo del carajo...eso es musica celestial al lado de ese aparato, pequeño, ruidoso, mini taladro  ayyyyyy dios mío¡¡¡¡ no puedo con él, porque el dentista no tendrá una llave allen como en el ikea¡¡¡ y se deja de aparatos raros¡¡¡¡ ñiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiii tu puta madre¡¡¡¡¡¡¡ el dentista te dice, si te duele levanta la mano....como voy a levantar la mano si la tengo agarrotada.si se me ha quedado fundida en la polipiel del asiento....

Continuará............

PD. Ahh que se me olvidaba, los chico del CD Torrente parera….estrenan sudaderas . Están guapisimos, con su…CERVECERIA SANTANA. www.torrenteparera.com  a ver si esta semana tienen más suerte que la anterior… con su 3 a 2.

A mis queridos reyes de Oriente...

Queridos reyes magos:

Os escribo mi carta, para haceros saber todo lo que me gustaría que este año, por ser buena chica me pudieseis traer. Tranquilos¡¡¡ que ya he desistido de pedir la Thermomix, entiendo que si después de llevar pidiéndola ocho años, y lo más parecido a ella que me habéis traído ha sido una sandwichera. Este año, tal y como está el patio paso de arriesgarme, o me veo con una PERALTA, y que nadie me pregunte que es una peralta, que he prometido no decir palabrotas.

 Este año, como se  que la situación es complicada, no pienso pedir cosas inútiles, así que como sigo siendo ante todo una buena chica, solidaría donde las haya, y buena gente, voy a comenzar con mi lista de ilusiones.

Como sabréis en mi casa estamos todos, en paro, bueno todos no, sólo  mi marido y yo, porque mis hijas de 10 y 7 años estudian.….y como sabréis porque sois magos, el paro se nos acaba  dentro de tres meses….así es que no os voy a pedir que nos salga trabajo, por dos motivos:

Porque seguro que los ansiosos, de los cuatro millones de españoles, que están como nosotros, os van a pedir lo mismo….y yo no quiero que me pase como con la thermomix, que se la traéis a todos menos a mí. Por eso y tal y como pinta la cosa con la reforma laboral, el que consiga trabajo ahora, es como el que tiene un tío en graná….vamos que ni tiene tío ni tiene ná(ese refrán me lo enseñó mi madre).

 Así que si queréis ser originales con nosotros hacer que nos toque la lotería, no queremos millones pa podrirnos….pero si, para poder vivir desahogadamente, y no por encima de nuestras posibilidades(dónde habré yo escuchado esta frase????) como lo hacemos ahora….porque yo no entiendo como lo hacemos…..pero de momento, y a nuestros padres gracias¡¡¡ llegamos a fin de mes…y  hasta hay meses que hasta nos sobra¡¡¡…Eso es austeridad, y no la mierda que hacen estos políticos.

 Si algún día somos ricos, prometo que mis hijas no protagonizaran ningún reallity show, y si las oigo hablar con ese acento tan estúpido que tiene la gente que tiene mucha pasta, les lavo la boca con jabón. 

Sus Majestades, yo entiendo que lo de la lotería es poco original, y seguro que otros tantos, le han pedido que sea a ellos a quien les toque. Si no puede ser,que también lo entiendo… pues lo único que les puedo pedir, es que a mi gente se les quite ese hambre voraz, que me hace visitar el Mercadona día si, y día también. Con que comiesen una vez al día me bastaría.  Y sería perfecto¡¡, el ahorro, sería importante.

 Desde aquí lanzo un llamamiento al sr. Joan Roig, y le pido que entre los miles de curriculums que tiene que tener encima de su mesa, que le de un vistacillo al mío…que se lo he mandado ya no se cuantas veces, y no me hace ni puñetero caso.Y si sigue así amenazo con irme a comprar al Carrefour…

Me gustaría también a ser posible, unos móviles nuevos…dos para ser exactos, uno pa mi y otro pa el Jordi, porque los que tenemos ahora tienen que estar rotos…solo nos funciona el wassap, y es que no es normal, que habiendo mandado más de 6000 curriculums a diferentes sitios, no nos hayan llamado ni una sola vez, para hacer una triste entrevista. Ya ni recuerdo cual es mi politono.

 Desde aquí, pido que si hay algún empresario aburrido, que está interesado en una administrativa, con nivel muy básico de inglés, yo hablar como indios en inglés, pero el inglés enterdeme perfectamente…de eso ya me encargo yo¡¡¡.

O si por el contrario quiere un chófer, que conduzca esos monstruos de grúas móviles , autopropulsadas, que sabe llevar, trailers, camiones, autobuses, ambulancias, vamos….conduce cualquier cosa que tenga ruedas… pues eso querido empresario..Si estás aburrido, y tienes un hueco en tu apretada agenda, y alguno de nuestros perfiles, te interesa, llámanos, más que nada, para ver que se siente al decir HOY TENGO UNA ENTREVISTA DE TRABAJO¡¡¡¡….y que coño......MI MÓVIL FUNCIONA¡¡¡¡¡¡

En fin, queridas majestades, traernos lo que podáis…..pero nunca, nunca os llevéis, una de las pocas cosas que quedan en mi casa, y es el sentido de humor. 

Recibir un beso, y un abrazo de esta chica, que siempre, siempre, ha sido buena.

Nunca es demasiado tarde

Estamos en mayo......el mes de las dietas, milagro, el mes donde las flores están en su máxima expresión de belleza......Mayo, el mes por excelencia de las comuniones.

En que estaría pensando yo a mis nueve años, donde tendría yo metida la cabeza???, para no aceptar hacer la comunión, simple y llanamente, por el único sacrificio de tener que calzarme un vestido¡¡¡.Si señores, y señoras,...Yo no hice la comunión, por que mi madre, no tragó llevarme a la iglesia vestida de cheriff, al más puro estilo  jon waine, ante el ilustrisimo sr sacerdote.  Esa era mi única condición. Que tenía que ir dos veces en semana, a realizar las clases de catequesis, rodeadas, de un montón de niñas  repipis??¡¡... Eso no era problema. Que tenía que acudir a misa,  y escuchar, los sermones, del sr, sacerdote, donde uno de mis pasajes preferidos de la biblia narrava aquello  de. "el amor, es la entrega sin limite, es la disculpa sin limites, y es generoso sin limites"... Años más tardes, cuando a mis 16 y tantos, puse la radio un día y escuché a jose luis perales, Plagiando de malas maneras, lo que el cura me había enseñado, pues la verdad.....es que se me cayó un poco el mito.... Podía, el tal Jose luis, haber plagiado a otro coño, pero a dios¡¡¡¡??? venga hombre'¡¡¡¡


Yo aceptaba todo aquello, todo menos dos cosas, que eran las intocables......Mis pantalones, y mis zapatillas. De ninguna de las maneras me iba yo a poner un vestido y menos blanco¡¡¡ venga por dios que desfachatez la de mi madre¡¡¡ quereme vestir, de  oveja dolly.......pero ya lo que no estaba dispuesta a tragar, era por calzarme esas manoletinas, de charol brillante blancas, que te destrobazan los talones, haciendo ampollas, que casi encrangrenaban los pies, y que a los diez minutos de llevarlas puestas caminas igual que la protagonista de memorias de una gheisa....

Con todos estos argumentos, y un par de perraques, mi madre me dejó por imposible. Mientras yo veía como todas y cada una de las de mi quinta, iban cayendo como moscas, y hacían la comunión.... llegaban el lunes orgullosas, al cole, con su reloj casio vintage, color acero, (las más garrulillas dorado)  y para los chicos, con calculadora... Abrían sus recién estrenadas carteras, y aparecía......el temido estuche pelickan, de tres pisos, no uno , ni dos, si no tres pisos¡¡¡¡¡ ataviado con esos rotuladores, por un lado con la punta fina.....y por el otro con la punta gorda¡¡¡que bien dibujaba la punta gorda.......CUANTA FAENA ADELANATABA los rotus de punta gorda¡¡¡¡¡entre todos estos enseres, destacaba dentro del estuche, el plastidecor color carne.....la cosa es sencilla, estaba muy rebuscado, porque si por ejemplo la señorita te pedía que dibujases al papa y a la mama, solo tenias dos opciones, Opció A. el papa, pintado de color rosa, llevabas ese papa tan rosa en la hoja, y le señorita te preguntaba y este es el papá??? y tu con esa carita te quedabas con las ganas de decirle nooooooo es la pantera rosa, Pues no ves que si seño¡¡¡¡ o cuando has visto tu a la pantera rosa subia en un andamio joer¡¡¡¡. El mismo caso pero con la mama.....la señorita te pregunta.... Esta de aquí es la mamáaaaaaaaaaa??? Y entonces pones la misma cara de niña inocente y te la quedas mirando y le dices .......no, mujer, es mi madre, que se ha bebido una botella de vanishh el poder rosa contra las manchas. El carne, no daba lugar a dudas, con el color carne,los cerditos parecian cerditos y no gilicerditos. El color que nunca entendí......es el blanco......amos a ver, pa que coño quería nadie el color blanco......yo creo que era pa rellenar el hueco......el estuche se iba gastando, los rotus no funcionaban, los colores, bueno, ya no quedaban casi ni por donde cogerlos, eso si......el color blanco estaba intacto....Así, que por favor, si hay alguien que haya terminado una  carrera, y tenga intacto el plastidecor blanco, que muestre semejante tesoro¡¡¡

Ya en casa de mis amigas, coronaba  la habitación la reina de las reinas, entre todas las muñecas......yo la llamaba la bien peiná......era facil de reconocer, porque por norma, todas las muñecas, tenían unos pelos  que vamos, era como si a todas, les hubiera hecho  un cardado el mismísimo Eduardo manos tijeras......todas....menos LA REINA....unas andaban.......otras cantaban, no se sabe que, porque yo no les entendía ese hilillo de voz....a mi me recordaban un poco a la muñeca, de mi tío Paco el bombero... Esa muñeca, que te dan cuando te licencias de la mili......si porque no solo hemos tenido muñecas en las comuniones, Mi tito Paco el bombero, tenia una muñeca, vestida de regionaria, sin tatuajes, (vaya mierda de legionaria) que aguantaba en la mano izquierda una trompeta.....y como tuvieses cojones de meterle a la muñeca la trompeta, en la boca, de ahí.......al otorríno, porque la condená pegaba unos  berridos, y mira que la muñeca no tenia pulmones, pues joder serian las pilas, pero te cantaba una de quinto levanta tira de la manta.... que acojonaba hasta el apuntador.

Pues como no hice la comunión, me quedé sin esa muñequita linda, tampoco, tuve, el diario con candado....pero yo creo que lo que más tenía que joder que te regalase, era el juego de compás¡¡¡ venga hombre¡¡¡ que esté el chiquillo, ahí aplicándose todo el año, haciendo todo lo que el sacerdote dice que hay que hacer, pa que venga un gracioso y te regale, el juego del compás......esto es casi, casi, peor, que  el juego de cubiertos con tu nombre grabao....cosa que se suele hacer también en los bautizos........y recordemos que en los bautizos el niño no creo yo que de momento use el cuchillo....no me imagino a mi sobrino aimar, de cuatro meses, sentado en la trona,y diciéndole a su mami.... por favor, me pasas el cuchillo.....no , mama, ese no¡¡¡.....el que pone aimar, joder ¡¡que estas chocheando coño¡¡¡¡ es que me tengo que cortar la papilla de cereales,que ultimamente, te está saliendo un poco espesa, mami.....vamos que parece mortero hija mía....

Eso no es un regalo....es una putada...Así que lo tengo clarito, clarito, .yo quiero mi comunión como los niños de ahora....

Con el numero uno el IPAD  woooooooooooooooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwww me encanta¡¡¡¡¡ todo blanquito con su manzanita mordida en la tapa a conjunto con mi vestido ehhhh...

con el numero dos......El portatil, que el de sobremesa está bien, pero si dan gran hermano, no puedo estar por el feisbuc, y viceversa, y lo primero es lo primero.Así también me lo puedo llevar a la cocina, y ya nunca más se me pegaran las lentejas¡¡¡¡

Con el numero tres.....Un movil 4g, con sistema android, pa ponerme un wassap, y poder estar conectada con mis coleguis¡¡¡

Con el numero cinco......LA THERMOMIX¡¡¡¡ que estoy harta de pedírsela a los reyes, y nuncccccccccca me la regalan, yo quiero una thermomix, por favor¡¡¡¡
,
con el numero seis.... UNA LIPOSUCCION, que entre las ostias, el banquete, son demasiados execesos¡¡¡ por fin un principio de verano sin tener que pasar vergüenza, de quedarme con mi piel casi transparente de blanca  en biquini¡¡¡

Que penita que mi jordi, si la ha hecho, si no lo vestía de almirante, y pa el, como la tecnología no le va mucho, le podria poner en la lista de regalos, una vasectomia¡¡¡ pa no llevarnos sustos, que está la cosa, como para traer, otro churumbel al mundo sabes.... en fin...


Mama. lo dicho que hables con el cura, que yo quiero ir blanca y radiante  perdona por no haberte hecho caso antes, era una inmadura.....ahora a mis treinta y cinco estoy segura de que quiero hacer la comunión....eso si......tengo un pequeño problema, y es que de casta le viene al galgo......tengo  a una pequeñaja por ahi, que me repite, día si, y día también que ella no va a hacer la comunión......pero ...YA SE ARREPENTIRÁ WJWJWJJWAJAJAJAJJ. besos¡¡¡¡y buenas noches¡¡¡¡¡

La Lola y yo....

Hay grandes parejas, que han significado mucho en mi vida. Me marcó la historia de Platero y yo, creo que fue el primer libro, que siendo niña, me hizo llorar...Ya ni te cuento, con Marco, y su mono amedio....este ya no me hizo llorar, sinó que me traumatizó de por vida...Recuerdo, que mi madre, cruel, me ponia a ver aquellos dibujos, y allí estaba marco....buscando a su madre.Nunca entendí, no... que la madre de Marco se fuera.....eso lo entiendo, lo que no entiendo, es como mi madre, me prohibía ver una película,de la que aun recuerdo el nombre "perros callejeros"( era una cinta que daba vueltas, por el cajón de videos VHS de mi padre), sin embargo, joder, llegaba la hora de la merienda, y allí me sentaba mi madre, con mi bocadillo de colacao con aceite....bueno, esto es otra historia, lo del colacao con aceite, era un menjunje para imitar a la nocilla, mi madre en plan ferrán adriá, me hacia, nocilla deconstruida...que ahora los niños lo tienen muy fácil¡¡¡¡, mis hijas vienen conmigo al supermercado y van hechando cosas al carro, a la par que yo...pero en mi época¡¡¡¡ vamos¡¡¡.La fanta solo para el domingo, y el que a la hora del recreo en el cole, llevaba un bocata de nocilla autentica....ese era, igual de afortunado que el que tenía un estuche, de plástico duro, marca PELIKAN, de dos pisos....ohhh que estuche¡¡¡¡ quien ronde los treinta y tantos, sabrá perfectamente de lo que estoy hablando¡¡¡...pero en fin, que me pierdo por los cerros de ubeda...

Yo era alguien incompleto.....si, ya lo se, tenía una familia formada, ya sabes, eso, con marido e hijos. Pero me faltaba algo...Un dia paseando por la calle, paré a las puerta de un escaparate, y allí estaba, mi Lola...

Mi perra me hizo, creer en el amor a primera vista...cuando la adopté, con apenas mes y medio, entendí que ahora ya eramos una familia completa, que Lola, era la pieza que faltaba...y lola me descubrió un mundo totalmente desconocido para mi...EL MARAVILLOSO MUNDO DE LA GENTE CON PERROS.

El mundo de la gente, con perros.Antes de tener, perro, uno es totalmente ajeno, a este mundo....tener perro, es como adentrarte en una secta....Todos, los que hemos tenido o tenemos perro, sabrán a lo que me refiero, por ejemplo....Yo tenía un vecino, con el que compartia edificio....nos habíamos cruzado millones de veces en el ascensor...todos mis esfuerzos, por entablar una leve conversación con él, para intentar, que los 30 segundos, de viage en el ascensor, fuesen lo más amenos posibles, se limitaban, a un simple jiimmmmmmmm, y un adiós...vamos....un cacho carne¡¡¡¡ eso si, el día, que bajé con mi perra, y me lo crucé en el parque... él paseando al suyo....me quedé de piedra, cuando veo como se acerca, y me pregunta..COMO SE LLAMA?????? PERODONA??????¡¡¡¡¡ dudé, si me preguntaba como se llama la perra......O YO¡¡¡....JODEr, 10 AÑOS, y ni una sola palabra, ni gestos, ni miradas....como diria la Paulina rubio. A fecha de hoy, compartimos confidencias caninas.

Tener perro, hace conocer a gente....yo lo recomiendo, para gente que le cueste hacer amigos....o gente que simplemente quiere conocer gente.... Y más ahora,... desde que se han puesto de moda estos programas, tipo...el encantador de perros de cesar millan, ohhhhhhh esto ya es pa mearse¡¡¡¡¡.

A mi lola, no hay dios quien la amaestre...la perra se sube al sofá, a la cama. A mi perra le aflora un instinto barriobajero, cual choni poligonera, en el momento que ve que algún perro osa a olerle el culo...porque mi lola, es una perra con mucho caracter, y no va a venir un cualquiera a olerle el culo...Es arraíz de estos programas, que ya no te encuentras a nadie gritando en el parque a grito pelao como yo....LOLAAAAAAAAAAAAAA ENGA, VENTE PA ACÁ QUE NOS VAMOS PA CASA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

si mi lola, le gruñe a algún can , yo le digo...textual....Me cago en tu padre¡¡¡ al perrito no se le gruñe...que es guapo¡¡¡¡.....si ya se, que me paso, pero es que la ´Lola y yo nos entendemos así......sin embargo, tengo amigos, que parecen un sifón....su perro gruñe, y de repente un tirón fuerte de la correa y un PSSSSSSSS pssssssss noooooooooooo NOOOOOOOOO, sittttttt, hacen que si el perro no obedezca, del acojone lo haga yo¡¡¡

Si ven que el perro pasa de ellos, como el culo, y el perro a la orden de SIT, lo que hace es irse pal culo de mi lola a intentar olerselo,.....ya vamos¡¡¡¡ NOOOOOOOO sitttttttt SITTTTTTTTT splassssssssssss, joderrrrrrrrrrrr con tanto sit, esplat, pero que webos es esto??????? y se rien de mi, cuando le digo a mi perra que no le gruña al perro, que tienen que ser amiguitos?????? ni pajolera idea tienen¡¡¡....yo a mi lola le digo....DONDE ESTÁ MI CHOCHETE¡¡¡¡¡¡=?????????? y la perra, no es que se sienta....es que me hace la ola, se pone panza arriba, dando vueltas sobre sii misma...ME RIO YO DE CESAR MILLAN¡¡¡¡¡¡¡ mi lenguaje canino/andaluz/catalán, lo entiende mi perra al 200%.

Mi cariño, era anti perros....el era el típico que decía que el día que entrase un perro en casa, salía yo por la ventana......Pobre diablo¡¡¡¡....pues ahí lo tenéis¡¡¡¡ paseando a la lola a las 5 de la mañana antes de irse al trabajo.No se ha podido resistir a los encantos, de una hembra, retozandose, a sus pies....cada vez que mi cariño, le dice alguna tontería....

Es preocupante, al menos para mi, comprobar, como mi cariño entra en casa, y como la perra es la unica que se levanta para saludarlo, como si no le hubiese visto en meses, o años, este le dice con voz de cesar millan......ande está mi xoxete que ha venido....agarrate que vienen curvas......EL PAPA¡¡¡¡¡ si, mi marido dice que el es el PAPA de la perra.....en fin.....esto sale de la boca, de un ser que hace año y medio, quería tirarme por la ventana......porque entró un perro en casa....esto sale de un ser que hace año y medio....se negaba en redondo a recoger con la bolsita las caquitas de mi perra lola......pero que al final, no ha tenido más que rendirse a la evidencia, y terminar adorando a mi perra Lola.

Comiendo huevos...

Estoy feliz¡¡¡ este 2012 me ha traido un sobrino nuevo...guapisimo, buenisimo...Al tenerlo en mis brazos volví a recordar, esos momentos, tan dulces que toda mujer que tenemos hijos hemos sentido...

Los hombres, cuentan sus batallitas vividas en la mili(,ya se que ahora no hay mili...pero quien no se ha tragado una batallita de un colega en la mili).... y las mujeres, pues eso... podemos hablar, largo y tendido de nuestros embarazos.Porque cada embarazo es un mundo, yo he tenido dos...por eso mi entrada al blog, me gustaría dedicarla a mis dos hijas.

Una madre normal, se da cuenta de que algo en su cuerpo está cambiado, supongo que porque escucha la llamada de la naturaleza....conmigo, esta llamada, se la haría la mismísima naturaleza al móvil de mi marido, porque fue él, y solamente él (esto no es ninguna canción del pablo alborán) el que se dio cuenta de que en mi cuerpo estaba pasando algo....la cosa fue así...."cariño, te ha venido la regla????... a lo que contesté...no, bueno..., aun no porqué??????, no, por nada....bueno más que nada para saber si me vas a dejar algo del jamón, que compramos hace tres dias, y que ya tengo que darle la vuelta a la pata, porque te la estás zampando tu sola"...

Joder..es verdad¡¡¡....pensé...me estoy comiendo yo sola un jamón...o una de dos, o estoy embarazada....o tengo la solitaría.

Así que decidida me voy a la farmacia, y me compro un test de embarazo.Hago la prueba, meto el aparato ese y en ese mismo momento, justo ahí....dos rayas, son las que hacen que tu vida cambie por completo.suerte de que pertenezco a una plataforma que lucha contra el tráfico de drogas, porque que mal suena lo de las rayas macho¡¡¡.

JODERRRRRRRRRRR QUE ESTOY PREÑADA¡¡¡¡ que subidón¡¡¡¡ cuando vino mi marido anuncié la buena nueva.....y de seguida a todo el mundo, amigos, conocidos, familia¡¡¡¡Que alegria¡¡¡¡ que ilusión....

De repente, todo el mundo felicita a tu marido y le llama..."machote"..a mi nadie me llama hembrota... Durante nueve meses todo son mimos,y el machote, va engordando,a la par que yo.Aunque para hacer honor a la verdad, el machote no enganchó los 30 kilazos que cogí yo...esos me los gané yo a pulso..La ide es comer por dos.

Nunca fui al médico con tanta alegría como cuando iba a una revisión con la comadrona....aprendí a manejar argots, como toxoplasmosis, epidural, test de apgar wooooww, al final de mi embarazo,daba asco hablar conmigo jajajja, porque era una mezcla entre la famosa niña repelente y el doctor house¡¡¡

Los meses pasan rápido....y sin darte cuenta, un buen día te encuentras en una sala de partos...que feas son las salas de parto con ese alicatado color verde¡¡¡¡¡ Con tu marido al lado...preguntándote cada cinco minutos, la gran frase....Te duele?????? es en esos momentos, cuando te dan ganas, de coger al churri por lo cataplinis con dos pinzas de la ropa y decirle....".puedo usar

el comodín del público". Reconozco que un parto de más de diez horas, termina siendo un parto traumático...recuerdo, ese 31 de diciembre, a las 12 de la noche¡¡¡¡si........ porque yo pari en noche vieja¡¡¡¡¡¡¡ como nooo¡¡¡¡¡¡ me venia a ver a la sala de dilatación el medico de guardia, y me decia.....bufffffff que verde¡¡¡¡¡¡¡¡ verde???????? a mi me ponian doble dosis de oxitocina, y el se iba con las enfermeras a la sala de al lado, a bailar el paquito chocolatero, que menuda juerga tenian montada¡¡¡¡¡ y allí.....con unos dolores de muerte.....cuando ya piensas, que no puedes más, cuando ya piensas que el cuerpo se te abre en dos, cuando ya has perdido todo pudor, y más de medio hospital, ha venido a verte las partes nobles, ....aparece...EL ANESTESISTA....,

Sobre el anestesista me gustaría hacer una mención especial.Y es que es una putada ser anestesista. Porqué??? joder, los medicos anestesistas, estudian una carrera de creo que seis años, y luego tienen que seguir estudiando especializarse en anestesiologia....un chorro de años, total, para que????' para terminar siendo como vulgarmente decimos....."el que te pincha". Todos conocemos, las megaconocidas, series de docotor house, hospital central, anatomia de grey....coño, cuantos anestesistas salen en las series....ni uno¡¡¡¡¡Totalmente injusto vamos¡¡¡¡.En fin, el anestesista apareció a las 15 horas ....casi me arrodillo ante él...quise hacerle la ola, pero por prudente esperé....me dijo.....preparate que voy, antes firma aquí...Sinceramente, ni puta idea de lo que firmé... Solo quería que me quitase ese dolor espantoso, que llevaba 15 horas soportando, .....sacó la aguja más grande que he visto en mi vida.....y mi cariño, volvió a preguntar su frase estrella, después de ver el banderillazo que el hombre del pijama verde, me había dado...Te duele????...amos a ver¡¡¡¡¡¡......pero a quien me he traido yo al paritorio.....a mi marido o a un " furbi", que no para de repetir lo mismo¡¡¡ que si me duele????' nooooooo hombre que va¡¡¡¡¡ venga ya¡¡¡¡ no me ves la cara color verde, azul, y amarillo?????

Cuando la epidural, empieza a hacer efecto, aparece en escena, la comadrona....y me dice...bueno, esto ya está....has hecho clases preparto??....joerrrrrr pienso, ya la hemos liado......No, le digo, no las he hecho.Yo hice campana en mis clases preparto¡¡¡¡¡ porque tenía tanto miedo, a este momento, que preferia no saber lo que me esperaba..ok, no pasa nada,hija me dijo... tu aprieta como si te estuvieses cagando....(palabras textuales) comoooooooooooooooo que nueve meses de clases preparto se reducen a eso?????????? jajajjaj ...al final, la naturaleza vuelve a llamar..esta vez no al móvil de mi marido, si no a mi misma......y en un plis plas tengo a mi hija en mis brazos..... Y todo ese dolor.....pasa a un segundo plano, ya no te acuerdas....de lo pasado, perdonas al churri, las paridas que ha soltado, porque cuando tienes a la niña en brazos vi, como una lagrimilla caia por su cara...

Otro momento inolvidable, es la presentación, aun en el hospital a la familia....la espectación que causa la llegada de un bebe, es máxima¡¡¡¡ y más como en mi caso, si jodes la noche vieja jajajja....ese momento, en el que la suegra coge a tu hija en brazos y te dice....la niña se parece a mi abuela....Y UNA MIERDA¡¡¡¡¡¡ me incorporo de la cama, como puedo....me he pasao 17 horas de parto, me han cosido, me ha visto mis partes nobles, medio hospital, y ahora me vienes a decir que la niña se parece a tu tatarabuela......nOOOOOOOOOOOOOOOO HIJA NOOOOOO....en eso entra un tio lejano de tu marido, que se dirige a el, y le dice.....MACHOTE.....AHORA COMERÁS HUEVOS....mi hija tiene nuevo años....nos han repetido lo de los huevos hasta la saciedad....y aun.....no se lo que significa...en fin, seguiremos comiendo huevos.