sábado, 9 de marzo de 2013

Treinta y tantas....Fobias???


Creo que solo tengo dos fobias ,en mi vida,  una es miedo a las alturas...No soporto levantar dos palmos del suelo, me mareo me entran sudores fríos. Mi trabajito me ha costado tener que coger un avión, por lo que cada vez que he tenido que coger uno, no era yo...no soy yo, porque como media,suelo tomar cinco o seis diazepanes, lo que hace que prácticamente me tienen que meter  en el avión como a los toreros....en volandas. Vamos que parezco pasto de  “CALLEJEROS”.

 Pa colmo siempre viajo al lao del típico gracioso, que al mínimo ruido raro empieza...huyyyyyy que chungo, esto se cae¡¡....la última vez, me dieron ganas de coger, al gracioso de mi lao, y darle una patada en la boca, y decirle, que¡¡¡.... que es lo que se va a caer???...el avión o tus dientes????

La situación más  dantesca con la que nunca   me había encontrado en un vuelo fue en el vuelo 834 con salida de la Terminal II del aeropuerto del prat  dirección a Rumanía. Nos montamos en el avión, y como siempre el ritual uno apretando la maleta, en el portaequipajes, otro buscando donde narices se ajusta su cinturón de seguridad y empieza el show.
La azafata, explica toda la parafernalia que hay que hacer en caso de accidente... que digo yo???, esa parte se la podrían ahorrar,  porque... quien coño, hace caso a la azafata¡¡¡ ? yo drogada, el de al lao, mirando donde tiene el anclaje para el cinturón (dígase de paso objeto que encuentro ridículo dentro de un avión) y los de atrás mirando por la venta, los aviones que van despegando...total, que el unico que mira a la azafata, es uno que hay delante mía, con una pinta de mafioso de mil demonios, una enorme verruga, en la oreja, y un sombrero de paño negro lleno de pelos de gato...total..yo entre que estaba drogada, y embobada mirando la verruga del de delante mio, no me entero de lo que la azafata dice...pienso, bueno, si pasa algo, ya me apañaré aunque con el cuelgue que llevo, lo mismo salgo volando. 

Entonces llega el momento más odiado por mi...el rugir de los motores que  Se ponen en marcha  y este empieza a circular...y lo de circular es literal, porque  tardó mas de un cuarto de hora en empezar a elevarse del suelo, por un momento, pensé que llegábamos a Rumania  cogiendo la nacional II....Pero cuando de verdad me quedé acojonada, es cuando, ya una vez arriba el avión y se supone que estabilizado, el hombre que le susurraba a la oreja su verruga  se pone en pie, y comienza a aplaudir, contagiando el aplauso entre el resto de pasajeros...yo  aun, bajo los efectos de la tortilla de diazepanes que había tomado, pensé  a ver donde está la cámara oculta??, ....si el tío este ha formao esta escandalera por que  el avión a despegado...que es lo que no hará, cuando aterrice..si es que aterriza....y otra cosa...porque no se quita el sombrero??? Y lo más importante.....no le molesta esa verruga para hablar por teléfono???

                              ..............................

Sentada en el asiento, de polipiel negro, recordaba mi ultimo vuelo en el avión...la verdad que no es buena terapia para relajarme, pero me ayuda, a decir....lo ves???, aquella vez estabas acojonada y no pasó nada...mientras tanto, se acerca el hombre de 1.80 vestido de verde... no, no es el increïble hulk... es mi dentista... 

Yo  que ya estoy fundida en el asiento de polipiel, le suplico que antes de que me diga aquello de abre bien grande la boca,  le pido casi suplicando que me anestesie entera¡¡¡... me mira, y me dice...exagerada¡¡¡¡ a lo que le contesto, vale.....pues pon me la epidural...  a lo que me dice.... exagerada...a lo que le digo, vale, pues pon me tanta anestesia que no pueda articular palabra en tres días....

De repente ese olor....joder porque huele así en el dentista???... porque no pueden poner un olor  más agradable,  rollo al que hay cuando entras en el zara... es que en el dentista huele a dientes coño....Abro la boca resignada, y me dice, ahora un pinchacito... molesta un poco ehhh....JODER MOLESTA UN POCO???? No molesta duele a rabiar, me duele ver esa jeringa no lo soporto¡¡¡¡ me pide que beba agua, y noto los efectos de la anestesia.....es entonces cuando te tienes que reincorporar un poco, coger ese pequeño vaso de plástico blanco, enjuagarte la boca y ya con la boca medio adormilada, notas, como el agua más que escupirla te resbala de la boca....ahí ya es cuando el poquito glamour que una puede llevar al dentista, se va por el desagüe.
Entonces aparece el...el odiado  lo más odiado entre los odiados, de todos los ruidos del mundo...y no, no es mi Jordi cantándome HAKUNA MATATA, canción fetiche en mi casa , que mi marido usa a modo de arma arrojadiza, cuando tengo un cabreo del carajo...eso es musica celestial al lado de ese aparato, pequeño, ruidoso, mini taladro  ayyyyyy dios mío¡¡¡¡ no puedo con él, porque el dentista no tendrá una llave allen como en el ikea¡¡¡ y se deja de aparatos raros¡¡¡¡ ñiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiiiiiiiii ñiiiiiiiiiiii tu puta madre¡¡¡¡¡¡¡ el dentista te dice, si te duele levanta la mano....como voy a levantar la mano si la tengo agarrotada.si se me ha quedado fundida en la polipiel del asiento....

Continuará............

PD. Ahh que se me olvidaba, los chico del CD Torrente parera….estrenan sudaderas . Están guapisimos, con su…CERVECERIA SANTANA. www.torrenteparera.com  a ver si esta semana tienen más suerte que la anterior… con su 3 a 2.

viernes, 4 de enero de 2013

A mis queridos reyes de Oriente...


Queridos reyes magos:

Os escribo mi carta, para haceros saber todo lo que me gustaría que este año, por ser buena chica me pudieseis traer. Tranquilos¡¡¡ que ya he desistido de pedir la Thermomix, entiendo que si después de llevar pidiéndola ocho años, y lo más parecido a ella que me habéis traído ha sido una sandwichera. Este año, tal y como está el patio paso de arriesgarme, o me veo con una PERALTA, y que nadie me pregunte que es una peralta, que he prometido no decir palabrotas.

 Este año, como se  que la situación es complicada, no pienso pedir cosas inútiles, así que como sigo siendo ante todo una buena chica, solidaría donde las haya, y buena gente, voy a comenzar con mi lista de ilusiones.

Como sabréis en mi casa estamos todos, en paro, bueno todos no, sólo  mi marido y yo, porque mis hijas de 10 y 7 años estudian.….y como sabréis porque sois magos, el paro se nos acaba  dentro de tres meses….así es que no os voy a pedir que nos salga trabajo, por dos motivos:

Porque seguro que los ansiosos, de los cuatro millones de españoles, que están como nosotros, os van a pedir lo mismo….y yo no quiero que me pase como con la thermomix, que se la traéis a todos menos a mí. Por eso y tal y como pinta la cosa con la reforma laboral, el que consiga trabajo ahora, es como el que tiene un tío en graná….vamos que ni tiene tío ni tiene ná(ese refrán me lo enseñó mi madre).

 Así que si queréis ser originales con nosotros hacer que nos toque la lotería, no queremos millones pa podrirnos….pero si, para poder vivir desahogadamente, y no por encima de nuestras posibilidades(dónde habré yo escuchado esta frase????) como lo hacemos ahora….porque yo no entiendo como lo hacemos…..pero de momento, y a nuestros padres gracias¡¡¡ llegamos a fin de mes…y  hasta hay meses que hasta nos sobra¡¡¡…Eso es austeridad, y no la mierda que hacen estos políticos.

 Si algún día somos ricos, prometo que mis hijas no protagonizaran ningún reallity show, y si las oigo hablar con ese acento tan estúpido que tiene la gente que tiene mucha pasta, les lavo la boca con jabón. 

Sus Majestades, yo entiendo que lo de la lotería es poco original, y seguro que otros tantos, le han pedido que sea a ellos a quien les toque. Si no puede ser,que también lo entiendo… pues lo único que les puedo pedir, es que a mi gente se les quite ese hambre voraz, que me hace visitar el Mercadona día si, y día también. Con que comiesen una vez al día me bastaría.  Y sería perfecto¡¡, el ahorro, sería importante.

 Desde aquí lanzo un llamamiento al sr. Joan Roig, y le pido que entre los miles de curriculums que tiene que tener encima de su mesa, que le de un vistacillo al mío…que se lo he mandado ya no se cuantas veces, y no me hace ni puñetero caso.Y si sigue así amenazo con irme a comprar al Carrefour…

Me gustaría también a ser posible, unos móviles nuevos…dos para ser exactos, uno pa mi y otro pa el Jordi, porque los que tenemos ahora tienen que estar rotos…solo nos funciona el wassap, y es que no es normal, que habiendo mandado más de 6000 curriculums a diferentes sitios, no nos hayan llamado ni una sola vez, para hacer una triste entrevista. Ya ni recuerdo cual es mi politono.

 Desde aquí, pido que si hay algún empresario aburrido, que está interesado en una administrativa, con nivel muy básico de inglés, yo hablar como indios en inglés, pero el inglés enterdeme perfectamente…de eso ya me encargo yo¡¡¡.

O si por el contrario quiere un chófer, que conduzca esos monstruos de grúas móviles , autopropulsadas, que sabe llevar, trailers, camiones, autobuses, ambulancias, vamos….conduce cualquier cosa que tenga ruedas… pues eso querido empresario..Si estás aburrido, y tienes un hueco en tu apretada agenda, y alguno de nuestros perfiles, te interesa, llámanos, más que nada, para ver que se siente al decir HOY TENGO UNA ENTREVISTA DE TRABAJO¡¡¡¡….y que coño......MI MÓVIL FUNCIONA¡¡¡¡¡¡

En fin, queridas majestades, traernos lo que podáis…..pero nunca, nunca os llevéis, una de las pocas cosas que quedan en mi casa, y es el sentido de humor. 

Recibir un beso, y un abrazo de esta chica, que siempre, siempre, ha sido buena.

martes, 4 de diciembre de 2012

La que avisa no es traidora...


Y van, y me piden, colaboración  para una página de fútbol. A mi¡¡¡¡ que no tengo ni pajolera idea del balonpié, pero como me gusta colaborar en todo lo que se me pide….os voy a poner en antecedentes  de mi história con el futbol… por que el que avisa no es traidor…. Y yo no se ni lo que es un fuera de juego¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

Mi historia de amor- odio con el fútbol, se remonta a mi recién estrenada adolescencia , donde  entre las vías de tren y un muro con pinta de quedarle dos telediarios, me refiero al  muro que  cerraba el antiguo campo de fútbol. Allí me dieron mi primer beso. Si,  un niño, con pantalones cortos y camiseta a juego. No revelaré más datos del in dividuo, jugaba en la Trinidad. Supongo que jugaba bien… pero conmigo lo tuvo claro, y no me quedó otra que mandarlo a tomar fanta. Desde entonces pasaron años antes de volver a pisar un campo de fútbol.

 Y seguí viva, unos años más,  totalmente ajena a quien ganaba la liga, totalmente ajena a cualquier tema que tuviese que ver con el fútbol, hasta que un día, por hacer un favor a una amiga mía que bebía los vientos por uno de estos que se calzaban el traje corto,  me obligó  a ir a un campo de futbol, para que ella pudiese ver al que tanto le gustaba.

Y entré….y me sentí rara…en medio de una grada, quise sentarme, pero mi amiga, osada ella,… por no decir que era más puta que las gallinas,  insistió y me hizo bajar hasta los confines del universo¡¡¡¡, joder … Hasta el banquillo¡¡¡¡ Pero que pinto yo aquí¡¡¡¡Que hago yo aquí???? Que conversación puedo yo entablar con el animal, este que tengo aquí al lao sentado, y que no para de despotricar por la boca¡¡¡¡ JOPUTAAAAA era lo único que el tío aquel parecía saber decir, yo casi, pongo un huevo, porque me sentía totalmente gallina, tanto o más que mi amiga, que coño hacía yo allí ¡¡¡¡ que fauna dios mío¡¡¡¡.

 Un tal perilla, iba y venía cargado de botellas de aguas, y los jugadores, iban saliendo de una puertecilla con un intenso olor a reflex….Mientras tanto mi amiga, y yo allí… aferradas al banquillo, como dos garrapatas, se aferran a las orejas de un perro. Ella disfrutando de ver el partido, y yo flipando en colores… Aquel partido era un partido contra un equipo de sordo mudos… ayyyy la hostía¡¡¡¡¡¡¡, no insultes animal, pensaba yo con el mastodonte que tenía a mi vera….no ves que no te oyen??????..Y como ocurra el milagro, y te oigan, va a venir, y nos va a reventar la boca, callate ya por tu madre¡¡¡¡

….Si yo ya me enteraba de poquito en un partido donde se pitaba de forma normal, imagina, en un partido donde el arbitro, en lugar de usar el pito, levantaba de vez en cuando un pañuelo blanco… Y esto que significa??? Joer , quise hacer la gracia, y al levantar el arbitro el pañuelo blanco grité QUE LE DEN LA OREJA¡¡¡¡¡ hombre, sonó macabra mi broma, jugando contra quien jugaban, pero yo que coño sabía, si le tenían que dar la oreja, el rabo o aquello era una falta¡¡¡¡…

Otra cosa que me llamó poderosamente la atención fue la violencia, a la que se podía llegar por no ponerse de acuerdo si lo que acababa de pasar, era falta o no… de repente un polvorin, compuesto por sordomudos, y no sordomudos, se fundieron,  en golpes, patadas, algún sordomudo salió sin algún diente. y alguno de los que supuestamente escuchaban bien, aunque lo dudo, pues pasaban olímpicamente, de lo que desde el sufrido banquillo, que más que un banquillo, parecía un burladero, gritaban un tal perilla, y un tal pitus.

 Luego se excusaron diciendo que ese equipo de sordomudos tenía fama de conflictivo, supongo que ellos , los no “sordomudos,” eran del equipo de la hermandad de las monjas clarisas… Que ingenua fui¡¡¡¡¡…. Con los años, me di cuenta de que el problema no lo tenían precisamente los sordomudos…. Pero hasta ahí puedo leer¡¡¡¡¡.

Muerta de miedo salí de allí…Pero lo que es la vida… allí conocí al que es el padre de mis hijas…Con el pómulo echo mierda, y un ojo, negro…una pinta de macarra, que daba miedo.

De la noche a la mañana y sin comerlo ni beberlo, me vi, recorriendo cada sábado, los campos de fútbol, de  Barcelona y sus alrededores… Con frío, con calor…. Allí, estábamos las sufridas novias.  Conocí a mucha gente gracias al fútbol, pero jamás puse atención a un partido….Me encantaba, las fiestas y torneos, Donde el  tal perilla  y de una forma totalmente aleatoria, organizaba entrega de premios… vamos que le daba el premio a quien a él le salía de sus cojones¡¡¡¡. Me dejó muerta cuando en uno de estos torneos, sacan un premio donde en la chapa se puede leer…PREMIO A LA REGULARIDAD…joer… y ese premio que es????? Premio a jugar regular????? MECCCCCCCC error ¡¡ ese premio se lo daban a los más constantes, a los que siempre seguían una línea, y yo pensando que me lo iban a dar a mi, porque yo soy de las regulares, regulares¡¡¡ vamos de las de cada 28 dias¡¡¡¡… Pues no, fue para mi….

Cuando me casé, pensé que el calor del hogar, haría su trabajo, y el fanatismo que se vivía en mi recién estrenada casa, con el dichoso fútbol, se acabaría, joder que hasta teníamos canal plus¡¡¡¡¡ pa que tenía que irse de casa si podía ver el fútbol que le diese la gana sentado desde el recien estrenado sofá¡¡¡¡ y nada más lejos de la realidad. Ahí estaba mi santo esposo, regular como el solo, jugando sábado, tras sábado, daba igual si eran las cuatro, las seis o las diez de la noche,  el con dos cojones, y haciendo gala al premio que en su día le entregó el tal perilla, era más regular, que yo misma y mis ciclos.

Llegó mi primera hija y pensé… Ahora dicen que “comerá huevos“… a ver si hay suerte, y se olvida un poco, del dichoso fútbol. Mi hija tenia unas diez horas de vida, y era un sábado en la habitación de un hospital,… toda la familia felicitándonos, y yo lo miraba, a él… al que tendría que estar “comiendo huevos“,por ser padre claro… y el me miraba a mi…. No se pudo morder la lengua y osó a preguntar delante de familia, amigos, y demás… Bueno¡¡¡, pues yo creo….. que me da tiempo a bajar a jugar aunque sea media parte¡¡¡¡¡…..

Suerte, que el que “comía huevos” según el refrán era él… suerte que me pilló en baja forma… si no,  juro por mi regularidad, que la que acaba comiendo huevos, vísceras, y demás soy yo….

mis hijas han crecido, y han heredao la misma regularidad que el padre, se van al campo con él…. Yo la imagen, que tengo grabada en mi retina, fue la de una vez, que llegué para verlo, y vi, a mi hija mayor subida  en lo alto de una grada, y gritaba, al lado de su hermana…. PAPAAAAAAAAAAAAAAAAAA NO TE PELES¡¡¡¡¡ QUE HA VENIO LA MAMA¡¡¡¡¡ Miré al campo de juego… y otra vez el polvorín….Entonces me acordé de los sordomudos y su mala fama… Y entonces lo miré me miró, con un labio echo polvo, me dijo…. Quedate un rato, que ya termina la media parte… pues menos mal¡¡¡…. Y que hago De mientras, te voy cavando la tumba???? O te rezo un rosario…Solo se, que si el tal sánchez gordillo, los reculta, estos forman un desaguisado en el mercawoman, que no dejan títere con cabeza.

Esta semana, dice el regular, que la cosa, ha estado, poco fina…resultado 4-0. Motivo…. Fácil, fácil, el veranito, las tapitas del bar, el gazpachito, amos, que se  han comido hasta la forma física, y así no se puede…Peleas creo que no ha habido, es raro, porque esta gente tiene muy mal perder, y de perdios al rio….Espero que esta semana hagan todos un poquito de voluntad, y estoy segura de que para la semana que viene, veremos otra vez, esos adonis, corriendo por el césped, con la forma totalmente recuperada….¡¡¡¡  Como mis conocimientos de fútbol, son tan limitados,pues voy a aprovechar a felicitar al nuevo papi del equipo, que me han dicho que tiene una niña preciosa¡¡¡ y me lo creo totalmente, porque con la mami, que tiene no se podía esperar menos…. Bueno, chicos… la que avisa no es traidora¡¡¡






martes, 8 de mayo de 2012

Nunca es demasiado tarde

Estamos en mayo......el mes de las dietas, milagro, el mes donde las flores están en su máxima expresión de belleza......Mayo, el mes por excelencia de las comuniones.

En que estaría pensando yo a mis nueve años, donde tendría yo metida la cabeza???, para no aceptar hacer la comunión, simple y llanamente, por el único sacrificio de tener que calzarme un vestido¡¡¡.Si señores, y señoras,...Yo no hice la comunión, por que mi madre, no tragó llevarme a la iglesia vestida de cheriff, al más puro estilo  jon waine, ante el ilustrisimo sr sacerdote.  Esa era mi única condición. Que tenía que ir dos veces en semana, a realizar las clases de catequesis, rodeadas, de un montón de niñas  repipis??¡¡... Eso no era problema. Que tenía que acudir a misa,  y escuchar, los sermones, del sr, sacerdote, donde uno de mis pasajes preferidos de la biblia narrava aquello  de. "el amor, es la entrega sin limite, es la disculpa sin limites, y es generoso sin limites"... Años más tardes, cuando a mis 16 y tantos, puse la radio un día y escuché a jose luis perales, Plagiando de malas maneras, lo que el cura me había enseñado, pues la verdad.....es que se me cayó un poco el mito.... Podía, el tal Jose luis, haber plagiado a otro coño, pero a dios¡¡¡¡??? venga hombre'¡¡¡¡


Yo aceptaba todo aquello, todo menos dos cosas, que eran las intocables......Mis pantalones, y mis zapatillas. De ninguna de las maneras me iba yo a poner un vestido y menos blanco¡¡¡ venga por dios que desfachatez la de mi madre¡¡¡ quereme vestir, de  oveja dolly.......pero ya lo que no estaba dispuesta a tragar, era por calzarme esas manoletinas, de charol brillante blancas, que te destrobazan los talones, haciendo ampollas, que casi encrangrenaban los pies, y que a los diez minutos de llevarlas puestas caminas igual que la protagonista de memorias de una gheisa....

Con todos estos argumentos, y un par de perraques, mi madre me dejó por imposible. Mientras yo veía como todas y cada una de las de mi quinta, iban cayendo como moscas, y hacían la comunión.... llegaban el lunes orgullosas, al cole, con su reloj casio vintage, color acero, (las más garrulillas dorado)  y para los chicos, con calculadora... Abrían sus recién estrenadas carteras, y aparecía......el temido estuche pelickan, de tres pisos, no uno , ni dos, si no tres pisos¡¡¡¡¡ ataviado con esos rotuladores, por un lado con la punta fina.....y por el otro con la punta gorda¡¡¡que bien dibujaba la punta gorda.......CUANTA FAENA ADELANATABA los rotus de punta gorda¡¡¡¡¡entre todos estos enseres, destacaba dentro del estuche, el plastidecor color carne.....la cosa es sencilla, estaba muy rebuscado, porque si por ejemplo la señorita te pedía que dibujases al papa y a la mama, solo tenias dos opciones, Opció A. el papa, pintado de color rosa, llevabas ese papa tan rosa en la hoja, y le señorita te preguntaba y este es el papá??? y tu con esa carita te quedabas con las ganas de decirle nooooooo es la pantera rosa, Pues no ves que si seño¡¡¡¡ o cuando has visto tu a la pantera rosa subia en un andamio joer¡¡¡¡. El mismo caso pero con la mama.....la señorita te pregunta.... Esta de aquí es la mamáaaaaaaaaaa??? Y entonces pones la misma cara de niña inocente y te la quedas mirando y le dices .......no, mujer, es mi madre, que se ha bebido una botella de vanishh el poder rosa contra las manchas. El carne, no daba lugar a dudas, con el color carne,los cerditos parecian cerditos y no gilicerditos. El color que nunca entendí......es el blanco......amos a ver, pa que coño quería nadie el color blanco......yo creo que era pa rellenar el hueco......el estuche se iba gastando, los rotus no funcionaban, los colores, bueno, ya no quedaban casi ni por donde cogerlos, eso si......el color blanco estaba intacto....Así, que por favor, si hay alguien que haya terminado una  carrera, y tenga intacto el plastidecor blanco, que muestre semejante tesoro¡¡¡

Ya en casa de mis amigas, coronaba  la habitación la reina de las reinas, entre todas las muñecas......yo la llamaba la bien peiná......era facil de reconocer, porque por norma, todas las muñecas, tenían unos pelos  que vamos, era como si a todas, les hubiera hecho  un cardado el mismísimo Eduardo manos tijeras......todas....menos LA REINA....unas andaban.......otras cantaban, no se sabe que, porque yo no les entendía ese hilillo de voz....a mi me recordaban un poco a la muñeca, de mi tío Paco el bombero... Esa muñeca, que te dan cuando te licencias de la mili......si porque no solo hemos tenido muñecas en las comuniones, Mi tito Paco el bombero, tenia una muñeca, vestida de regionaria, sin tatuajes, (vaya mierda de legionaria) que aguantaba en la mano izquierda una trompeta.....y como tuvieses cojones de meterle a la muñeca la trompeta, en la boca, de ahí.......al otorríno, porque la condená pegaba unos  berridos, y mira que la muñeca no tenia pulmones, pues joder serian las pilas, pero te cantaba una de quinto levanta tira de la manta.... que acojonaba hasta el apuntador.

Pues como no hice la comunión, me quedé sin esa muñequita linda, tampoco, tuve, el diario con candado....pero yo creo que lo que más tenía que joder que te regalase, era el juego de compás¡¡¡ venga hombre¡¡¡ que esté el chiquillo, ahí aplicándose todo el año, haciendo todo lo que el sacerdote dice que hay que hacer, pa que venga un gracioso y te regale, el juego del compás......esto es casi, casi, peor, que  el juego de cubiertos con tu nombre grabao....cosa que se suele hacer también en los bautizos........y recordemos que en los bautizos el niño no creo yo que de momento use el cuchillo....no me imagino a mi sobrino aimar, de cuatro meses, sentado en la trona,y diciéndole a su mami.... por favor, me pasas el cuchillo.....no , mama, ese no¡¡¡.....el que pone aimar, joder ¡¡que estas chocheando coño¡¡¡¡ es que me tengo que cortar la papilla de cereales,que ultimamente, te está saliendo un poco espesa, mami.....vamos que parece mortero hija mía....

Eso no es un regalo....es una putada...Así que lo tengo clarito, clarito, .yo quiero mi comunión como los niños de ahora....

Con el numero uno el IPAD  woooooooooooooooooooooooooooooowwwwwwwwwwwwww me encanta¡¡¡¡¡ todo blanquito con su manzanita mordida en la tapa a conjunto con mi vestido ehhhh...

con el numero dos......El portatil, que el de sobremesa está bien, pero si dan gran hermano, no puedo estar por el feisbuc, y viceversa, y lo primero es lo primero.Así también me lo puedo llevar a la cocina, y ya nunca más se me pegaran las lentejas¡¡¡¡

Con el numero tres.....Un movil 4g, con sistema android, pa ponerme un wassap, y poder estar conectada con mis coleguis¡¡¡

Con el numero cinco......LA THERMOMIX¡¡¡¡ que estoy harta de pedírsela a los reyes, y nuncccccccccca me la regalan, yo quiero una thermomix, por favor¡¡¡¡
,
con el numero seis.... UNA LIPOSUCCION, que entre las ostias, el banquete, son demasiados execesos¡¡¡ por fin un principio de verano sin tener que pasar vergüenza, de quedarme con mi piel casi transparente de blanca  en biquini¡¡¡

Que penita que mi jordi, si la ha hecho, si no lo vestía de almirante, y pa el, como la tecnología no le va mucho, le podria poner en la lista de regalos, una vasectomia¡¡¡ pa no llevarnos sustos, que está la cosa, como para traer, otro churumbel al mundo sabes.... en fin...


Mama. lo dicho que hables con el cura, que yo quiero ir blanca y radiante  perdona por no haberte hecho caso antes, era una inmadura.....ahora a mis treinta y cinco estoy segura de que quiero hacer la comunión....eso si......tengo un pequeño problema, y es que de casta le viene al galgo......tengo  a una pequeñaja por ahi, que me repite, día si, y día también que ella no va a hacer la comunión......pero ...YA SE ARREPENTIRÁ WJWJWJJWAJAJAJAJJ. besos¡¡¡¡y buenas noches¡¡¡¡¡



viernes, 10 de febrero de 2012

Treinta y tantas noches en vela...


Hay dias que me arrepetiento tanto, de haber dejado de creer en dios……coño….y ahora a quien le rezo yo??????? A Mariano Rajoy???? …..Ni loca¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡, no por ser del Pp…..básicamente por ser político. Tengo muchas veces envidia de esas personas que en cuanto tienen un problema acuden a la iglesia, se arrodillan ante la talla de madera, y rezan, con fe. Luego solo les queda, irse a casa, con la conciencia tranquila, y esperar…esperar que se cumpla por lo que han estado rezando.

Yo no tengo, iglesia, ni dios, y cuando algo me va mal, busco la solución, entonces es cuando pienso….bueno esto tiene solución, así que no he de preocuparme…..o joder¡¡¡ esto…..Esto no tiene arreglo¡¡¡¡¡¡¡¡¡ pues coño, aquí es cuando menos te tienes que preocupar…..pa que????? Si no puedes hacer nada….

La situación en que está sumida el país, es difícil…..mi hija con nueve años, no me pregunta cosas que todos los niños con nueve años nos hemos preguntado alguna vez….tipo, como se hacen los bebes….si los reyes existen……Lo jodido es que mi hija con nueve año me pregunta….MAMA…que es la prima de riesgo???? Manda cojones¡¡¡ una niña, que aun cree que los reyes magos, son unos señores muy buenos, que pasan de acaudalar el dinero en sus arcas y se lo gastan en carrefour en juguetes para los niños…(No pienso hacer el chiste, con los yernos de los reyes) pero…sin embargo, conoce lo que es la prima de riesgo, porque yo se lo tuve que explicar.

Y con ese pensamiento me fui a la cama…..y no hay peor cosa que estar en la cama y no poder dormir. Me di media vuelta, y vi a mi churri, durmiendo, con la boca medio abierta, me puse la radio, y un mugido salió de su boca y balbuceaba……JOER TIA, APAGA LA RADIO JDIFJSJFIJJFgrrrrrrr el resto no lo entendí.Pues nada, las tres de la mañana, y yo sentada en el sofá, con el mando de la tele en la mano, esperando a que Morfeo hiciese de las suyas.

cuando no puedo dormir, necesito ver algo, que no tenga que pensar mucho. Habéis visto alguna vez, esos programas, de esoterismo?????? Por dios, quien es el loco que llama a las tres de la mañana, a un programa de esos, para que alguien te diga que te va a pasar??????. La cosa funciona de la siguiente manera, entra un llamada…..la señora de las uñas largas, vamos la que tiene la baraja de cartas en la mano, pregunta, por tu edad, y signo zodiacal, después añade, izquierda o derecha, y a partir de saber si te decantas por la izquierda, o por la derecha….pues ya te puede decir lo que te va a pasar….Lo gordo es que casi siempre es predecible…..vamos¡¡¡¡ que estoy pensando en montarme un 806, viendo lo que anoche vi.

Amos a ver….entra una llamada, y después de hacer todo el ritual, la señora de las uñas largas, y con unos pelos peor que los míos, y eso que eran las 3 y pico de la mañana, y con una humedad relativa del 70% ….a lo que vamos¡¡¡ la señora pregunta….“que quieres saber“???? Y dice la llamante…..sobre el trabajo….La hostia, tía¡¡¡¡ pues que quieres saber sobre el trabajo????¿¿ con lo chungo que está¡¡¡¡¡¡¡¡ dios¡¡¡¡ porque esta mujer, que se está gastando un dinero en llamar a la señora de las uñas largas, no pregunta, cuando se va a acabar la crisis ¿¿¿¿???? O como podemos hacer para salir de la crisis????? O mejor aun, y más importante……QUIEN VA A GANAR LA LIGA DE FUTBOL?????? No ……que fácil es preguntar por el TRABAJO¡¡¡¡¡.
si yo fuese la de las uñas largas, pedía el comodín del público. Como es de preveer, la predicción es de lo más predecible….y me dan ganas de cortarme las venas, cuando escucho de boca de la bruja de los malos pelos……la situación está muy difícil……y aun no veo llamada telefónica….manda webos¡¡¡¡¡ es decir, que no ve que le vaya a llamar ninguna empresa supongo que por teléfono, para empezar a trabajar…..ayyyyy dios, la indignación se va a poderando de mí persona en el sofá. Coño, mira a este pobre, le pasa lo mismito que a los cinco millones, que están en su casa esperando UNA LLAMADA DE TELÉFONO¡¡¡¡¡¡.Cambió de canal, el bombardeo de anuncios publicitarios a esta hora, es horroroso¡¡¡¡ joder sabrán que somos muchos los que estamos sin dormir, y por ello, nos acribillan a mensajes….entonces, me llama poderosamente la atención dos cosas de los anuncios de televisión. la primera. El típico anuncio del producto para limpiar el baño.Normalmente aparece un plano general de la casa…..que por lo general está reluciente¡¡¡ vamos que en el suelo de la casa se pueden comer sopas….eso si….cuando llegan al lavabo….por diossssss que cosa más asquerosa¡¡¡¡¡ como se puede ser tan sucia/o en este mundo¡¡¡¡¡¡como puede ser, que las señoras que aparecen en los anuncios de productos para limpiar el baño, lo tengan todo tannnnnnnn limpio, y tengan un baño tan sumamente asqueroso, lleno de moho¡¡¡ coño…..moho en la ducha????? Hay que ser muy cerdo para llegar a ese extremo……esas baldosas, chorreando de cal, eso no se hace en una semana¡¡¡ Es como esos baños de las gasolineras, donde te tienes que remangar los pantalones, ya que se te han olvidado en casa las botas de ir a pescar¡¡¡.

Me encantan los anuncios de comida dietética….esas tres estacas¡¡¡ flacas como un palo¡¡¡¡¡ comiendo esas barritas integrales, de digamos….”chocolate”…a esas las cogía yo, y las tenía a ensalada y pollo tres meses…… a ver si les daba la risa. Porqué son tan injustos los anuncios??? Porqué ponen a la flaca más flaca, a publicitar comida, para las que como a mi, nos pírra el chocolate???????????? No se dan cuenta de que hieren nuestros sentimientos???? Mi sueño, no es, tener un cochazo, o una casa de megalujo……NOOOOO……yo con comer lo que quisiera sin engordar, me conformaba¡¡¡¡ y poder restregar a todo el mundo aquella frase que solo las extramegadelgaldas pueden decir, de ….COMO LO QUE QUIERO, Y SIEMPRE ESTOY IGUAL¡¡¡¡¡¡¡¡……..esto del peso es horroroso….llevo tres años a dieta…..desde que dejé de fumar….esto más que una dieta, empieza a ser, una condena……coño, todos los años la misma promesa….este año, pierdo los ocho o diez kilos que me sobran….y no hay manera….cuando muera, en mi tumba rezará, aquí yace la mujer a la que siempre le sobraron diez kilos….Me desmoralizo, y más cuando hablamos con la generación de nuestras madres….esta generación que está entre los 50 y 65 años….si……esa generación en la que todas y cada una de ellas, te dice eso de: Yo cuando me casé, pesaba 45 kg……Hayyyyyyy dios¡¡¡ que yo no peso 45 kg, desde que tengo 12 años….amos, ni así¡¡¡ creo que nunca he pesado 45 kg¡¡¡ yo pasé directamente a los 65¡¡¡¡¡¡…y claro…..una hace su regla de tres…..y si veo que ahora la generación de los 45 kg. Están hechas unas bolitas……pienso para mis adentros….Joer….si esta se casó con 45 y ahora puede perfectamente, hacerse pasar por el increíble hulk y sobrepasa los 90 kg……QUE VA A SER DE MI????????¡¡¡¡ QUE ME CASÉ CON 65¡¡¡¡¡¡
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Al final, a las 4 de la mañana, sin sueño, con hambre, y con la convicción de que nunca voy a pesar 45 kg.y Enciendo el portátil, y entro en mi blog. Y desde aquí os deseo, a todos muy buenas noches….y Felicidades a los ganadores de los premios 20 blogs….mi puesto ….El octavo. Gracias por vuestros votos¡¡¡¡¡¡ y vuestros comentarios¡¡¡¡ así da gusto trasnochar¡¡¡.


sábado, 7 de enero de 2012

La Lola y yo....


Hay grandes parejas, que han significado mucho en mi vida. Me marcó la historia de Platero y yo, creo que fue el primer libro, que siendo niña, me hizo llorar...Ya ni te cuento, con Marco, y su mono amedio....este ya no me hizo llorar, sinó que me traumatizó de por vida...Recuerdo, que mi madre, cruel, me ponia a ver aquellos dibujos, y allí estaba marco....buscando a su madre.Nunca entendí, no... que la madre de Marco se fuera.....eso lo entiendo, lo que no entiendo, es como mi madre, me prohibía ver una película,de la que aun recuerdo el nombre "perros callejeros"( era una cinta que daba vueltas, por el cajón de videos VHS de mi padre), sin embargo, joder, llegaba la hora de la merienda, y allí me sentaba mi madre, con mi bocadillo de colacao con aceite....bueno, esto es otra historia, lo del colacao con aceite, era un menjunje para imitar a la nocilla, mi madre en plan ferrán adriá, me hacia, nocilla deconstruida...que ahora los niños lo tienen muy fácil¡¡¡¡, mis hijas vienen conmigo al supermercado y van hechando cosas al carro, a la par que yo...pero en mi época¡¡¡¡ vamos¡¡¡.La fanta solo para el domingo, y el que a la hora del recreo en el cole, llevaba un bocata de nocilla autentica....ese era, igual de afortunado que el que tenía un estuche, de plástico duro, marca PELIKAN, de dos pisos....ohhh que estuche¡¡¡¡ quien ronde los treinta y tantos, sabrá perfectamente de lo que estoy hablando¡¡¡...pero en fin, que me pierdo por los cerros de ubeda...


Yo era alguien incompleto.....si, ya lo se, tenía una familia formada, ya sabes, eso, con marido e hijos. Pero me faltaba algo...Un dia paseando por la calle, paré a las puerta de un escaparate, y allí estaba, mi Lola...


Mi perra me hizo, creer en el amor a primera vista...cuando la adopté, con apenas mes y medio, entendí que ahora ya eramos una familia completa, que Lola, era la pieza que faltaba...y lola me descubrió un mundo totalmente desconocido para mi...EL MARAVILLOSO MUNDO DE LA GENTE CON PERROS.

El mundo de la gente, con perros.Antes de tener, perro, uno es totalmente ajeno, a este mundo....tener perro, es como adentrarte en una secta....Todos, los que hemos tenido o tenemos perro, sabrán a lo que me refiero, por ejemplo....Yo tenía un vecino, con el que compartia edificio....nos habíamos cruzado millones de veces en el ascensor...todos mis esfuerzos, por entablar una leve conversación con él, para intentar, que los 30 segundos, de viage en el ascensor, fuesen lo más amenos posibles, se limitaban, a un simple jiimmmmmmmm, y un adiós...vamos....un cacho carne¡¡¡¡ eso si, el día, que bajé con mi perra, y me lo crucé en el parque... él paseando al suyo....me quedé de piedra, cuando veo como se acerca, y me pregunta..COMO SE LLAMA?????? PERODONA??????¡¡¡¡¡ dudé, si me preguntaba como se llama la perra......O YO¡¡¡....JODEr, 10 AÑOS, y ni una sola palabra, ni gestos, ni miradas....como diria la Paulina rubio. A fecha de hoy, compartimos confidencias caninas.

Tener perro, hace conocer a gente....yo lo recomiendo, para gente que le cueste hacer amigos....o gente que simplemente quiere conocer gente.... Y más ahora,... desde que se han puesto de moda estos programas, tipo...el encantador de perros de cesar millan, ohhhhhhh esto ya es pa mearse¡¡¡¡¡.

A mi lola, no hay dios quien la amaestre...la perra se sube al sofá, a la cama. A mi perra le aflora un instinto barriobajero, cual choni poligonera, en el momento que ve que algún perro osa a olerle el culo...porque mi lola, es una perra con mucho caracter, y no va a venir un cualquiera a olerle el culo...Es arraíz de estos programas, que ya no te encuentras a nadie gritando en el parque a grito pelao como yo....LOLAAAAAAAAAAAAAA ENGA, VENTE PA ACÁ QUE NOS VAMOS PA CASA¡¡¡¡¡¡¡¡¡

si mi lola, le gruñe a algún can , yo le digo...textual....Me cago en tu padre¡¡¡ al perrito no se le gruñe...que es guapo¡¡¡¡.....si ya se, que me paso, pero es que la ´Lola y yo nos entendemos así......sin embargo, tengo amigos, que parecen un sifón....su perro gruñe, y de repente un tirón fuerte de la correa y un PSSSSSSSS pssssssss noooooooooooo NOOOOOOOOO, sittttttt, hacen que si el perro no obedezca, del acojone lo haga yo¡¡¡

Si ven que el perro pasa de ellos, como el culo, y el perro a la orden de SIT, lo que hace es irse pal culo de mi lola a intentar olerselo,.....ya vamos¡¡¡¡ NOOOOOOOO sitttttttt SITTTTTTTTT splassssssssssss, joderrrrrrrrrrrr con tanto sit, esplat, pero que webos es esto??????? y se rien de mi, cuando le digo a mi perra que no le gruña al perro, que tienen que ser amiguitos?????? ni pajolera idea tienen¡¡¡....yo a mi lola le digo....DONDE ESTÁ MI CHOCHETE¡¡¡¡¡¡=?????????? y la perra, no es que se sienta....es que me hace la ola, se pone panza arriba, dando vueltas sobre sii misma...ME RIO YO DE CESAR MILLAN¡¡¡¡¡¡¡ mi lenguaje canino/andaluz/catalán, lo entiende mi perra al 200%.

Mi cariño, era anti perros....el era el típico que decía que el día que entrase un perro en casa, salía yo por la ventana......Pobre diablo¡¡¡¡....pues ahí lo tenéis¡¡¡¡ paseando a la lola a las 5 de la mañana antes de irse al trabajo.No se ha podido resistir a los encantos, de una hembra, retozandose, a sus pies....cada vez que mi cariño, le dice alguna tontería....

Es preocupante, al menos para mi, comprobar, como mi cariño entra en casa, y como la perra es la unica que se levanta para saludarlo, como si no le hubiese visto en meses, o años, este le dice con voz de cesar millan......ande está mi xoxete que ha venido....agarrate que vienen curvas......EL PAPA¡¡¡¡¡ si, mi marido dice que el es el PAPA de la perra.....en fin.....esto sale de la boca, de un ser que hace año y medio, quería tirarme por la ventana......porque entró un perro en casa....esto sale de un ser que hace año y medio....se negaba en redondo a recoger con la bolsita las caquitas de mi perra lola......pero que al final, no ha tenido más que rendirse a la evidencia, y terminar adorando a mi perra Lola.

martes, 3 de enero de 2012

Comiendo huevos...


Estoy feliz¡¡¡ este 2012 me ha traido un sobrino nuevo...guapisimo, buenisimo...Al tenerlo en mis brazos volví a recordar, esos momentos, tan dulces que toda mujer que tenemos hijos hemos sentido...

Los hombres, cuentan sus batallitas vividas en la mili(,ya se que ahora no hay mili...pero quien no se ha tragado una batallita de un colega en la mili).... y las mujeres, pues eso... podemos hablar, largo y tendido de nuestros embarazos.Porque cada embarazo es un mundo, yo he tenido dos...por eso mi entrada al blog, me gustaría dedicarla a mis dos hijas.

Una madre normal, se da cuenta de que algo en su cuerpo está cambiado, supongo que porque escucha la llamada de la naturaleza....conmigo, esta llamada, se la haría la mismísima naturaleza al móvil de mi marido, porque fue él, y solamente él (esto no es ninguna canción del pablo alborán) el que se dio cuenta de que en mi cuerpo estaba pasando algo....la cosa fue así...."cariño, te ha venido la regla????... a lo que contesté...no, bueno..., aun no porqué??????, no, por nada....bueno más que nada para saber si me vas a dejar algo del jamón, que compramos hace tres dias, y que ya tengo que darle la vuelta a la pata, porque te la estás zampando tu sola"...
Joder..es verdad¡¡¡....pensé...me estoy comiendo yo sola un jamón...o una de dos, o estoy embarazada....o tengo la solitaría.

Así que decidida me voy a la farmacia, y me compro un test de embarazo.Hago la prueba, meto el aparato ese y en ese mismo momento, justo ahí....dos rayas, son las que hacen que tu vida cambie por completo.suerte de que pertenezco a una plataforma que lucha contra el tráfico de drogas, porque que mal suena lo de las rayas macho¡¡¡.

JODERRRRRRRRRRR QUE ESTOY PREÑADA¡¡¡¡ que subidón¡¡¡¡ cuando vino mi marido anuncié la buena nueva.....y de seguida a todo el mundo, amigos, conocidos, familia¡¡¡¡Que alegria¡¡¡¡ que ilusión....

De repente, todo el mundo felicita a tu marido y le llama..."machote"..a mi nadie me llama hembrota... Durante nueve meses todo son mimos,y el machote, va engordando,a la par que yo.Aunque para hacer honor a la verdad, el machote no enganchó los 30 kilazos que cogí yo...esos me los gané yo a pulso..La ide es comer por dos.

Nunca fui al médico con tanta alegría como cuando iba a una revisión con la comadrona....aprendí a manejar argots, como toxoplasmosis, epidural, test de apgar wooooww, al final de mi embarazo,daba asco hablar conmigo jajajja, porque era una mezcla entre la famosa niña repelente y el doctor house¡¡¡

Los meses pasan rápido....y sin darte cuenta, un buen día te encuentras en una sala de partos...que feas son las salas de parto con ese alicatado color verde¡¡¡¡¡ Con tu marido al lado...preguntándote cada cinco minutos, la gran frase....Te duele?????? es en esos momentos, cuando te dan ganas, de coger al churri por lo cataplinis con dos pinzas de la ropa y decirle....".puedo usar
el comodín del público". Reconozco que un parto de más de diez horas, termina siendo un parto traumático...recuerdo, ese 31 de diciembre, a las 12 de la noche¡¡¡¡si........ porque yo pari en noche vieja¡¡¡¡¡¡¡ como nooo¡¡¡¡¡¡ me venia a ver a la sala de dilatación el medico de guardia, y me decia.....bufffffff que verde¡¡¡¡¡¡¡¡ verde???????? a mi me ponian doble dosis de oxitocina, y el se iba con las enfermeras a la sala de al lado, a bailar el paquito chocolatero, que menuda juerga tenian montada¡¡¡¡¡ y allí.....con unos dolores de muerte.....cuando ya piensas, que no puedes más, cuando ya piensas que el cuerpo se te abre en dos, cuando ya has perdido todo pudor, y más de medio hospital, ha venido a verte las partes nobles, ....aparece...EL ANESTESISTA....,

Sobre el anestesista me gustaría hacer una mención especial.Y es que es una putada ser anestesista. Porqué??? joder, los medicos anestesistas, estudian una carrera de creo que seis años, y luego tienen que seguir estudiando especializarse en anestesiologia....un chorro de años, total, para que????' para terminar siendo como vulgarmente decimos....."el que te pincha". Todos conocemos, las megaconocidas, series de docotor house, hospital central, anatomia de grey....coño, cuantos anestesistas salen en las series....ni uno¡¡¡¡¡Totalmente injusto vamos¡¡¡¡.En fin, el anestesista apareció a las 15 horas ....casi me arrodillo ante él...quise hacerle la ola, pero por prudente esperé....me dijo.....preparate que voy, antes firma aquí...Sinceramente, ni puta idea de lo que firmé... Solo quería que me quitase ese dolor espantoso, que llevaba 15 horas soportando, .....sacó la aguja más grande que he visto en mi vida.....y mi cariño, volvió a preguntar su frase estrella, después de ver el banderillazo que el hombre del pijama verde, me había dado...Te duele????...amos a ver¡¡¡¡¡¡......pero a quien me he traido yo al paritorio.....a mi marido o a un " furbi", que no para de repetir lo mismo¡¡¡ que si me duele????' nooooooo hombre que va¡¡¡¡¡ venga ya¡¡¡¡ no me ves la cara color verde, azul, y amarillo?????

Cuando la epidural, empieza a hacer efecto, aparece en escena, la comadrona....y me dice...bueno, esto ya está....has hecho clases preparto??....joerrrrrr pienso, ya la hemos liado......No, le digo, no las he hecho.Yo hice campana en mis clases preparto¡¡¡¡¡ porque tenía tanto miedo, a este momento, que preferia no saber lo que me esperaba..ok, no pasa nada,hija me dijo... tu aprieta como si te estuvieses cagando....(palabras textuales) comoooooooooooooooo que nueve meses de clases preparto se reducen a eso?????????? jajajjaj ...al final, la naturaleza vuelve a llamar..esta vez no al móvil de mi marido, si no a mi misma......y en un plis plas tengo a mi hija en mis brazos..... Y todo ese dolor.....pasa a un segundo plano, ya no te acuerdas....de lo pasado, perdonas al churri, las paridas que ha soltado, porque cuando tienes a la niña en brazos vi, como una lagrimilla caia por su cara...

Otro momento inolvidable, es la presentación, aun en el hospital a la familia....la espectación que causa la llegada de un bebe, es máxima¡¡¡¡ y más como en mi caso, si jodes la noche vieja jajajja....ese momento, en el que la suegra coge a tu hija en brazos y te dice....la niña se parece a mi abuela....Y UNA MIERDA¡¡¡¡¡¡ me incorporo de la cama, como puedo....me he pasao 17 horas de parto, me han cosido, me ha visto mis partes nobles, medio hospital, y ahora me vienes a decir que la niña se parece a tu tatarabuela......nOOOOOOOOOOOOOOOO HIJA NOOOOOO....en eso entra un tio lejano de tu marido, que se dirige a el, y le dice.....MACHOTE.....AHORA COMERÁS HUEVOS....mi hija tiene nuevo años....nos han repetido lo de los huevos hasta la saciedad....y aun.....no se lo que significa...en fin, seguiremos comiendo huevos.

domingo, 25 de diciembre de 2011

El abuelo tiene feisbuc.


Estas navidades, son tremendamente especiales….No es porque mi hermana esté a punto de parir, y este año hayamos ido a casa de mi madre, con la silla bajo el brazo, con la sensación de que tendríamos que salir corriendo en cualquier momento, no es por eso.

Todos los años, nos reunimos en casa, de mis padres, y hacemos como todos los años el ganso….Una se iba con la comodidad que da el estar en casa de alguien a quien le tienes enorme confianza, en chandal, con el pelo recogido en una cola, y la cara lavada …Que años aquellos¡¡¡ que comodidad¡¡¡.

El problema, viene u aparece, cuando tu padre, móvil en mano, se pone a grabar las tonterías, que unos y otros sueltan, y evidentemente te graba a ti, con la cara lavada..la que puede pasar perfectamente, por la novia cadáver, en la pelicula de pesadilla antes de navidad…..Hasta ahí todo correcto. Vamos, que mi padre tenga móvil, no es problema…..lo que es un problema, es que mi padre….tenga feisfuc…

Estoy por crear una plataforma de hijos afectados, porque sus padres/madres tienen feisfuc…

Mi padre se jubiló, y en lugar de gastarse el dinero, en primitivas, o en lugar de irse a gestionar, las reformas de fomento. Se apuntó a informática….Todos en mi casa aplaudimos la decisión de aprender informatica, y de ahí, dio el gran paso..y se compró el ordenador.

Una un día una se descubre hablando con su padre, de megas, descargas, mensajes spams,con mi padre…..por dios¡¡¡¡¡

Un día, te da por hacer la gracia, y decides ponerle al ABUELO, un feisfuc….y ahí, sin querer….empiezas a crear a un pequeño monstruo…..

Al principio, pues claro….con el feisbuc, uno se lía….empieza el peregrinaje, de casa, en casa, para que una hija u otra le ponga bien las fotos……se acabaron las siestas…..son las dos de la tarde, y te llama el abuelo, pa preguntar como se ponen las fotos…. O si están bien etiquetadas……o simplemente para que las veas¡¡¡

Cuando ya ha cogido el tranquillo a las fotos,a las etiquetas, a los me gusta, etc, etc…..ahí empieza el verdadero calvario. Y el monstruo va creciendo….

Un día te levantas, por la mañana, y te encuentras en primera página, tu foto de cuando tenías, doce años….una cara llena de granos, gafas de culo de botella, y aparatos en los dientes, y aparece abajo un titulo, bajo tu nombre perfectamente etiquetado……MI PEQUEÑA DEL ALMA……hay que joderse, al estilo pantoja¡¡¡ te etiqueta, esa foto, que eres una mezcla entre bety la fea, y la novia cadáver, porque sigues igual de blanca……y tu padre, te ve GUAPA…joer es mi padre¡¡¡¡Y ahí queda en feisbuc inmortalizada tu cara, por los siglos de los siglos.

Peor aún., cuando como en mi caso, no coincides exactamente, con los gustos politicos….digamos que una tira por la cera de la izquierda, y el otro por la de la derecha….por mucho que se empeñe en decir que es la del medio¡¡¡…..y de repente apareces fotografiada, al lado del candidato al partido político del que tu padre es firme seguidor……y que un día , en plena campaña electoral vino a visitar el barrio,este político, y no me quedó otra que ponerme a su lado, porque allí estaba mi padre MÓVIL EN MANO¡¡¡¡ empujándome al lado del señor de la cera de la derecha, (ellos dicen que del centro),…y yo con una cara de NOOOOOOOOOOOOOOOO PAPAPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAA y así, te etiquetan, con un mensaje que se puede leer….mi pequeña del alma, con digamos …. mr gaviota. Y así te empiezan a llegar mensajes de mis colegas, los que son rojillos como yo, preguntando……PERO BUENO??????? Y esa foto???????? QUE BIEN TE LO TENÍAS GUARDAO¡¡¡¡……y sin quererlo pasas a ser, el haz me reir de tus colegas. Eso duele más que el callejón que tu padre, te dio la primera vez que vine apestando a tabaco a casa…..

Todo eso ya da igual, lo importante, por mucho que bromeemos y nos riamos CON EL…es que ha aprendido muy rápido y ya podemos dormir la siesta,, eso si…otro día os cuento, cuando hace videoconferencias….jajajaj, se le oye, desde mi casa .

Feliz navidad otra vez….





sábado, 24 de diciembre de 2011

FELIZ NAVIDAD


Estoy nerviosa¡¡¡....Esta noche es noche buena y mañana navidad....He salido a comprar, y la gente corre, en el supermercado, es como si todo el mundo tuviese prisa...En la calle, un olor a asado, de carne, por la cera de la derecha....y gambas y langostinos, por la acera de la izquierda se mezclan, y te recuerdan de nuevo....que estamos en navidad.


Por ello, desde esta humilde morada, me gustaría enviar un saludo, cariñoso, a los seguidores/as del blog y a todo el mundo que viene de vez en cuando a mi casa...A los que vienen, y saludan, y a los que pasan de puntillas....Para todos un fuerte abrazo.

Otro abrazo, a los amigos, que han estado....y a los que estuvieron, de todo corazón, y aunque las circunstancias son, las que son......o han sido....yo no guardo rencor a nadie...no se como se hace eso, de odiar....tampoco creo que tengo motivos para hacerlo...me gusta, dormir tranquila, y la gente que odia, o tiene rencor hacia alguien nunca es libre del todo....y una persona, que no es libre, nunca es feliz...y a mi me gusta la libertad.....en todos sus sentidos.


Otro beso para mi familia....la que está a las duras.....y a las maduras.....

Y Otro fuerte abrazo, a los amigos del feisbuc......a esos que nunca, se les olvida tu cumpleaños, ejeej....en fin......para todos......y por todos....deseo de todo corazón que tengáis una buena noche buena, y una feliz navidad. Y por favor, no colapseis, los teléfonos, con mensajes de esos en cadena....LOS ODIO¡¡¡.....es mejor un seco feliz navidad, que el copia y pega de un mensaje que ni te has molestado en escribir.

FELIZ NAVIDAD, DE ESTA, QUE CUENTA SUS COSAS, A SUS TREINTA Y TANTOS...



sábado, 5 de noviembre de 2011

Habrá que madurar...

Estoy con gastroenteritis….pero una de esas gastroenteritis, que no sirven de nada…a mis amigas,les entra la dichosa gripe estomacal, y pierden dos kilillos……a mi ni eso…ni vomito, ni ná de ná……simplemente, cada vez que voy a la nevera me da un latigazo en el estomago…..pero como soy más fuerte, que el acero, como….aunque luego tenga que pasarme media hora, con un dolor de tripa horrorosa. Que asco, yo que sueño con una de esas gastroenteritis, que te quitas cuatro o cinco kilos de encima sin apenas esfuerzos….una de esas que luego la gente te ve y te dice….uissssss que delgada te has quedado, que has hecho la dieta ducan?????? Y tu, contestas, no……es que me he pasado vomitando y encastrada en el wc, una semana……jejejejej…….Pero no…aquí estoy, con dolor de barriga, y comiéndome una bolsa de chuches…es que el cuerpo me pide azúcar.

Esta tarde no salgo…mi marido está en el futbol, y se ha llevado a sus animadoras de bolsillo….ósea mis hijas…Yo paso de ir al futbol a ver jugar a mi marido….no por nada, no porque me muera de frío en aquella grada vacía, a dos grados bajo cero…no es por eso….es básicamente por mi salud….La ultima vez que fui, me impactó la imagen de mi hija gritando como una energumena en la grada, PAPAAAAAAAAAAA NO TE PELEEEEEEEEEEEES…..si, en el equipo de mi marido, son todos muy buena gente…eso si….Tienen muy mal perder….y como dice el refrán de perdios……AL RIO…. Ósea que si queda media parte y van perdiendo….lo más probable es que a la minima de cambio, aquello acabe en una batalla campal… Y yo ya no estoy para esos trotes…..

Hoy leía, con mucha atención, el blog de un amigo del feisbuc….es un muchacho, joven, y lo que escribe me recuerda mucho a cuando uno es como él de joven….joder me da miedo pensar, así, porque parece que uno va madurando…..no por dios¡¡¡, todo menos, eso¡¡¡¡….Los años te caen encima y no te enteras….que duro es pasar por la acera y que te digan, como me dijo a mi, un crío que iba con su cuadrilla….apartar y deja pasar a la SEÑORA…..no cogí al niño, y le metí palillos de los dientes entre las uñas, a modo de tortura….porque me pillo sin palillos……Niño¡¡¡……..Cómo te atreves¡¡¡….llamarme a mi SEÑORA……ojjjjjjj por dios, que dolor de oídos……no puede ser¡¡¡¡¡¡ Y Si, si, puede ser, son pequeñas señales, que caen desde el cielo, alertándote de que ya, por mucho que pases el semáforo peatonal en rojo, por mucho que sigas usando tejanos ajustados, y aunque se te muevan los pies al escuchar los black eyes pies…….me estoy conviriendo en una TACHANNNNNNNNNNN ……..

SEÑORA…………

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, yo no quiero¡¡¡¡¡¡¡
Venga, que aparezca el diablo, que le firmo donde sea¡¡¡


Hoy tengo el día……Me han pasado cosas, que bueno….casi mejor me acuesto…..y me espero a que llegue mañana….

10.AM…..Hoy antes de empezar con este dolor gástrico, tenía ganas de hacer cosas…así es que me voy a comprar con mis hijas un tablón de madera de 1m de ancho por 1m de largo….Llego al centro comercial, lo compro, y al salir, me dirijo a la caja, y hablo animadamente con la cajera, que no conozco de nada, todo normal hasta ahí….

. Salimos…paseamos con el tablero en mano o mejor dicho bajo el brazo por todo el centro comercial…entramos en una tienda, para comprar un regalo de cumpleaños, y al pagar el regalo, le pregunto a mi hija….Cariño….Hemos pagado el tablero??? Y mi hija, de ocho años, como si llevase de toda la vida las finanzas de mi casa, consulta, con su base de datos, y me dice….si mama….Yo como creo en ella firmemente, continúo con mis compras……Ha pasado una hora y media, y seguimos con el tablero bajo el brazo paseando por el centro comercial…..

Ya cansadas de dar vueltas, nos vamos para casa….así que tomamos las escaleras mecánicas….y de pronto….oímos a lo lejos unos gritos…..SEÑORA¡¡¡ SEÑORA¡¡¡¡ todo el centro comercial mirando….nosotras nos giramos y vemos a un señor de seguridad corriendo….hacia las escaleras donde nosotras estábamos……en ese flashhh pensé….ya han pillao a alguien robando que vergüenza ….SEÑORAAAAAAAAAAAA gritó de nuevo el chico de seguridad….JODER QUE ES A MI¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ me para el muchacho, y me dice….señora, (por tercera vez) usted me tiene que acompañar….y yo en ese momento, que me quería morir…..que quería que la tierra se abriese por los cuatro costaos, y me tragase, pensé……el tablero¡¡¡¡¡¡¡QUE NO LO HE PAGAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO….llego a la tienda en cuestión totalmente blanca, a punto de darme un sincope……mis hijas preguntándome..mama que pasa???? Se acerca a mi la encargada de la tienda, y me dice……Señora (cuarta vez en la mañana……porque no me habré traido los palillos de dientes) usted no ha pagado el tablero…..15 euros……dios……por 15 euros, me habían llamado señora cuatro veces, me estaba dando una bajada de tensión, y yo casi llorando, le dije….lo siento, juro por mis hijas que ha sido sin querer.La cajera y yo, estábamos hablando animadamente, y pagué todo lo que llevaba, menos el tablero, pero ha sido totalmente involuntario……me creyeron, entre otras cosas, porque estaba temblando. Abrí una lata de coca cola, que llevaba en el carro de la compra, porque notaba que me desmayaba de la bajada de tensión, y al abrirla, con tanto ajetreo, estalló, como un coctel molotov…… lo siento….de verdad, le dije a la cajera mirándola a los ojos….No se preocupe SEÑORA, (quinta vez….joderrrrrr)me dijo la chica mirándome, se nota perfectamente quien lo hace queriendo y quien no….supongo que a mi me incluirían en la lista de los que roban sin querer….

Claro, yo que estaba al borde de un ataque de nervios, temblando, tirando la coca cola, llorando, sacando la tarjeta pagando, y me iba y me dejaba la tarjeta, el DNI, y hasta a una de mis hijas, pues normal……se dieron cuenta de que yo no había robado en mi puñetera vida.


Al salir…..mi hija, me pregunta…..mama……porque hemos robado???? Hija…no hemos robado….ha sido un error….ya está solucionado,Pero veis???? Nunca hay que robar, yo les hablaba como lo haría la madre de caillú,que es una SEÑORA muy cabal y muy calmada, nada que ver conmigo…. y la pequeña me dice…mama…..yo la próxima vez que vaya contigo a comprar te diré que pagues…..Mira niña¡¡¡ que sepas que eres candidata a probar los palillos de dientes…..

Nada más llegar a casa, he contado a mi familia lo que me ha pasao…..la vergüenza que he pasao….y creo que por eso, hasta me duele el estomago…no me extraña,.Se han reido de mí todo lo que les ha dao la gana…..después de cinco veces en una mañana teniendo que escuchar la palabra maldita¡¡¡¡¡¡¡¡ ajajjaj…..en fin, parece que ahora me encuentro mejor…me voy a dar un paseito por la nevera…..y que gusto da desahogarse, así, como si nada……un saludo, para mis amigos, y enemigos….





viernes, 27 de mayo de 2011

Salir Del armario.......


Casi en junio¡¡¡¡ y yo aún con los polares en los cajones.....dios, esto no puede ser. Así que esta mañana que me he levantado con medias ganas, he decidido hacer lo que tan tedioso me resulta...

CAMBIO DE ROPA DE INVIERNO A VERANO.


Es que lo odio, porque aquí me las tengo que ver frente a frente, con mi gran enemiga la plancha. Ese ser despreciable, pequeño, que está que echa humo siempre¡ después de la báscula, es electrodoméstico que más odio...aunque dejamos el tema de electrodomésticos para más tarde.

Los cambios de ropa en mi casa, son siempre motivo de pelea asegurada en mi matrimonio..... En mi casa, reina, la democracia más absoluta, todo lo compartimos al 50%... todo....menos el ARMARIO. Con el empotrao me vuelvo una dictadora despiadada, y mi pobre jordi, pasa de ser un habitante más de esta casa de locos, a ser un INDIGNADO¡¡¡¡....porqué?????? muy sencillo.


Teoricamente, el reparto del cuatro puertas, es al 50%...eso es la teoría. En realidad, la parte destinada a mi marido, que por obra y gracia le dejo, es un pequeño estante y un cajón... sin contar con su mesilla de noche, que tampoco soy tan jap*ta. En ese hueco, se tiene que poner, su ropa de verano, camisetas y pantalones.

Yo necesito mi espacio.....es aquí la indignación de jordi......me abre el armario y me dice......esto te parece justo???? a lo que yo con cara de "no se de que me estás hablando " respondo......Por que lo dices????

Abre esos cajones......los abro como con miedo, y tenemos, arriba el cajón de las camisetas, blancas, en medio el cajón de las camisetas de tirantes, un poco más abajo, el cajón de pantalones piratas, y al final de todo, el cajón de pantalones largos y tejanos. .... Que pasa????????, no nada, me contesta el Indignado, abre su cajón, y se encuentra, camisetas blancas, camisetas, negras, bermudas, pantalones, y algún que otro calcetín.

Entonces, es cuando me pide, que desaloje uno de MIS CAJONES.......hay no chico......por ahí no paso¡¡¡¡ yo en estos casos, y sin que sirva de precedente, me paso la ley de igualdad por el arco del triunfo¡¡¡¡



Quien me lea y no me conozca, pensará....esta tía tiene montones de ropa, seguro que se deja media paga en el zara......

MAS QUISIERA YO¡¡¡¡......lo que pasa es que con mis cosas, tengo una especie de síndrome de diógenes, que me impide tirar nada. Cuando toca limpieza de armario, realmente no es limpieza de armario.....es limpieza de las prendas, que veo que mi marido no se pone, en un par de temporadas.....esas piezas....fuera¡¡¡ Las tengo que esconder, para tirarlas, lo hago por la noche, muy sigilosamente.

Cada otoño, me pregunta donde está ese pantalón de chandal que daban cuando se hacía el servicio militar....si ese, verde, con la rallita roja al costado¡¡¡¡ lo jodío, es que ni hizo la mili, así que no se de quien narices era el puñetero pantalón....que se lo ponía y le parecía al "barajas" AÑOS hace, que tiré el pantalón¡¡¡¡ eso si......sin que se enterara.

Yo no tiro nada mio, lo reconozco......tengo un cajón de pantalones, donde se pueden distinguir tres rangos. Los pantalones que me pongo, los pantalones que no me pongo, y los pantalones que no me puedo poner.... sencillamente porque no me vienen... eso si....cada año, los saco, con la esperanza de que algún verano surja el milagro y me entren de una vez por todas.

Con el resto de cosas que no me pongo, siempre digo......esto para estar por casa......total, que tengo, un montón de vestidos largos, y de ropa de vestir, que son ideales, para estar fregando los platos, o quitando el polvo, "antes muerta que sencilla".


Lo que me fastidia más, de los cambios de ropa, es el mogollón de ropa, que aun limpia tienes que volver a lavar, porque notas un olor diferente en la ropa....osea que entre la ilusión de tener toooooda esa ropa, que parece que sea nueva, aunque en mi caso hay cosas que tienen más de 11 años, pues con lo que no sabes bien, bien donde colocarlo...decido ponerlo para lavar. Lavar se puede.....quien pueda, pero a mí como me crecen los enanos, se me ha roto mi lavadora.


QUE DRAMA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Me desmontaron la lavadora tres veces¡¡¡¡ mi padre y mi marido.....para llegar a la conclusión y a la palabra que por nada del mundo quieres oir...."SERVICIO TECNICO"......JOER¡¡¡ llamo al servicio técnico, le explico que como me gusta la química, decidí probar un coctel molotov, para mi lavadora, de forma, de que a partes iguales, puse jabón liquido, detergente en polvo, un poco de kalia, y unas gotas de KH7......la lavadora, empezó a escupir espuma por todas partes, era como un rio de espuma que no podía parar....cuando finalmente paró....no volvió a encender. otra INDIGNADA¡¡¡¡

El técnico me dice, sin dejarme casi, terminar, que sus tarifas, son 60 euros por desplazamientos sin mano de obra.....Le he sugerido de ir yo a recogerlo, para ahorrarme los 60 euros de desplazamiento, pero no ha querido. Así que pensándolo mejor, he decidido llamar a otro sitio. Y a los tres días, me vino otro técnico. Este no cobraba por desplazamientos... MENOS MAL¡¡¡.

Cuando llamó a mi puerta, me dieron ganas de darle un beso en la frente....era un técnico...... y sabia arreglar lavadoras¡¡¡¡¡¡¡ no como mi padre y mi marido¡¡¡¡ esto si que era un hombre¡¡¡¡ En esos momentos, ves la luz al final del túnel......yo me lo miraba, con admiración, todo vestidito de azul, con su camisetilla, su maletín CON HERRAMIENTAS¡¡¡¡¡ por fin, alguien que va a sacar un tornillo de mi lavadora sin hacer uso, del cuchillo de cortar queso¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ que lujo, esto no está pagao¡¡¡¡. El chico, se miraba el aparato, y me dice......dame un MINIPIMER (BATIDORA).....DIOSSSSSSSS QUE LUJO, TENGO EN MI CASA A MCGUIVER¡¡¡¡¡ y me va a arreglar la lavadora con un minipimer¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ yo ya casi con lagrimas en los ojos del agradecimiento le digo toma¡¡¡¡¡ le doy el minipimer, coge el enchufe, y lo mete, en el enchufe donde estaba conectada la lavadora......Le da al botón de encendido del minipimer, y me dice......Funciona......FUNCIONA?????????? perdona, me estás pidiendo el minipimer para comprobar que el enchufe está bien???????? ESTE SE PIENSA QUE SOY TONTA O RUBIA¡¡¡¡¡¡ joder......rubia soy, pero tonta, no......llevo una semana sin lavadora, la he montado, desmontado, mirado remirado, y piensas que no he comprobado que no sea el enchufe?????..

180 EUROS A BOCAJARRO me suelta¡¡¡¡, Ahora si que tenía lágrimas en los ojos.....le digo, vale....que le vamos a hacer.....y como vino, se fue....se llevó mi lavadora, y mis ilusiones, yo que confié por un momento, en que este buen hombre me iba a arreglar, la lavadora con mi batidora.....



Un saludo, y mucha fuerza a todos los indignados catalanes, a los que hoy injustamente,están desalojando en plaza catalunya, para evitar problemas, por la posible victoria del barça , debido a las celebraciones de los aficionados. Sois más que el futbol¡¡¡y sois el ejemplo para muchos un fuerte abrazo¡¡¡¡

miércoles, 3 de noviembre de 2010

Españoles por el mundo.....


Casi me da vergüenza, entrar en el blog…si sigo así lo voy a tener que poner en traspaso,porque está más dejado que mi eterna dieta¡¡¡ (ahora hago la dieta del bocadillo…sin cachondeitos que existe¡¡¡)

Muchos de los que me conoceis, sabréis que esta semana pasada, he estado visitando con mis pequeñas, y mi marido euro Disney….y gracias a este viaje me he fijado en detalles, que en otras ocasiones habían pasado totalmente desapercibidas por mi.

Embarcamos¡¡¡¡¡¡¡¡

Si si, embarcamos en el avión …si ese objeto, identificado, que sirve para desplazarse de un lado a otro….en mi avión, a la hora de hacer cola, (porque empezamos a las 6 de la mañana a hacer cola, para embarcar)(quien me iba a mi a decir, que era el avance de lo que me esperaba en euro Disney)miro de reojo …y veo a mi izquierda dos hombres, ataviados con una tunica de un blanco impoluto, barbas frondosas negras zainas, y turbantes…Yo me quedo mirando a mi jordi, y le doy un codazo …y le digo….oye…nene….estos dos no seran parientes del bin laden no??? Mi marido, me responde con otro codazo, y me dice shhhhhhhh sellando con el dedo su boca….mi hija por detrás, tira de mi abrigo, y me dice con cara de sorpresa….mama, mama….mira¡¡¡¡ Esos señores, van donde nosotros????? A lo que le digo…“si hija, son los primos de ALADINO“….que se vienen a Paris con nosotros.

En el control policial, me entero que no puedo pasar con botas….así que me quitan, el cinturón, las botas, el bolso, y monedero….y aun sigo pitando, viene una mujer, y me registra….y me hace volver a pasar….tol mundo mirando¡¡¡¡ y yo mirando a los del turbante….Que pasa¡¡¡ tenía ganas de verles que llevaban debajo de el….y uno de ellos tenía una trenza envuelta en la cabeza a modo de ensaimada, que jamás he visto tanto pelo junto.

Finalmente me dejan pasar….pero seguía pitando y a fecha de hoy no se que es lo que era…

En el avión¡¡¡¡¡

Que emocionante en el avión¡¡¡¡ Hombre¡¡¡…..quien coja el avión cada semana, pués ya se que no es emocionante, pero para mi, que lo cojo una vez cada dos años, pues si¡¡¡¡…despega el avión y apenas pasan unos minutos, y vienen las azafatas, con el desayuno….QUE LUJO¡¡¡¡¡ y comienza mi pesadilla……

Mis oídos son muy sensibles……y el piloto no hacia más que tomar altura y bajar……y yo con la cabeza loca….me empezaron a zumbar los oídos, pero de una manera brutal…. Mi boca se secaba, intentaba beber agua, y no podía ni tragar .Por unos momentos pensé que me volvía cuerda….(porque loca es imposible)y en ese momento, que empezaba a caer una lagrima de dolor por mis mejillas, en ese momento que no veía luz, al final del túnel, sino el turbante de mi compañero de viaje.……aparece aquella carita angelical, que me pregunta …Que te pasa??? No no era mi marido, evidentemente¡¡¡ese estaba zampando tan tranquilo el bocadillo que la aerolínea francesa nos había “regalado“…era la azafata de air france. Le explico a la mujer mis síntomas, y aparace al cabo de unos minutos, con dos vasos de plástico, y en el fondo de los vasos, algodón, empapado en alcohol caliente, hombre, vaya cubatas más raros que hacen los franceses, pensé, ……la azafata me dijo que me los pusiera en las orejas, a lo que me pasé las casi dos horas de avión, soportando el dolor de oídos, con los vasos pegados a mis orejas para aliviar mi dolor….

Cuando me bajé del avión…besé el suelo¡¡¡ a lo razinguer¡¡¡¡.


En el hotel¡¡¡¡¡¡¡

Ojjjjjjhhhhhhhhhh por fin en el hotel¡¡¡¡¡¡ rápidamente todos a sus puestos¡¡¡ entramos en la habitación….lo primero, inspeccionar….TODOS AL BAÑO¡¡¡ quien no mira lo primero al entrar en un hotel el baño QUIEN??¡¡¡ OHHHHHH con su mickey de gel, con su minie de champú….todo perfecto¡¡¡ ese papel higiénico, con sus puntitas dobladas en triangulito….porque harán esto, en los hoteles??

Una vez inspeccionado todo, puertas, armarios, mini bar, aprovechamos y nos vamos corriendo a desayunar….Y AQUÍ ES DONDE SALE LA VENA ESPAÑOLA¡¡¡


Pues si….con todas sus letras la vena española…en el comedor del hotel, solo se nos oía vocear a los españoles, ajaja.

Yo viendo las bandejas del desayuno de cada uno sabia si era español o de fuera….lo que distingue a un español del resto de los mortales en un bufette, es que el español arrasa¡¡¡es un tsunami¡¡¡ un terremoto¡¡¡ por eso en la bandeja del desayuno de un español en un hotel a las 10 de la mañana, te encuentras…..Huevos duros, tortilla, queso, tostadas, con mantequilla y con nocilla, bolleria industrial y un café con leche….diosssss pa colmo el manolo gritando a su mujer en mitad del comedor…..MARIIIIIIIII MIRA, VETE CORRIENDO, Y TRAETE MÁS HUEVOS FRITOS¡¡¡¡¡ pero CORREEEEEEE QUE SE ENFRIAN JOER¡¡¡¡¡


En uno de estos desayunos, se sentó frente a mi mesa una pareja de japoneses….yo veia a esa familia, con su plato de macedonia de frutas, acompañado de una infusión de manzanilla…..y claro, ellos miraban, mi plato con esos ocho cruasanes, y claro….piensas…..joer……me estaré pasando un poquito????? Que vahhhh¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ jajá jajá A VIVIR QUE SON CUATRO DIAS¡¡¡¡….


Fuera del tema de las comidas, otra cosa que distinguia a los españoles de los demás seres humanos, amos a ver si me explico… por ejemplo esos 3 grados bajo cero, los españoles, iban de ropa hasta los dientes….yo he visto a ingleses en chanclas…..pero coño, cuando vienen a españa por lo menos se ponen calcetines..pues no….en su habita….van hasta sin calcetines a pelo¡¡¡. Y yo a lo robocop…caminando con mis pies helaos¡¡¡¡¡¡miraba estupefacta,como el guiri, andaba con la chanclas…y pantalón pirata.

En fin....por hoy, lo dejo aquí....pero prometo que continuará¡¡¡¡.

jueves, 8 de julio de 2010

del gato al feng shui




La primera vez que escuché esta palabra me quedé un poco ko. Hoy gracias a ikea todos sabemos de sobra de lo que hablamos. Los tiempos cambian, donde antes la ostentación, y el mostrar todo cuanto poseiamos, era lo más chic….Hoy estaríamos hablando de lo más hortera. Lastima que esto solo lo llevemos al terreno de la decoración, y no nos apliquemos el cuento……adoro a la gente minimalista,que no es lo mismo que simple, aunque me aburran las complejidades, adoro a la gente, que no le da demasiado rumbo a las cosas…a la gente, normal, y corriente, sin grandes pretensiones…yo me considero minimalista de pensamientos….no en si, en los sentimientos.

Pero bueno¡¡¡¡¡¡ basta de seriedades, que si de algo se puede presumir en este blog, es de ser de todo, menos profundo….aquí vamos a lo que importa y punto y pelota…Coño¡¡¡,(punto y pelota) como el programa que dan después del “gato al agua” la cadena del toro… Como decía aquella canción que tendrá el vino que tiene asunción, no es blanco ni tinto ni tiene color……que tendrá el vino que reparte cada noche antonio jiménez, que pone tan bravos a sus contertulios….Supongo que ahora con la multa que les han interpuesto, por denigrar a los gays, no podran ostentar de beber grandes caldos, y tendrán que contentarse con un buen y fresquito DON SIMÓN… A tu salud, gatito.

Pero bueno¡¡¡¡ Basta de intereconomía que si de algo puede presumir este blog, es de ser de todo….menos profundo, y seguidor de semejante “tertulia”.

Hoy, miraba y remiraba mi casa….quiero cambiarla, quiero darle otro aire, me cansa lo mismo de siempre. Mirando y remirando, pensando y repensando, me he creado un decálogo de la buena decoradora.Siguiendo siempre la regla básica....menos es más¡¡¡
Todo esto lo he logrado a base de leer muchas de esas revistas, donde las fotografias te enseñan casas, que mil euristas, jamás en la vida podremos tener….Esas casas, con grandes sofás blancos e impolutos…. amos, que no me imagino yo a mi pequeñaja comiendo la natilla de chocolate de postre sentada mientras ve la tele después de comer. Esas casas, tienen unos suelos de colores claros,brillantes¡¡¡ donde por un momento si cierro los ojos puedo ver a mi lola, limpiando sus patitas, cuando regresa de pasear por el parque, y se ha metido en todos los charcos que quedaban libres….Esos cuartos de baño, inmensos….tan limpios¡¡¡ con las tapas del wc limpias resplandecientes, y lo mejor aun……BAJADAS¡¡¡¡¡¡¡mmmmm si los pillase mi jordi¡¡¡¡¡¡ hayyyyyyyy no iba a dejar tapa cerrada ni aunque le matasen¡¡¡¡

A esto es difícil llegar, pero yo con mis conocimientos que he ido ganando, gracias a estas y otras revistas, quiero compartir con vosotros todo lo aprendido.

Para comenzar, nos vamos a la estancia principal de la casa, el salón principal…..es donde más juego podemos dar, es la carta de presentación de nuestra casa, por ello..evitaremos en la medida de lo posible….

A/ No a las muñecas de porcelana, presidiendo ninguna bitrinia….Lo siento, se que hay algunas que no tienen cara de muñeca diabólica, pero por norma, todas parecen o mejor dicho, tienen cara de malvadas, por lo que las evitaremos, a toda costa.
B/ No a las muñecas, a las que nuestras abuelas, o madres, se entretenían tejiendo trajes de ganchillo…..El ganchillo en sí, merece un apartado para el solo. La verdad de que mi relación con el ganchillo sea tan pésima la tiene mi madre……si mi madre, no se hubiese empeñado en que me pusiera el bikini que me tejió a ganchillo con 12 años, y que una vez dentro del agua, empezó a ceder, y a ceder….de forma de que a la media hora, no sabia si lo que llevaba encima era un bikini, o unas enaguas de una mesa camilla……Si mi madre, no me hubiese forzado, quizás, hoy el ganchillo estaría más presente en mi vida, como no fue así….ni en pintura¡¡¡¡¡

El incienso…

Cuantas veces hemos entrado en una casa, en la que hemos pensado, si nos tendriamos que santiguar al entrar….La culpa la tiene el incienso, el incienso nos guste o no , huele a iglesia….Si, nos guste o no… por mucho que en las tiendas de los nuevos y artificiales hippies, usen barritas de incienso…..el incienso huele a iglesia, o lo que echan en la catedral de santiago en el botafumeiro que es???????
Si quieres ahuyentar al invitado, enciende una barrita de incienso, y si ya quieres que sea su ultima visita, usa una de esas barritas con olor a rosas…..FULMINA A LOS INVITADOS¡¡¡¡.

Todos contra la pared¡¡¡…. Es una costumbre que tienen mucha gente, para hacer más grande la estancia…..(veis¡¡¡ uso las palabras que usan el la revista interiores¡¡¡¡) eso de tener, mesa, sofa, lámpara, mesita auxiliar……TODOS CONTRA LA PARED…. NO¡¡¡ coño que es un comedor, no es un atraco¡¡¡ a no ser que necesites espacio pa bailar la conga cada noche después de cenar…Si es así…tienes excusa.

Cuidado con las modas¡¡¡¡. Lo peor de una moda, es que tiene fecha de caducidad….por ejemplo una moda, ahora muy muy usada, en la que me incluyo…..es las PEGATINAS……ahora tiempos de crisis….no hay nada más fácil que en lugar de comprar un bonito cuadro, es plantar una pegatina…..las paredes de nuestras casas, que son ahora lo más parecido al carpesano que usabamos cuando íbamos al instituto, aquellos carpesanos forrados con las fotos de revistas tipo SUPERPOP jajaj a que gran revista¡¡¡¡¡¡¡¡ Ahora tenemos pegatinas, para la cocina, para las paredes, para la cisterna del wc, para el wc….amos, pegatinas para todo.

Yo si fuese el distribuidor de las pegatinas, advertiría, en el paquete lo mismo que pone en una botella de cerveza……SE RECOMIENDA UN CONSUMO RESPONSABLE…..pues lo mismo con las pegatina, hay que hacer un uso responsable.

Seguimos y nos vamos de cabeza al lavabo…..aquí que podemos hacer.

Aquí más o menos podemos estar tranquilos….siempre y cuando no tengamos ningún familiar que le gusten las manualidades….me explico, es que la cosa tiene tela, porque lo peor que te puede tocar en esta vida, es tener a alguien cercano al que le gusten las manualidades……a mi las manualidades me encantan, pero claro, hay manualidades, útiles, y manualidades que bien bien, no sabemos pa que son, es el caso, de esa especie de sombreritos, tejidos a ganchillo (otra vez el maldito ganchillo) en el que se introducen los rollos de papel de wc….. Que finalidad tiene este sombrerito????? Embellecer el rollo de papel??????????joer un rollo de papel no es un objeto de decoración, por lo que no hay que decorarlo… Esto es un delito¡¡¡ será bonito….pero practico es muy poco…ejjeje.
Al meterte y salirte de la ducha, a no ser que tengas en casa, a niños o personas mayores, por favor ten cuidado de no resbalarte…..pero por dios……no pongas una de esas alfombras en la bañera de color verde botella , o peor rosa chicle, todo eso conjuntando con una buena alfombrilla para el wc….o peor aun, para la tapa del wc……PORQUE SE LE PONE UNA FUNDA A LA TAPA DEL WC????????si alguien lo sabe que me lo diga¡¡¡¡ y porque poner una alfombra debajo de wc???????

Nos acercamos ahora a la habitación…….Huye de esas camas repletas de muñecos y peluches¡¡¡¡ en las que por la mañana, antes de hacer la cama has de pasar lista…sería algo así como…Con el número uno, piolín, con el dos….hello kitty, con el tres, epy y blas, ejejejej. Tengo una anécdota totalmente veridica. El día de mi boda, fue el fotografo a casa de mi marido para hacerle el obligado reportage, esa gran foto que no puede faltar en ningún album de novios…esa foto hecha en la habitación de la mama del novio, a la novia se le hace, o hacía sujetando el ramo o subiendose la media….al novio se le hace, o se le hacia ajustandose la corbata….ajajá amos……LA MAR DE NATURAL¡¡¡¡¡¡ pues bien, en una de esas fotos,aparece mi flamante marido, y detrás suyo, se puede ver el cabezón de piolin….y es que mi suegra, es una amante de los peluches, y no se le ocurrió otra cosa, que llenar el cabezal de su cama el dia de mi boda y “decorarlo” llenando el mismo con todo tipo de peluches de la factoría disney. Mi marido llega en un momento en el reportage, en que no se sabe si es, el novio, o el feriante que regenta una tombola en la que se repetia aquella canción tan conocida seguramente por todos……..YO QUIERO UNA CHOCHONA, QUE RICA LA CHOCHONA, Y EL PERRITO PILOTO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ajajá……Así que , los muñecos sobre la cama…si puede ser NO¡¡¡¡


…………………..CONTINUARÁ………………………


miércoles, 24 de febrero de 2010

Yo también soy miope...


Ainssssss voy a hacer una hucha, para operarme¡¡¡ nada de tetas, ni labios, ni liposucciones…..soy una miope que se lleva muy mal desde hace treinta años con las gafas…por más que lo intento no me acostumbro…incluso creo que habrá quien sea amigo mio y no me haya visto en su vida con las lentes puestas¡¡¡…pero es que no las aguanto¡¡¡ entonces?????? Os preguntareis… porque no se pone esta muchacha lentillas de contacto??? Pues sencillamente porque soy un desastre¡¡¡ Quien no conoce a alguien que una noche de copas, en mitad de la discoteca, con medio pedo encima..dice hayyyyyy¡¡¡ se me ha salido la lentilla¡¡¡¡ y lo ves metiéndose la yema del dedo en el ojo, y dándose la vuelta al mismo… mirando dentro del vaso del cubata….y diciendo a los que tiene al lao….NO PISEIS QUE SE ME HA CAIDO UNA LENTILLA¡¡¡¡ en mitad de la multitud¡¡¡ so locaaaaa eso que te has encontrao no es tu lentilla¡¡¡ es un pedazo de cristal de algún vaso roto¡¡¡¡¡

O quien no tiene un colega, al que le costó un poquito acostumbrarse a las lentillas….y se pasa de horas de llevarlas puestas, y por la tarde noche, tiene un baño de sangre en los ojos…..rojos completamente¡¡¡¡ como mis adorables hamsters¡¡¡

Yo no puedo llevar lentillas…por guarra¡¡ si, lo siento, lo reconozco…..yo me limpio las gafas cuando a mis hijas las distingo por la voz….porque en los cristales de mis gafas se pueden sembrar patatas¡¡¡¡…. Pero me está siendo muy incomodo esto de ser miope…renegada a ponerse las gafas¡¡¡…todos son inconvenientes coño¡¡¡


Sin ir más lejos, el otro día y esto es verdad (como todo lo que cuento) me encuentro con alguien que me dice….te debo algo????? Y yo…..eiinsssssssss???? Perdona???????? A mi????? Por que me dices eso?????me lo dice, porque a la pobre nada más le hizo falta hacerme señales de humo, y yo sin darme cuenta¡¡¡ pase por su lado prácticamente sin decirle nada es que no la vi¡¡¡¡¡¡¡ y claro te toman por lo que no eres¡¡¡.

Pero Hay algo peor aparte de ser miope…..y es tener los ojos claros…..esto ya es un coctel molotov¡¡¡ amos a ver…una miope con los ojos claros en un día soleado sin gafas….ve menos que un gato escayola¡¡¡ me explico…..Tengo 33 años y unas patas de gallo enorrrrrrmes gracias a mi mirada penetrante…. Si es la mirada que pongo, cuando mi vista no da más de si¡¡¡ entonces cierro los ojos como si me estuviese chupando un limón…..y afino todo lo que puedo el sentido¡¡¡ termino entornando los ojos de una manera que parece que esté con un estreñimiento severo y agudo…total, pa preguntar a quien tenga al lao…..QUIEN ME HA SALUDAO???? Porque al final no lo he visto¡¡¡¡ o estaba demasiado lejos para oir su voz¡¡¡¡.

Ser miope, y coger el transporte publico es una mierda….si vas en metro, aun es más difícil perderse…pero si vas en autobús¡¡¡ cientos de veces he ido corriendo y me he montado en el que no era……y me he dado cuenta cuando desviaba la ruta…..y por mucho que le suplicaba al conductor pare, que me he equivocao¡¡¡¡ ni puñetero caso oye¡¡¡ …..y haberte puesto las gafas¡¡¡¡¡….Mi primer accidente de coche, fue con un autobús, llevaba yo mi coche y me estampé contra un autobús lleno de abuelos…cuando me bajé del coche, lo primero que me dijo el conductor fue…..NO ME HAS VISTO????? ….a lo que pensé pa mis adentros….que coño te voy a ver¡¡¡¡ Si te hubiese visto, no estaría el piloto intermitente y el parachoques a mis pies¡¡¡.


Ser miope te puede traer muchos malos entendidos con el sexo opuesto…porque como una va con esta cara de viciosa por la vida. Porque claro, achinas los ojos, y sacas los morros….pues claro¡¡¡….los tios ven donde no hay, se piensa que te los estas mirando con ojos de gata loca….y lo que estas intentando es ver si el que viene de lejos es tu marido o el de tu amiga¡¡¡ al final resulta que no, que es una farola a la que se le ha quedado enganchada una bolsa, efecto del viento, y parece que te dice adiós…..y levantas el brazo para corresponder el saludo…..y te das cuenta que no¡¡¡

Y cuando vas por la calle……te avalanzas en la acera sobre ESO QUE HAY TIRADO EN EL SUELO… QUE SUERTE¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ y te das cuenta, cuando lo tienes cerquita que no es un billete de 10 euros, sinó un cupón de la once……Millones de veces me ha pasao¡¡¡

También te puede pasar, que seas miope, y alguien vaya en un coche con las lunas tintadas (para las Amigas Argentinas…lunas en España son los cristales….como me digáis que en vuestra tierra significa Fo….R ya me pego un tiro por dios¡¡¡¡¡ con los argentinos jajá jajá…..bsos) lo siento, pero tengo que hacer este aclaramiento, porque en Argentina, son un poco ardientes, y todo lo llevan al mismo terreno….allí todo significa Fo,…r En fin continúo…pués eso, la cara de circunstancia puede ser tremenda, miope, intentando averiguar quien hay dentro del auto, con las lunas tintadas HORROROSO¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡….


Sin embargo la vez que más vergüenza he pasado por ser miope a escondidas….es en un Karaoque¡¡¡ imagina la cosa¡¡ primera canción…..mi preferida….evidentemente, conocía la letra al dedillo………Hago muchas cosas mal, pero cantar..digamos que tengo buen oído…(coño algo bueno tenía que darme la vida no??? Y como estoy medio ciega, supongo que el oído lo he agudizao¡¡¡) total, el dueño del karaoque, me pide que cante una canción con el….me dice el titulo de la canción, que aun lo recuerdo…(cantinero de cuba) y le digo al amable señor, que yo la cantaría gustosa, pero que solo la he escuchado alguna vez, no conozco la letra….a lo que el tio, sin darme tiempo a reaccionar me dice…..tu no te preocupes, que en este monitor salen las letras¡¡¡¡ EINSSSSSSSS en esta televisión????? Una tele minúscula en la que solo podia distinguir unas manchas blancas…. Que digo yo que eso serian las letras….y comienza la canción….y yo intentándome acercar a la televisión… Y el dueño del caraoque que me tenia cogida del codo, y no me dejaba ver¡¡¡¡¡ y yo suplicando que me trajera la canción en sistema braille….al final terminé haciendo de “CAÑITA BRAVA” os acordáis de aquel gallego que cantaba canciones sin TOM ni som…….porque se inventaba las canciones…..pues eso hice yo…. El dueño del karaoque casi, me tira del escenario….yo soltando barbaridades, y encima cantando a desganas, para que pareciera que lo estaba haciendo adrede …la peña destornillandose de la risa…..porque claro…..DECIA UNAS BARBARIDADES¡¡¡¡¡ termino mi actuación y me piden OTRA¡¡¡¡ y yo pensando….pues apaga el monitor, y pincha una de Nino bravo que aquí tenemos pa toa la noche . La cosa quedó en una anécdota divertida….pero podría haber quedado muy mal¡¡¡¡ creo que al final tendré que aceptar que tengo que llevar las gafas, si no quiero tener algún día un disgusto¡¡