sábado, 3 de octubre de 2009

El exorcismo del metro sexual...


La vida de una mujer puede ser dura, en cuanto a los cánones actuales de belleza nos referimos, pero …la de un hombre, también puede ser igual de dura que la de una mujer. Atrás quedaron aquellos hombres, con olor a sobaco, sin afeitar, con prominente barriguita, ahora, lo que de verdad pone a las tías, es un METROSEXUAL….yo tengo una amiga, que investiga acerca de dichos, y palabras, bien conocidos por todos y me encantaría que si puede a esta palabra le de la vuelta metro sexual quedaría….sexual metro …que significa??? Potencia sexual??? No sé. Metro sexual no es ser un privilegiado al que le mide un metro..es mucho más que eso, entonces… yo me pregunto..el metro sexual … NACE?? O se …Hace??? O Como dirían los de pastas gallo …Cueces??? O enriqueces???. Yo con mi imaginación voy a cerrar los ojos, y voy a olvidar por un momento, que estoy casada con un hombre que aun, le quedan pelos en el pecho y piernas…. (Pronto, estos serán catalogados como hombres en peligro de extinción) voy a olvidar que vivo con un hombre que la única crema que usa, es la de queso para untarla en el pan, con un hombre que se agobia cuando me acompaña a las tiendas….en fin …con un hombre de los que se dejan la tapa del wc abierta, y esas cosas.

Lo dicho, imaginemos por un momento, que nuestro chico, pareja, marido, de repente se levanta una mañana, y te da un besito a las 7 de la mañana en la mejilla recién levantado y no te tira para atrás, gracias al aliento mañanero que todo hijo de vecino tiene recién levantao. No¡¡¡ tu novio metro sexual, a las siete ya lleva como una media horita en el lavabo y se ha lavado los dientes, se ha pasado el hilo dental, se ha duchado y huele a gloria bendita¡¡¡ así da gusto….Para colmo te levantas y te encuentras en la nevera un posit donde se puede leer…..”TE EXTRAÑO TE QUIERO TE NECESITO” y no eso de … déjame algo suelto que no tengo un duro, y no me da tiempo de ir al cajero….fdo. Yo. (ósea, tu poco metro sexual marido) y Postdata… Cómprame el pan en la plaza que el del mercadona parece chicle.

De repente miras a la mesa, y ves las tazas de café perfectamente puestas, y el olor a café recién hecho mmmm el zumo de naranja recién exprimido mmmmm te pellizcas pero muy flojito por que no quieres despertar de este sueño …Como todo los primeros días es precioso, es todo armonía, es todo atención….los primeros días….

A la semana el metro sexual ya te empieza a tocar un poquito los cojoncillos, porque son las 9 y estas esperando para entrar en el lavabo, que cuando lo haces te tienes que poner, la mascara que tenias guardada para cuando la gripe A azotase fuerte, y la tienes que usar para entrar en el baño, porque el metro sexual entre el olor de la crema depilatoria, el olor de la nivea visage for men, el olor de la carolina herrera, allí en esos escasos 6 metros cuadrados no se puede parar¡¡¡, y es en ese momento cuando el metro sexual definitivamente te empieza a hinchar las narices y solo ves defectos, donde antes solo había “cualidades”.

De pronto te grita desde el aseo… Un momentín ya voy, me estoy cambiando de calcetines, no me gustan como me quedan….y tu desesperada te sientas en el sofá a mirar embelesada esa pequeña carrera en tu media, que aparece justo detrás del talón, pero piensas…vahhh con el tejano no se ve.

A los tres cuartos de hora, sale el metro sexual cambiado de arriba a bajo de nuevo, primero fueron los calcetines y luego claro……siguió el resto… vas caminando por la calle y te das cuenta de que el muy capullo se mira en todos los escaparates, por lo que vas hablando con mr torticulis, su cuello siempre es paralelo a su hombro derecho, en busca como no¡¡ del reflejo del escaparate, luna de coche, cualquier cosa que refleje su silueta le sirve

.

Pero claro, como te vas a cagar en la madre que parió al metro sexual¡¡¡¡ si es que el metro sexual no te lleva la contraria¡¡¡¡ te pones histérica, así que decides dar un poco de aire, y salís, una noche de cena, el metro sexual toma única y exclusivamente agua, que la cerveza recordar que hace barriga. Y tu en un momento te das cuenta que la media jarra de sangría de la mesa ha terminado pasándote factura, y terminas descamisá borracha perdida, bailando el aserejé……..

Llegas a casa a cuestas del metro sexual, y le dices gritandole en su cara que no podemos seguir así, que o cambia y deja de ser metro sexual , o se va a tomar por culo¡¡¡, toda esta acalorada discusión se desarrolla, mientras te quitas la ropa en la habitación, que te da vueltas , y en un segundo de silencio te suelta el metro sexual.. “quitate las bragas” y tu ves el cielo abierto, porque piensas que vas a terminar la disputa como todas buenas disputas tienen que terminar, que no es en el juzgado, sinó en la cama…..pero no¡¡¡ el metro sexual te pide las bragas pa meterlas en la lavadora.


Hay metro sexuales en decadencia……porque claro esto es como todo, es un sacrificio constante¡¡ y el metro sexual mediocre, no aguanta tanta presión y al final entra en un mundo tenebroso, donde no forma parte de los metro sexuales, ni de los no metro sexuales.

Un dia empieza a coger algún kilito que otro, y la tabletilla de chocolate, va desapareciendo, hasta que se le unifican los abdominales en uno solo.
Se olvida por una temporada de las depilaciones, y el muchacho, es como un cuerpo espín, y pincha como un diablo, vamos que te acuestas con él, y parece que tienes una medusa encima, pero nosotras tenemos que estar ahí¡¡¡ es como un proceso de desintoxicación, hay que ir aprendiendo otra vez las costumbres de los no metro sexuales, y claro todo el día detrás del chico……que va al baño y baja la tapa, pues no¡¡¡ nosotras allí se la levantamos y le decimos que un buen no metro sexual, no baja la tapa, y si es posible…….TAMPOCO TIRA DE LA CADENA, aunque claro, para esto hace falta entrenamiento ehhhhhhhh no abusemos, no queramos que el pobre lo haga todo en un día.

Cuando se cambie de ropa, y veamos que la recoge, noooooooooo allí hay que estar, y metemos los calzoncillos entre la pata de la cama, que asomen un poco…eso es para entrenar, la garganta de la compañera…para que se le vaya aclarando la voz, suele funcionar, y no veas el berrido que pegamos cuando vemos unos calzoncillos “olvidados” en el suelo o no????…

Pero todo esto con paciencia y buena, letra, es como todo al principio querrá entrar en todas las tiendas, pero a medida que vaya reconduciéndose, empezará a ponerte mala cara cuando pidas entrar en la ultima tienda, del centro comercial, pero claro, ya lo hhe dicho antes, esto con muchisima calma y poco a poco. Y así, iremos limpiando el mueble del lavabo de cremas, tonicos masculinos y potingues, procuraremos tener fuera de su vista nuestra depiladora eléctrica en una temporada, para que no caiga en la tentación.

De todas, formas, todos sabemos que no por depilarte eres un metro sexual, hay quien se depila, por deporte, por higiene, etc….Ser metro sexual es más que eso ,
Evidentemente, los metro sexuales, para las que les guste……a mi me gustan más los neandertales…

Etiquetas: , , , ,

2 comentarios:

  1. JAJAJAA. INMA ,CREO QUE YA HE LEIDO BASTANTE . GRACIAS ,GRACIAS GRACIAS POR DARME LA RAZON....QUEDAMOS POCOS. AL FINAL LA CABRA,TIRA AL MONTE

    ResponderEliminar
  2. jajaja. Es muy bueno Imma. Lo de déjame suelto es un clásico, claro para la máquina del café, porque nosotras el café lo pagamos con la visa, no pasa nada....
    y lo de la carrera que está empezando a hacer en la media clavao! Monica

    ResponderEliminar

Habla ahora o calla para siempre...