jueves, 18 de junio de 2009

Treinta y Tantas Dietas.....



Quod me nutrit me destruit….. ese tatuaje, llevaba la angelina jolie, viene a decir algo asi como …lo que me nutre, me destruye…..a mi no me destruye lo que me nutre, a mi es que me engorda,que es peor¡¡¡ pero vamos, supongo que es lo normal, y yo desde que dejé de fumar, me he nutrido en abundancia….Se acerca el verano, el
el termómetro y la variz que tengo en la pierna dicen que se acerca el verano, así que hoy, zafarrancho en casa¡¡¡¡¡¡ mejor dicho, cambio de armario¡¡ ….Saqué la ropa de verano, un montón de ropa, encima de la cama, un montón de ropa que me empecé a probar, y dios…quise morir, pantalones que me vienen cortos…no puede ser¡¡¡ pensé, coño he crecido¡¡¡¡¡ jajajajaj, por fin voy camino del metro setenta, mi sueño hecho realidad¡¡¡¡ saqué del fondo de armario,muy al fondo muy al fondo, el bikini, me lo probé y…….una de dos, o se ha encogido junto con el resto de ropa que se me ha quedado corta, o un batallón de enanos han venido a casa, y mientras dormia me han practicado un aumento de pecho….con el consiguiente aumento de caderas, no iba a tener tanta suerte coño.

He ido a la cocina, y he comprobado la lavadora, a ver si es que tengo la temperatura del agua mal puesta, y claro estoy encogiendo la ropa sin querer, pero no, la temperatura de la lavadora está bien, he revisado la secadora, y lo mismo…Al final no me ha quedado otra que sacar el bicho maligno que habita en mi aseo. Si la misma que estas pensando, la Bascula.

Me he subido a su grupa, y me he vuelto a bajar por que lo que veía me parecía imposible, así que me he quitado el anillo de casada,y los calcetines tobilleros que eso quieras o no es un peso….Pero al subirme otra vez, no se ha movido la cabrona…y me dice 64.500 AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHIIII que me da algo. Dios mío , 8 kg mas que el verano pasado, sin contar que el verano pasado llevaba 3 Kg mas que el anterior¡¡¡¡¡

Mi cabeza en esos momentos me decía lo ves¡¡¡¡¡ eso por dejar de fumar..FUMATE UN CIGARRO¡¡¡¡¡ pero no joder, voy a buscar otra solución menos drástica y más sana. Asi que desnuda frente al espejo, sin anillo, y sin calcetines miro al cielo, y digo aquella celebre frase de…A DIOS PONGO POR TESTIGO, QUE NUNCA MÁS VOLVERÉ A ENGORDARME….vamos que voy a hacer dieta….

Hay algo más triste que hacer dieta, y es hacerla y encima pagar por ello, por eso , Si te decides por ir a Nathur house, una señorita muy agradable te dirá que lo que tienes es problema de retención de liquidos. Osea que a mi lo que me ha engordado no han sido, los bocadillos de nocilla que me comía por la tarde, si no el agua con el que los acompañaba para bajar el nudo que me hacían en la garganta, Venga ya¡

Luego tienes otra opción y es el típico médico naturista, el que te pone la oreja sembrada de semillas de lino, que en lugar de una oreja, parece que tienes un manojo de garrapatas, enganchadas al oido. Esto va por modas, si te fijas a partir del mes de abril, después de la semana santa, van apareciendo semillas de lino en las orejas de chicas entraditas en carnes, dicen las malas lenguas que es para adelgazar, supongo que si, porque desde luego no te vas a montar un huerto con lo que llevas enganchado en la oreja.

¡¡Si te quieres ahorrar unas pelillas, en el google tecleas…..como perder 8 kg, en una semana…pongo una semana porque es el tiempo que falta para que ignauguren la temporada de verano de la piscina de mi barrio, y es ese el tiempo que falta para poder entrar en el bikini, que ya no es un bikini, ahora me queda igual que si me pusiese un tirachinas. Bueno una vez puesto este mensaje en el google, empiezan a aparecer, dietas.

La dieta pollo-piña. Esta dieta, con el titulo que tiene, te dice, cual el es primero, el segundo y el postre, y suerte de que para desayunar te den un café, solo, y nada de despilfarros, con sacarina, ya sabes, lo que dice el anuncio, azucarrrrrrrr, azucar no cuidarse SI, pues recuerda Inma ese es tu lema, ese es tu signo¡¡¡¡

La dieta de los puntos. Esta me gustó, pensé que con lo que yo trago, juntaria puntos para que me regalasen una vajilla, o mejor una wii, pero que va, ahí está el truco, hay que comer poquito y bien. Y yo recordemos que a las doce de la mañana ya he probado todos los alimentos de la pirámide alimenticia.

La dieta Montignac, La dieta del kilo de platanos, la dieta, del astronauta, La dieta quemagrasa, Jodete, con los nombres. Sin olvidarnos claro ,de la dieta famosa en el mundo entero por ser a los que nos sobran unos kilillos el chiste y el blanco fácil, de los que gozan de un peso justo…La dieta del CUCURUCHO…JA-JA-JA, me parto y me mondo.

Al final un buen amigo, te da la dieta que todo gordito y gordita quiere, la dieta de la “JARTÁ”.
Puedes comer todo lo que esta dieta te dice, hasta que te “jartes” y adelgazas pero….donde está el truco?? Porque esto no puede ser verdad, hechas un vistazo por encima y ves pollo, langostinos, sepia, ensalada tropical, pero sigues leyendo y te das cuentas, de que no hay bocadillito de dos palmos de chorizo, ni la copita de moscatel, que acompañaba a mis ratos en la cocina, hechas de menos, el big mac que tomabas los sábados por la tarde con los niños en el mac guarro. No importa todo sea por adelgazar….recuerda tu frase Inma….No volveré a engordar…

Las dietas se empiezan los lunes, nada de martes ni viernes, los lunes, es el día de los propósitos, así que empezamos…

Lunes. Te levantas sabiéndote
otra mujer, hoy te sientes distinta, hoy estás a dieta, tomas tus tostadas con mermelada light, y para comer ese pollo a la plancha, todo el que quieras, pero recuerda….sin aceite¡¡¡¡
La tarde, se te hace más pesada, pero al llegar la noche, te sientes satisfecha, has superado tu primer día, a dieta.

Martes, Hoy vas a hacer un día completo, tomando esas exquisitas acelgas con huevo duro para comer, recuerda, todo sin aceite, las acelgas te daran toda la energia necesaria para visitar el gimnasio, hoy más que nunca , la bici estática es el vehiculo que te llevará a la perfección….La tarde noche, hoy es larga, pero sientes satisfacción por superar otro nuevo dia, a dieta, cuentas a tu marido con orgullo tu día.

Miércoles. Hoy le he pegado una mirada asesina a mi amiga mientras esta mañana se zampaba un donut, con chocolate, acompañado de un café con leche…Yo un café solo, y con excesos, en lugar de una sacarina le he puesto dos. La compra del dia, ha sido una sepia la que he cocinado a la plancha, que si lo sé me la como cruda, porque joder que mala está la sepia a la plancha y sin aceite, si lo se, me la hago en una sarten sucia. Llegaba un momento que me han entrado ganas de escupir en la sartén, más que nada, para que la sepia supiese a algo.
La tarde noche, ha sido larga, muy larga, y dura muy dura¡¡¡ odio los huevos duros¡¡¡

Jueves. Hoy he pecado, he limpiado el mármol, tras hacer el bocadillo a mis hijas, y me ha dado pena tirar las migas que han sobrado de cortar el pan. No me he podido resistir y me las he comido….Pensé en un momento en acompañarlas, con un trozo de chorizo…Pero rápidamente vino a mi memoria el tirachinas, perdón el bikini, y pensé que mejor no. La tarde no es que haya sido dura, es que era imposible. Odio las acelgas¡¡¡.

Viernes. Hoy he pensado que estaba poseída, en serio¡¡ pensaba que alguien dentro de mi hablaba¡¡, y no, no era nadie, era mi estomago, que me suplica que no le ponga más verde, que ya sabe que es el color esperanza, pero que no podía soportar más¡¡¡
Hoy me he dado miedo, soy de las que se muerden las uñas, y hoy me las he tragado, joer que hambre¡¡¡¡¡ La tarde noche asquerosa, y mas viendo a tu marido zamparse un bocata de tortilla con jamón y cervecita y a las niñas uno de salchichitas, y yo con la puñetera ensalada tropical. Tropical y unos cojones¡¡¡ un tomate, una endibia y un trozo pollo, haber donde está el tropical¡¡¡ se lo habrá comido el que escribió la dieta, porque yo no lo veo por ninguna parte¡¡¡

Sábado. Hoy toca pesarse, hoy toca ver todo el esfuerzo de la semana, voy ansiosa a la báscula, me subo, y me dice….64.100 kg ME CAGO EN LA MADRE QUE TE PARIÓ¡¡¡ Le digo sin piedad¡¡¡ que estoy toooooda la semana pasando más hambre que un caracol en un espejo. Siendo la victima de las mofas de los amigos.Teniendo que responder con la cabeza semi agachada, que no estoy embarazada por tercera vez, a algún preguntón sin piedad. Todo ese esfuerzo para perder 400 grs de mierda¡¡¡¡¡

En esos momentos en que ves el tunel, oscuro,en que piensas que nada tiene sentido, que te sientes GOOOOORDA, vienen a mi cabeza imágenes de tias mazizas como la beyoncé, la marylin monroe, o la yola berrocal, y pienso….JODER EN EL MUNDO TAMBIEN hay sitio pa las que tenemos tetas y culo, para las que calzamos una 40 o 40 y TANTOS de talla de pantalón, para las que nuestras piernas, no son delgadas como alfileres, pero que coño¡¡¡¡¡ estamos mazizas, estamos buenas, somos mujeres del mediterraneo¡¡¡ así que sin más, me abalanzo sobre la pata de jamón que tengo encima del mármol de la cocina, y la abrazo como quien abraza al amor de su vida….Y de repente se me olvidan, las retenciones de líquidos, el michelin del bajo abdomen, las cartucheras, se me olvida la operación bikini 2009¡¡¡ que le den al bikini ¡¡¡ Y entiendo, por una vez, que no hay que MORIR por tener un cuerpo perfecto, y me quiero imperfecta, con cartucheras, o sin ellas da lo mismo, pero feliz, felíz por lo que soy, sin importarme como soy. Y mientras me repito a mi misma….A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE NO VOLVERÉ A LLORAR POR UNA TALLA 36.

Dedicado a todos los que han tirado la toalla, a todas esas mujeres que este verano han enterrado los bikinis en el fondo del cajón, y han salido corriendo a comprar un bañador, negro, oscuro, sin flores ni estampado, liso…. Sobrio. Dedicado a todos los que recorren 40 km en bicicleta los fines de semana, a los que se dejan la piel en la cinta del gimnasio. Dedicado a todos los que una vez por semana, pagan 40 euros a la nutricionista de Nathur House, porque retienen líquidos.Dedicado a todos, los que llevan las orejas perforadas con la acupuntura, y lucen orgullosos y orgullosas las semillas de lino. Dedicado a todos los que no recuerdan cual era el sabor del azucar, y lo cambian por la insípida sacarina. Dedicado a todos los que bajan al gimnasio con bolsas de basura atadas al abdomen, con la esperanza de dejarse enganchados un par de kilos.Dedicado a todos los que cenan dos yogures desnatados.

A todos ellos dedicado…... Y recordad, que lo que nutre no destruye, sinó que es alegria y ganas de vivir¡¡¡¡¡¡¡

6 comentarios:

  1. Y para colmo tu amiga te suelta jo que gorda estoy, cuando gastara lo menos dos tallas por bajo de la tuya, si no son tres y piensas sera una indirecta........para luego ir a zara y probarte un pantalon que me hace un culo que ni las ventas, y mi marido me dice , no si te queda bien por que sabe que en ese momento soy capaz de morder...........vamos que nada de las tapitas del bar han sido los cocidos de este invierno.

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  2. Treinta y tantos....27 de junio de 2009, 15:24

    jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajjaja SI SEÑORRRRRRRR lo has clavao¡¡¡¡ yo cuando alguna amiga más seca que la mojama, me dice a MI Lo de que GORDAAAAA ESTOY, le digo ten piedad y no digas eso que me duelen los oidos jajajja, pero es cierto¡¡¡

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  3. INMA, lo d la dieta no tien mayor importancia os da la vena todos los años x la misma fechas es como lo de jugar en la plaza con los globos de agua, todo son ciclos, pero no os dais cuenta d k estais divinas d la muert y k no hac falta k os pongais el bañador negro, os poneis un bikini divino de la muerte y a lucir carne k tal y como esta el pati k x lo menos el pariente tenga algo con lo k entretenerse, k pa huesos ya los hechamos al caldo

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  4. Hayyyyyyyyyyyy este blog, estoy teniendo problemas y no me deja escribir ni a mí....con suerte haber si puedo publicar esta entrada, que creo que es la tercera o la cuarta¡¡¡

    Cathy, mi bañador quedó enterrado, he rescatado del fondo del cajón el bikini, porque con el bañador me ahogaba de calor.

    Me quedo con tu ultima frase, la de los huesos pa el caldo jajaj, muy buena¡¡¡¡¡¡

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  5. Has adelgazado esos 400 gr por que la Eva no ha ido con el carro de la compra,ese que arrasais cada vez que llego al parque.
    Ya veo que la dieta de la jarta esa que nos diste tanto coñazo, que se nos quitaban las ganas de cenar cada vez que nos explicabas lo que comias,que parecia que ponias medio mercadona
    dentro del plato de comida no funciona mucho.

    Ah recuerda:
    MAS VALE GORDA Y SIMPATICA, QUE NO DELGADA Y AMARGADA.
    Un besote de otro gorda que le da igual la 40 que la 46 todo es cuestion de cambiar de tienda o Zara o el M&S que tambien tienen ropa mona????????

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  6. treinta y tantos...13 de julio de 2009, 13:29

    EVAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ JAJAJJA COMO HECHO DE MENOS TU CARRITO DE LA COMPRA¡¡¡ Y MIS NIÑAS TAMBIEN¡¡¡¡¡¡¡ JAJJAJA UN BESO GUAPA...NOS VEMOS

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